大部分的人對於事情的想法都很黑白分明，會把很多事情想得非A即B，這樣的觀念對於人際相處來說，是很容易造成阻礙的。不僅因為人際關係需要比任何事情更多的彈性，更重要的是，很多事情其實根本就不衝突。
最常見的幾個問題，莫過於「我該做自己，還是迎合別人？」、「我該表現真實的自己，還是用招？」、「我該委屈求全，還是勇敢說出口？」，這些都是乍看之下很對立，但仔細一想就會發現根本不衝突的事情。
對立之所以產生，是因為我們只看見了在極端值的兩個狀態，而對立被消彌的原因，則是我們將自己調整到了兩個極端值的中間，也就是所謂的中道。每件事、每個形容詞都可以形成對立，例如有高就會有矮，有胖就會有瘦，但當我們移動到了極端值的中間，就會變成不高不矮、不胖不瘦，對立就會消失。
當我們把這個概念轉移到上述的那些問題之後，我們馬上就會發現這幾個問題本身就是個假議題。首先，該做自己還是迎合別人？這是我們將「做自己」跟「迎合別人」都放大到極端值的時候才會產生的問題，但為什麼我們非得在極端做自己跟極端迎合之間做選擇呢？我們大可以選擇中間的數值，也就是「保有自己，但與人相處又不失分寸」。
這個問題就像總是會有人來問我：「到底要跟女生聊她們有興趣的話題，還是聊我有興趣的話題」一樣，為什麼不能找個共同的興趣來聊，一定要只有哪一方感興趣才行呢？同樣的，「到底要找女生去看我想看的電影，還是看她想看的電影」，為什麼不能去看你們都想看的電影呢？
如果兩個人看電影的口味就是不一樣，又為什麼一定要去看電影呢？不能找點別的事做嗎？在我看來，兩個人如果能認識，代表了雙方必定有某些接點，在最初彼此還不熟悉的情況下，盡量放大或延伸該接點，就能建立彼此的信任感熟悉感，並創造延續相處的機會。而之後只要相處仍然維持，就能創造更多的接點。
再回到對立的話題上。當我們了解了極端值和中道的概念之後，我們就會知道，所有事情全都只是程度上的差異，並非全有全無。當我們將二選一的選擇題，改成程度來思考之後，幾乎所有人際關係上的問題全都不攻自破。
舉凡「他有沒有喜歡我」、「我要不要直接說」、「要不要在意別人的想法」這些令人困擾的選擇，一個個變成了「他喜歡我的程度有多少」「我要多直接」「我要多在意別人的想法」這類更有彈性的想法。當問題變成有彈性的數值，而不是0或100之後，我們就有機會讓自己進入中道，或是至少比過去再中性一些。
很多學生在聽我給建議的時候會很納悶，為什麼有時候我要一些人強勢，有時候又要一些人溫和？這些不同的建議是為了讓不同的人往中道前進，因為每個人的所在位置是不同的。
有些人看了許多文章和書籍，學到一些方法，卻怎麼用都不奏效，那是因為他們本來就已經是這樣的個性，再一味的加深他們原有的特性，容易造成往單一極端前進的結果。比方說原本就很會忍耐的人，看了文章說：「要維持關係，要彼此包容，多去聆聽對方。」於是他就將這個概念牢記於心，跟伴侶相處時就努力的包容對方、聆聽對方，但關係卻沒有起色。
這是因為這個概念他本來就已經很擅長了，他的問題很可能不是因為不聆聽，而是不表達，所以累積了太多的情緒，以致於雙方關係表面和平，臺面下卻很緊張。這就是沒有仔細思量自己的狀況所導致的結果。
所以，當我們想要往中道前進時，最簡單的方法，就是往反方向移動：你是個強勢的人，就讓自己變得溫和，甚至弱勢也無妨；你是個太溫和忍讓的人，就讓自己強硬起來。一開始想調整自己的時候，難免都會矯枉過正，這是所謂的「鐘擺效應」，是非常正常的現象。
在透過幾次的修正之後，就能慢慢的趨向中道。不用因為害怕自己變得太多而小心翼翼，在調整的過程中，本來就需要透過較大的幅度來得知自己能達到的最大限度，在幾次的失敗之後，慢慢就能抓到屬於自己的中間點。
另外，可能有些人會有疑惑：「可是如果我在中間點，那不就會變得沒有特色嗎？極端值能留給別人的印象不是比較深刻，要做反差不是也比較容易嗎？」是的，極端所帶來的是強烈的刻格印象，它的確有助於讓別人對自己產生記憶點，對於製造反差感也有較大的效果。
但中道是一種能力，是一種能隨時調整自己要處在光譜哪個位置的能力，如果你能讓自己待在中間值，那你也會有操作自己待在極端值的能力。重點並不是你一定得怎麼做，而是你有沒有能力在你想怎麼做的時候做到。
前往中道是一種修練，它讓我們練習在世界與自我之中找出平衡點，它讓我們學習變得更有彈性、更能找出折衷的方式，不再是在他人和自己中做出選擇，而是讓雙方都能感到更舒服，讓彼此的關係更圓滿。
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