作者：玲瓏姐

在感情世界中，幾乎每個人都遇到過這樣的問題：你全心愛著的那個人，卻對你的愛視若無睹，你們的生活就像兩條平行線，沒有交集，漸行漸遠。

這種愛而不得的殺傷力可以說是致命的，甚至可能讓我們質疑自我存在的價值，同時也會失去愛的勇氣。儘管曾無數次渴望能與喜歡的人兩情相悅，可以執子之手，與子偕老，但現實總是很殘忍，讓許多多情的女人一次又一次上演愛的獨角戲，身陷其中，不能自拔。

四種讓你喜歡上他的原因

鄧溪是我的一個學員，這女人顏值超高，無論是在路上，還是咖啡廳裡，被搭訕都算是家常便飯了。照理說，這樣的女人應該會桃花運不斷，應該發愁該怎麼拒絕絡繹不絕的追求者才對。可是，最近這女人卻愁壞了。

原來，上個月，鄧溪在一次聚會中，對好友的朋友咖卡一見傾心，回到家就茶不思飯不想，相思成病。後來，她好不容易鼓起勇氣，明裡暗裡地向他表達愛意，可是對方一直無動於衷。鄧溪無奈地向我抱怨：「我怎麼就喜歡上了一個不喜歡我的人呢？」是啊，雖說蘿蔔青菜各有所愛，但我們為何就獨獨對那棵「倔強的蘿蔔」情有獨鍾呢？

我很喜歡莫文蔚的一首歌〈他不愛我〉，正如歌詞裡唱的：「他不愛我，儘管如此，他還是贏走了我的心。」這就是陷入「我愛的人不愛我」這類情感問題的人的真實寫照。

這些情感問題引發了很多人的思考，心理學家們對於愛情中的「吸引」做了一個總結，即喜歡上一個人的原因大致有四種：

第一種是時空接近效應。簡單地說，就是你會喜歡上那些出於偶然和你有較多接觸的人，就像鄧溪一樣，偶然間接觸了朋友的朋友，並一見傾心。

第二種是相似性。相比那些在各方面都和你有一定差距的人，你更容易喜歡上一個和你有相似態度和價值觀的人，就像學員葉子曾無比驕傲地對我說：「我跟男朋友能相戀，絕對是因為我們有共同的人生理想，我們的心願都是吃遍天下美食，平時最大的愛好就是探尋各種美味餐廳和飯館，然後一一品嘗，你說我們是不是一對完美CP。」

第三種是互惠式好感。一般來說，我們會喜歡那些表現得喜歡我們的人，這個應該不難理解，生活中，被對方的執著和愛所感動，然後決定牽手的例子屢見不鮮，所以很多人會覺得日久生情的感情更可靠。

第四種是外表吸引力和好感。所有外貌協會VIP會員的女人們都屬於這一類型，外表好的男性絕對是她們的最愛，而且，用「一見鍾情」和「一見傾心」來形容這種感情應該會很合適。

對他有足夠的刺激，才會有以後

瞭解了喜歡上一個人的原因之後，你是否對自己心生愛意的動機更加清晰了呢？接下來，我們繼續分析鄧溪的案例—她喜歡上的男人為何就是不喜歡她？

早在一九八七年，美國心理學家默斯特因(Bernard Murstein)就提出了戀愛三階段的理論，即SVR(Stimulus, Value, Role)理論，這個理論主要是以階段論的方式探討親密關係如何發展。默斯特因認為親密關係的發展，依雙方接觸的次數多少，可分為刺激(Stimulus)、價值(Value)、角色(Role)三個階段。在刺激階段，雙方第一次接觸的時候，被對方的外在條件所吸引，如外貌、身材、名聲等；在價值階段，對彼此的吸引力建構在雙方的價值觀和信念相似的基礎之上，並且建立感情上的依附；在角色階段，個體能否扮演好在此關係中對方所要求的角色，是彼此建立承諾的關鍵。

依照這個理論，我們不難看出鄧溪的問題出現在第一個階段，刺激階段。咖卡對鄧溪形成了足夠的刺激，鄧溪著急想要進入下一個階段—價值階段，她已經迫不及待地想要瞭解咖卡。可是，她對咖卡並沒有形成足夠的刺激，因而咖卡才會無動於衷。

你大概會問，鄧溪這麼美，為什麼還刺激不到咖卡呢，這說不過去吧？其實就像不同人對食物有不同的喜好一樣，我們對異性也都有自己獨特的審美，也許你覺得好的美的，另外一個人卻不屑一顧。所以，鄧溪的一見鍾情最終變成了悲催的單戀。

然而，還有些女人非常幸運地和喜歡的人完成了第一階段，滿心歡喜地進入到第二階段，卻在憧憬未來能幸福牽手之時，發現兩人很多想法和觀點完全不在一個頻道上，人生觀、價值觀、愛情觀相去甚遠，溝通越來越累，矛盾越來越多，彼此之間的舒適感也逐漸下降。終於，一方開始厭倦，關係持續惡化。最後，一對準情侶就此各自走天涯，在步入第三階段之前，感情戛然而止。

吸引他，不要追求他

如果你喜歡的那個人不喜歡你，你該怎麼做呢？這可真是個讓人頭疼的問題。如果繼續表達好感，會讓他覺得自己在死纏爛打，真是顏面掃地；就此放棄又不甘心，覺得好不容易遇到一個喜歡的，怎麼能輕易放手。

看過《小王子》的人應該都知道，儘管玫瑰更像一個蠻橫任性的女孩，而狐狸更加真誠、聰慧，但故事的最後，小王子還是選擇了那個虛榮驕傲、口是心非的玫瑰。

你可以愛上任何一個人，但卻沒權利強迫你愛的人以同樣的方式來回報你。你愛的人不愛你，並不是說你不好，也無關你出現的時間和地點，只是因為你不是他心中的那朵「玫瑰」罷了。

對於那些特別執著的女人，高曉松告訴我們：「生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方的田野。」不要將過多的情感和注意力放在這樣一種不對稱的關係上，不要因此自暴自棄，更無須偏執地用「跪舔」和百依百順來贏得他的心。他不喜歡你，也許是跟你性格不合拍，也許你不是他喜歡的類型，也許緣分未到，也許還有其他的也許。而你需要做的，就是調整好自己的心態和情緒，依舊充滿信心地去過好自己的生活，努力提升自己的價值，讓自己變得更加優秀、美麗和知性。你若盛開，愛人自來；你若精彩，天自安排。

佛曰：「有求皆苦，無求乃樂。」曾經，有一個人為了得到美麗的蝴蝶而絞盡腦汁，他買來各種工具，追逐奔跑了很久，終於在氣喘吁吁、大汗淋漓之後抓到了幾隻。可是，蝴蝶在網子裡恐懼掙扎，毫無美麗可言。一有機會，蝴蝶就會飛走，這叫「追求」。另一個人也很喜歡蝴蝶，他買來幾盆鮮花放在窗臺，細心又耐心地養好它們，然後靜靜地坐在桌前看書品茗。不久後，翩翩起舞的蝴蝶循著花香不引自來，這就叫「吸引」。

追求是從自我的角度考慮，忽視了事物內在的微妙規律，所以常常事與願違，而吸引則是從完善自己、超越自我的角度出發，平心靜氣、修煉心智。待你做好自己，那個你曾經喜歡的人可能已經成為過眼雲煙，而真正適合你的小王子也許關注你已久，只待與你牽手了。

女人們，請記住—做好自己，一切美好都會隨之而來。愛一個人是幸福的，不要讓愛成為你的負擔。