作者：許皓宜
【地雷效應】對你愛恨交織，所以進退兩難
每年六月是畢業的旺季，心理學研究所裡也滿滿是等著通過碩士論文的畢業生。這年的碩士論文中，有一篇讓我印象特別深刻的主題，研究內容是關於成年男性對母親表達情感的困難：為什麼成年男性會有情感表達的困難呢？在情感表達的困難中，是愛意的表達困難？還是恨意表達更困難？
這題目實在太有意思了，而且研究方法還是以質化訪談進行資料搜集，所以我可以從論文中，讀到接受訪談的男性們所說出來的原話。收到論文初稿後，我迫不及待地打開來閱讀，果然看見許多有意思的論述。
其中一位受訪者說，在成長過程中，與母親的相處經驗是「愛恨交織」，對母親的愛是混雜的、不夠純粹的，所以如果要單單只對母親說「我愛你」，實在是件相當困難的事，因為，這根本不是事實！
無法在關係中退讓，可能因為心頭還卡著生氣的情緒
「愛恨交織」四個字用得精準，我忍不住望著它們發笑，在上頭畫下個大大記號，一邊想像身為母親的自己，與兒子之間的相處。確實，不論我再怎麼愛孩子，總會因為他太調皮而有想要修理他的時候，不可能事事任由他隨心所欲。每當我對兒子有所限制時，他總會嘟起小嘴，側過身子不願理我。
想到這裡，我恍然大悟：對呀，這種氣呼呼的時刻，不也是一種恨嗎？諸如此類的情感，在他成年以前不知道還要經歷多少？如果孩子沒能好好地消化這種「愛恨交織感」，成年以後不也是會繼續對我「愛恨交織」嗎？
倘若如此，他既不能對我說：「媽，我真是『愛恨』你！」更不可能只說：「媽，我實在『恨』你！」如果他又是個耿直而不善於假裝的孩子，要他光是表達「媽，我『愛』你」這種感受，當然也就十分困難囉？
我進一步往下想，如果這種「愛恨交織感」沒能被好好地看見、接納、消化，男人對母親感受如此，對朋友、伴侶是否也會如此呢？我想起有幾次，我的先生和他母親在電話中也起過爭執，掛掉電話後，他會開始做起伏地挺身，對我說話變得沒好氣。我再次恍然大悟：喔，原來這些都是「愛恨交織感」啊？
原來對許多人來說，沒辦法說「愛」，真的是因為「愛」裡也參雜著「恨」？無法在關係中退讓，可能因為心頭還卡著生氣的情緒？當我們還無法釐清自己的感受，究竟是往正向還是負面的地方蔓延，這種感覺就像一不小心踩到埋在土裡的地雷，前進也不是、後退也不是，說也不是、不說也不是，只好什麼都不做地站在原地，進退兩難呀！
我突然對伴侶關係的衝突時刻也有了新的想法。在婚姻治療的經驗中，我聽過許多女人抱怨另一半：「都不會在關鍵時刻讓我一下，讓我一下有那麼難嗎？」現在想來，要男人在「愛恨交織感」還無法消化時，就要吞忍相讓，實在是不容易啊，因為他們一隻腳踩在地雷上，往前一步可能會炸到別人，往後一步則可能炸到自己。唯有不要表達，才是明哲保身。
覺察心裡的「愛恨交織感」，學習願意表達
這篇論文也回應了精神分析對嬰兒行為的觀察：嬰兒對母親既有關注，也有攻擊。如果把這種矛盾解讀為「愛恨交織感」，就會發現嬰兒的攻擊表現，其實是需要母親的理解，並透過接納式的回應，來讓嬰兒學會相信：不論是愛或恨、關注或攻擊，母親都不會因此而拋下我離去。人類的信任感建立於此，延伸成未來親密關係中，「愛」的基礎。
然而，從來不曾被母親（或照顧者）接納過心底又愛又恨、進退兩難感受的成年人，又會如何呢？有些成年人會用情感「退化」來處理這種複雜的心情，還有些人會用情緒「停滯」來處理——後者，形成了表達上的困難與障礙。
當一個人的表達功能發生障礙時，需要的是理解；理解的第一步，則是給他們一點沉澱的時間。他們需要深呼吸，需要重新提取心裡的勇氣，需要知道旁邊這個人的反應是穩定且安全的。他們需要時間相信：當他們願意表達時，這些表達不會受到傷害。
我將這本論文翻閱至尾聲，看見那位提出「愛恨交織」的男性朋友說，後來，他學著多和母親單獨相處，從這個過程中，他更懂得母親的想法，也慢慢發覺母親與自己原來想像的不太一樣。
他的說法值得我們深思。為什麼呢？當他沒有覺察到自己的「愛恨交織感」，無意識地迴避，讓他與母親相處頻率甚少，表面上看來是界限分明，井水不犯河水；然而，當他覺察心裡的「愛恨交織感」，並實際去和母親相處時，他反而認識了不一樣的母親。這看來好似打破了界限，和母親變得靠近，但實則是他心裡畫起了更清楚的界線：在「想像」與「現實」之間，在「愛」與「恨」之間，在「該愛」或是「該恨」之間。
當我們對自己的感受、對別人真實的樣貌，有了更清楚地認識，我們就有能力帶領自己，離開進退兩難的處境。
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【地雷效應】
糾結的情緒無法釐清，形成表達上的困難，進一步衍生成對關係的迴避。
精神分析大師溫尼考特說：不表達也是一種表達，每個人都有用不表達來表達的權利。這裡提到的「地雷效應」，即是探討這種「不表達的表達」，背後的情緒狀態。
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【融合效應】其實是為自己，而不是真的為你
小時候，住在我家附近的鄰居大姊姊懷孕了，肚子一天天隆起，許久後再見到她，卻見她小腹已恢復平坦，懷裡抱了個小嬰兒。我心裡想著，生個孩子竟是這麼簡單的事？
長大以後，我才知道一個生命的誕生，原來是如此不容易。懷孕數月，擋住我和腳趾頭之間視線的那顆神祕球體，現在長成身邊會張嘴大笑、大哭的兒女。還記得第一次抱著他們，他們看著我，我也望著他們，他們彷彿能感受到我的喜怒哀樂，我難過時他們垂下小嘴，我欣喜時他們眉開眼笑。我們自成一個小宇宙，整個世界都被阻隔在窗外，在遙遠的藍天的背後。
戀人之間也常有這種神祕經驗。在初次約會的月光下，在凝視你我的窗台邊，我們能看進彼此的心靈，懂得對方最深層的哀傷與渴望，你的不快樂是我的責任，你的開心是我的成就，像是前輩子的命中注定，已經相識長達三生三世。
心心相映，你儂我儂，同步的感受發生在親子間、在情人間，在許許多多的親密關係之間。但心理學偏偏要給它一個超級不浪漫的定義：融合。意思是心理分化的困難。
一份彼此在意的關係，讓自己不知不覺被對方的喜怒哀樂給佔據
君君的爸爸在金融海嘯的風浪中失業了，原本位居高階，享受年薪數百萬，卻一夕之間變成被宰的肥貓，失去所有。雖然爸爸的條件不難另起爐灶，找到新工作，但困在自尊心的關卡，不願屈就於不如以往地位的工作，成天在家借酒澆愁，家人都十分擔心。
君君每天放學回家，看見父母愁眉不展的模樣，整顆心也跟著糾結起來，她覺得好像是自己念書花了父母太多錢，才害爸爸需要這麼辛苦地工作。君君瀏覽了所有具備高薪可能性的行業，最後瞞著父母打工，到酒店陪酒。酒店裡不乏對她毛手毛腳的客人，所以君君常常忍著不舒服的感覺去工作，拿錢回家時又強顏歡笑。但她和家庭的關係本就十分緊密，母親看她如此，又怎麼都問不出所以然來，便更加以淚洗面，整個家庭沉浸在強大的低氣壓中，難以自拔。
我是因為你難過所以這麼難過，你又是為了我痛苦才如此痛苦，那麼，到底是你幫我好，還是我幫你才對？我們究竟該怎麼辦才好呢？
在親密關係中，你我的情緒融合之所以如此困難解決，是因為融合的開始往往源自於愛。一份彼此在意的關係，才讓我們敏感地去體察對方的情緒，但體察太深時，我們又會不自覺地將自身感受的重要性降低，於是我們情緒的重心，不知不覺地被對方的喜怒哀樂給佔據了。這種時候，內在會浮現一種很深的焦慮感，當對方的心情無法處於一種風平浪靜的狀態時，我們就感覺自己好像也被推到了浪尖上，非得做些什麼，來讓情緒的海面回復平穩。
你發現問題在哪裡了嗎？當「融合」的狀態發生時，我們看起來好像想要為對方做點什麼，事實上卻是因為這麼做，才能解除我們自己的焦慮。
這世上沒有任何一段關係，能忍受永遠的融合
我們再來想想，接下來會怎麼樣呢？倘若對方接納了我們因為自身焦慮所做的事情，甚至認同了這些事情是為他們而做的，我們可能越做越多，逐漸讓彼此形成一種互相依賴的關係。就像一個母親老是要抱著已經學會走路的孩子，而孩子也因為不想讓母親失望，所以假裝自己走路還走不好。
倘若有一天，其中一個人想要覺醒，離開這樣的依賴時，往往會引發另一方的痛苦或譴責。但事實上，我們的內心深處卻清楚地知道：這世上沒有任何一段關係，能忍受永遠的融合。
朋友之間如此，手足之間如此，親子之間如此，伴侶之間更是如此。活在融合裡頭的人，其實並不是真正感到幸福，反而是空虛的、不安的、辛苦的。
緊緊抓著彼此，是因為害怕放手以後，就沒有獨自活下去的能力。習慣緊抓不放之後，卻又把自己訓練得更加焦慮，然後焦慮就把你原本的潛能，全都給封鎖了起來。
當君君理解到，陪酒工作是為了處理她自己的焦慮，而不是真正在幫父親解決問題時，她辭去這個讓她感到不舒服的工作，透過學校的安排，申請了提供住宿的產學合作，到外地的美容院當學徒。每一個月領薪水時，君君都只留下自己生活所需的基本費用，其餘全寄回家給母親。幾個月下來，母親彷彿感受到君君的用心，臉上開始浮現許久不見的笑容。
雖然父親依舊頹靡不振，但因為君君沒有賺那麼多錢回家了，父親的酒也逐漸喝得更少了，幾年之後，父親終於被一間企業聘為顧問，薪水只有過去的十分之一，但起碼顧問的頭銜，讓父親覺得能夠維持自己的尊嚴。
君君慢慢體會，父親或許永遠不可能像以往那樣了。看著自己崇拜著、愛著的父親，逐漸老去凋零，不再精明能幹，也不再目光炯炯——這是君君身為女兒的失落，但她再生氣、再心痛，也很難改變什麼，因為這是父親自己得要面對的人生。
不論有多麼艱難，我們終究得承認，每個人一生真正承擔得起的，只有自己的人生。
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【融合效應】
對所愛之人的喜怒哀樂過於感同身受，所產生的焦慮感，因而想要為對方多做些什麼。
何謂嬰兒式的不成熟心智呢？精神分析學者哈特曼（Heinz Hartmann）認為，就是一種內在「未分化」的心智狀態，人與我、本能與本能之間都沒有清楚的界線。因此，與他人相處時，也特別容易進入一種心理融合的狀態。
成長過程中，倘若照顧者本身的自我主體概念清楚，比較容易協助孩子逐漸獲得「分化」的心智能力，在人與我的情感之間畫出界線，知道自己可以承擔與負責的是什麼。但是，因為種種環境或自身的變數，「分化」能力不見得隨著年齡增長就得以充分擁有，那麼，我們成年後面對人我關係時，便也容易因為別人的情緒而感到焦慮。
這裡所談的「融合效應」，即是這種尚未完全分化的心智狀態，如何持續對成年人造成影響。
內容由 遠流出版《情緒寄生》提供
