「我為了他做了那麼多事，為什麼他要這樣對我？」這句話，可以套用在各種不同的關係上，不管是朋友還是情人還是父母對小孩等等，都可能出現這樣類似的句型。認為自己的自以為是的付出，他人應該要滿心感激地接受，這樣的「我是為他好」「我是對他好」都是從「我」的角度出發，而沒有想過「他」的想法，或是對方是不是願意接受或是「想要」這樣的對待。
我們人都傾向於把自己的行為合理化，並且認為發生在自己身上的事，都是別人的錯，因爲這樣自己就不用承擔責任了。如果只是發生一次，那麼可以說有可能是對方的問題比較大，如果是頻繁發生在自己身上的事，那麼自己就要負起最大的責任，因為在人生的這齣戲裡面，唯一不變的角色，就是你自己。
尤其在人際方面所發生的事情，一定一個巴掌拍不響。既然是「人際」，意思就是必須要有兩個人才有辦法發生的事情，如果妳跟一個人吵起來了，可能如果換一個人來講，根本不會吵起來。站在自己的立場其實也會知道，如果被激怒或是挑起情緒，通常都是因為「對方的態度或講話語氣」而不是因為事件本身。
有一個實驗，是給觀眾看了一個無聲的影片，內容是一個醫生跟病患的談話過程，根據對方的肢體語言與動作，觀眾對於醫生的喜好觀感程度，正好符合了決定了這個醫生是否以後會被告的機率。
如果聽過PTT上面常常被講的一句話，叫做「不是不給＿＿＿＿是不給你＿＿＿＿」就知道，其實我們大部份的人的行為準則，都是「因人而異」，而沒有真的一致性。除非這個人特別奇怪或是特別固執，其實我們對於不同人，都會有不同的標準。光是「陌生人」跟「熟人」就是一個很常見的雙重標準區分法。
既然是人際關係的問題，大部份的問題出在於太執著於「我認為這樣是對的」「我認為這樣是好的」「我認為這樣他應該很開心」「我認為這樣他會喜歡」等等太多太多的「我認為」而不是站在他人的立場思考，所造成的偏差跟誤解，也就是我們「僵化的道德思維」。
一個人會對妳如何，在於妳給人什麼樣的感覺，對方面對妳的時候的「奇檬子」好不好，而不是取決於這個人是「好人」還是「壞人」。但我們都喜歡給人貼一個「好人」或是「壞人」的標籤。
我記得在進擊的巨人中有一段我很深刻的一段對話：阿爾敏找上在憲兵團的亞妮，希望能幫忙讓艾倫逃脫，亞妮原本不想幫忙，就問阿爾敏「我看起來那麼像好人嗎?」阿爾敏回答：「好人只是用來稱呼對自己有利的人，這世上不存在對所有人都有利的人，如果亞妮不肯幫忙，對我來說亞妮就會成為壞人。」其實我們所貼的好人、壞人的標籤，只是對我們自己有利的標準而已。
沒有人有義務當個好人，或是應該要對你好或是回應你的付出，就像是孝順，如果是被逼的、被要求、被脅迫的，還能算是孝順嗎？在人際關係中所發生的所有事情，都是一個巴掌拍不響。如果忘記了，就會變成一個凡事只會怨恨世界、他人、環境的一個讓人只能用假面具對待、奉承的人了。
