與其先解答這個問題，我們不如反過來看：「為什麼我會不想要有其他人？」我們先從女生的立場來看，想像妳今天最愛的偶像劇的男主角跑來追妳，妳真的保證自己可以把持得住嗎？別騙了，絕對沒辦法。就算不做，也會想。我們看少女漫畫看到兩個帥主角都在追女主角還不是爽得要死。覺得這個黑髮也很好很帥，那個金髮的也超棒的怎麼辦～～～～～

但現實台灣的女生普遍的問題是：「都在等別人追，然後從追自己的人當中選一個自己最喜歡的。」當然也有來追的都不喜歡，所以一直單身的。也有來追的有喜歡但沒有很喜歡所以姑且交往看看的。雖然政治正確的講法是人生而平等，但現實生活是，人就是有分階級，在愛情裡面也不例外。越是有吸引力的人，等於在物理上的活性越大，流動機會也就會越高。

「花心」與「外遇」不是同樣的兩件事，花心是指我每個都喜歡我每個都不夠喜歡，但不一定有實際行動。而外遇並不一定等於我一定有很喜歡我外遇的對象，但有了實際的行動。

所以當一個一直等著被追的女人，剛好好死不死遇到一個有喜歡自己的菜，就會很容易就被追到了。（因為大部分來追的自己都不怎麼喜歡）或是漸漸地依賴、喜歡上了這個本來不怎麼喜歡的人，但同樣的已經死會的女人追求者自然變少（通常死會追求者還一堆的，都是會自己主動釣男人的女人），自己會滿意的出現的機率更是下降。

〖有人渴望、追求的感覺是很令人陶醉的。她享受這種陶醉，而他卻飽受折磨。可以說是因為他的痛苦令她享受。〗

所以我只能說，大部分的女生不花心是因為沒有其他更好的選擇。而不是因為專情。反過來說更是，大部分的男生並不是因為想專一才專情，是因為沒有其他更好的選擇。

目前關於花心與專情的部分，僅止於「想」的部分，而在「做」的部分。男人會去做的門檻比女人還要低很多。

花心的原因有很多種，因為跟妳交往並不代表我對妳的喜歡就有100分。在這點上面我覺得男女是一樣的，如果本來交往的對象喜歡沒有到100分，當然黏著度就比較低，會想保留或遇到其他更好的選擇，是很自然且符合人性的事情。

如果關係裡其中一個人或兩個人決定交往的時候的喜歡程度都不到70，那就是變成〖偽單身〗狀態，就是其實還是默默地為自己保留其他選擇，而如果只有其中一個人認定了這段關係而另一個人沒有，認定的那個人就容易痛苦。

男生如果也遇到一個喜歡100分的女生，他也不會花心。（不要跟我說什麼我男友說有喜歡我100分但他還是花心，女人愛聽好聽話，而人類會說謊這麼基本的道理我不用多解釋吧？我這邊說的是「實際喜歡100分」）而我們會不理解男人為什麼會有腳踏多條船的慾望，是因為每個他們都喜歡但也都不夠喜歡，而且這是會被其他男人羨慕、推崇的事情。因為越多女人，自我價值感越高。

我不認為女生想要花心的動機比較小。身邊比較少聽到女生花心的原因我覺得有以下幾個：

1. 女生如果要跟男生交往，通常要「很確認」自己喜歡對方才會答應，也就是喜歡到至少70分。但男生不用，可能40分就可以了。而這個又源自於幾個因素，第一個是男生要有女朋友，比起女生要有男朋友困難度高很多。

另外一個是男人（陽性特質較重）對於是否可以有吸引力的對象的門檻比較低，因為自己根本不用情感上喜歡這個女生就可以發生了。加上陽性特質的人天性樂觀，不管看自己還是看別人都容易能找出優點，所以遇到可以花心對象的門檻大大降低。加上這個樂觀特質又會降低「如果犧牲已經擁有的關係」的腦內主觀風險感受。

女人（陰性特質較重）因為生性比較悲觀，對自己或他人都容易比較挑惕。選擇對自己有吸引的對象的門檻比較高，如果要考慮到性的層面可能他還要氣質好、懂得討女人歡心、有一點點生活品味(＄）等才值得自己冒上失去現有關係的風險。總不能被幹免費而且沒價值的對吧。

2. 因為社會觀感，花心而且把得到的男人會被其他男人崇拜，所以花心、外遇的男人會當成豐功偉業到處講。性格上陽性特質比較重的話也會比較蠢跟樂觀，會總有一種「事情不會很糟」的錯覺。

但會勾引多個男人的女人通常都不笨，聰明的女人不會把這種事情當成戰績到處分享。陰性特質比較重的人，會有一種「凡事要小心不然會毀一生」的謹慎。也就是為什麼男人偷吃容易被抓，女人偷吃都知道要擦嘴可以瞞很久。

3. 男生必須要主動跨過友誼那條線，才比較有可能確認對方是不是喜歡自己，得到自己被人渴望的虛榮感。而女生幾乎不用主動就能知道，所以可以守住朋友與曖昧的那條線。但並不代表女生就沒有在留所謂備胎跟女生版side chick。

所以我的論點是我並不認為女生比較不花心，也不認為機率比較低，但身邊聽到的例子比較少的原因只是因為不管在哪個層面都比較難被發現。

男人真的要「玩」過，才有資格談戀愛嗎？https://www.gq.com.tw/blog/neganchor/detail-4781.html

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如果今天明明知道彼此喜歡程度是很高超過70分，那想花心的原因又是什麼呢？在喜歡到70分以前，我覺得男女是差不多的，但過了70分門檻，男女偷吃機率我覺得就會有一段落差了。雖然有落差，但當我們喜歡一個人超過70分，不管是男人還是女人，應該都沒有人希望自己是花心的，但外遇確實會發生。

通常喜歡超過70分，女人的情感需求就可以被同一個人滿足，因為女生比男生更有定下來的需求，比較有母性的影響也會使自己容易在感情態度上專一投入，因為對孩子的態度也需要如此。

到了70分之後的差異是什麼？我個人認為是在於「存活意義」的差異。我們人的存活所追求的，除了吃得飽穿得暖，就是在追求自我的價值感。覺得自己有價值，是我們人類安全感的來源。

先不論是不是社會框架還是甚麼演化的生物性所影響，目前我觀察到的大部分的女人的存活，不需要男人「本人」的存在就可以有意義、覺得自己有價值。女人人生的意義也可以由孩子提供（所以我把本人括弧起來，因為這狀況只需要精子）或是工作、或是興趣、或是寵物等。（我覺得這也可能是為什麼女人先死男人也會過幾年就死，而男人先死女人卻可以活得很久的原因之一。）

女人可以專注在事情本身，但男人不論做什麼，不論是工作還是興趣，都需要通過女人作為最終回饋才會有自我價值感。而因為管道多元性少，所以就只剩兩種選擇：通過一個自己很愛很欣賞的女人，或是很多個我覺得還不錯但就只是喜歡，沒有想認真的女人。

這也就是為什麼所有男人都期望自己成為“alpha male”（雄性領袖），女人卻不會都期望自己成為Queen bee。只有真正當過alpha的人才能不再有那麼強烈的野心。就算一個男人功成身就，但卻沒有女人愛他，他一樣會被自己跟其他男性視為loser。

女人對於異性戀男人來說是提供價值感的必要條件，而在長期關係裡，如果沒有真的很有自我意識地在經營關係，我們很難都如同熱戀期一般的輕鬆提供對方需要的價值感。

也許有時候我們情緒不好的時候，會不小心讓對方覺得自己一文不值。或是不小心變得讓對方失去自由（=男子氣概），或是不小心讓對方沒面子，或是不小心太過於在母親的角色裡，漸漸地失去女人的角色。當妳失去了女人的角色，男人就會變得很寂寞。

男人比較不容易在照顧孩子的過程中，自我角色完全變成「父親」，他們永遠會同時是一個「男人」。原因一樣是因為男人不管做什麼都需要通過女人作為最終回饋才能得到滿足的機制。女人即使不結婚也會想要孩子，但我很少聽到男人說自己即使單身也想要有個孩子，通常男人如果想要孩子絕對會有女人本人的存在。

當然變得寂寞是一回事，並不使外遇正當化。但我今天不是來講外遇是對是錯，那沒有意義。因為即使妳認為是錯的事情，也不會阻止它發生。

男人都希望自己所愛的人快快樂樂的，更重要的是，是我使她快樂。（但我卻不用是她快樂的必要來源。）但今天如果妳變得不快樂了，那他如果很愛妳，他只會覺得這是自己的錯而且無能為力，如果他又不擅長溝通、怕麻煩，尤其關係有問題時一定得牽扯到對方所做的事，又容易變成誰對誰錯的爭執。

甚至他的弱點是看見妳因為他難過，他就有可能選擇用很懦弱的方式逃避關係裡的問題，那就是外遇。但那並不代表他不愛妳，那只代表他很懦弱。與其現在去積極面對問題，不如像個鴕鳥把頭塞在地底，用性、戀愛、跟對自己有慾望跟好感的異性互動，暫時忘記這些壓力。從這些對象身上得到被崇拜、被渴望、被珍愛、被重視的感覺。

當然並不是每個男人都是這樣，但不想靠女人滿足虛榮心的男人妳們也不會喜歡，因為他們不會想去學怎麼討女生歡心，就不會講話、嘴也不甜，也不浪漫，當然也不會讓妳心動。

我還是建議與其幻想有個完美男人，不如先接受有魅力的異性戀男人天性就是如此，然後去學習怎麼面對跟經營關係更實際。而不是怪男人說「為什麼你會有外遇的想法！」這跟問女人說「為什麼要買那麼多不同款的化妝品、鞋子跟包包！」一樣沒意義。我們彼此需要的是對於自我需求的理解，理解之後才能協調、解決，而不是責難與責怪。

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