作者：柯晗

我們可能已經搶救不了了。

從我們開始討論拖延症至今，大概已過去近10年了。久治不癒的拖延症逐漸成為一個世界性隱疾。

自從拖延症這個詞進入人們的視野，成為一個新的標籤，到前幾年一本名為《拖拖拉拉，人生照樣精彩：史丹佛教授給拖拉人的成功提案》（The Art of Procrastination ，史丹佛大學［Stanford University］退休教授約翰．培利［John Perry］著）的書，登上了亞馬遜銷售總榜前10名，令廣大被平反的拖延症患者感到欣喜若狂，再到如今拖延症從熱門媒體用詞裡消失，失去新興的光環，成為沉默城市的頑疾之一。

十多年來，拖延症話題的熱度漸漸退去，而解決方法至今也沒有定論。豆瓣（按：一個中國大陸的社區網站，該網站以書、影音起家，提供關於書籍、電影、音樂等作品的訊息，無論描述還是評論都由用戶提供）的「我們都是拖延症」小組自2007年創建，許多成員每天都到小組立下目標，到了第二天再看有沒有完成。

他們想透過這種互相督促的方法來甩掉拖延症。然而，看起來卻收效甚微，證據就是小組的成員數量有增無減，並且至今已經近17萬了……從此看來，拖延症患者的曙光就要在來臨不久後，快速湮滅了。

人們給拖延症歸因，認為拖延是源於人類的享樂原則。美國一項研究發現，跟3三個月後拿到100美元（按：約新臺幣3,000元，全書匯率以1比30換算）相比，如果能現在馬上拿到錢，人們寧願少拿17美元（按：83美元，約新臺幣2,500元）；比起10分鐘後獲得2顆糖，孩子總忍不住現在就將1顆糖塞進嘴裡……以此類推，像這樣比起每天縮減一點偷懶娛樂的時間來做事，人們更願意選擇現在多玩一些，於是就慢慢拖延該處理的事情。

至於如何解決拖延症，並沒有有效的定論。但我們仍奮起反抗遲鈍的身體，拉大旗、喊口號，誓死抵禦拖延症，還發明出各種軟體程式App。

今天早上，朋友還在群組分享2個軟體給我，一個在桌面上即時提醒你離目標專案還剩多少時間，又浪費多久時間在微博（按：是一個由中國入口網站新浪推出，提供微部落格的服務網站。用戶可以透過網頁、WAP 頁面、外部程式和手機簡訊或多媒體簡訊等發布資訊，並可上傳圖片和連結影片，實現即時分享）等無用的網頁上；另一個更狠，設定你完成文字檔案的時間和字數，一旦超過時間沒完成，就開始刪除你所寫的東西。

於是，我大喊喪心病狂卻又馬上冷靜下來，心想：「沒事啊，提前隨便亂打一些字就可以了……」顯然強硬的束縛一點用也沒有，因為人類就是不吃這一套。而引發愧疚感的策略，長期下來很可能因為負面體驗太多而主動放棄，可見人類也是需要正向激勵的生物。

既然方法並無定論，又持續受到拖延症帶來的精神壓力的折磨，於是又出現一種觀點，從歷史的角度考察，認為其實並不存在拖延症這種精神疾病，徹底否認應當對拖延感到內疚。

這種觀點通常會舉證「過去上流階層崇尚緩慢，以慢為優雅」，來試圖說明拖延並非一種病症。

簡單來說，我們沒有那麼多事要忙，拖拖也無妨。有時事情棘手，拖延一陣子反而是一種情商頗高的處理方式。然而，隨著社會的發展，我們需要處理的資訊、契約、承諾越來越多，於是拖延成了一種病，一個妨礙社會運作的問題。而實際上，也許是現狀超出了大腦處理事情的節奏。

法國曾做過一個研究，在公眾場合向陌生人借零錢搭公車。最後他們發現，一旦在乞討的最後加上某句話，就能大大提高成功機率，這句話就是：「你可以自由選擇接受或是拒絕。」

當我們確信選擇是自由的，就更有可能被說服。自主選擇積極的一面，這就是我們天生的行動策略。

好了，現在這本書《拖拖拉拉，人生照樣精彩》出版了，它告訴你「拖拖也無妨」，意思不就是「你有權利選擇拖與不拖」嗎？根據以上理論，拖延症患者不僅平反，主觀積極性也被帶動起來了。這樣看來，我們也許還能被搶救一下？

然而，視拖延症如大敵的學術界，最近出現一個讓人覺得有點不妙的例子。在學術界的生活節奏中，科學研究的截止日期總是不斷延後，學者甚至大言不慚的自嘲：「我們並非為真理而工作，而是為各種截止日期奮鬥。」

但某研究基金由於每年申請人數太多，基金組織看不完申請資料，於是他們一氣之下取消了截止日期。效果立竿見影，申請書減少了一大半──可見沒有截止日期，人們根本就不工作。

新聞一出，學界譁然。原本以為拖延症造成效率降低，但沒想到沒有截止日期才是效率下滑的元凶。去掉期限的自由選擇，不能讓效率提高，反而有限定時間才能發揮生產力，甚至與截止時間相伴的拖延和最後的爆發，才是人類工作效率的常態。

因此，需要搶救的，可能是身為人類的我們對高效率、主動工作的過度幻想。然而，在電腦上打出這行字的此刻，我的截稿日已過去1個月，所以我是哭著寫書稿。

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【愛情的折磨？好好享受吧】

人需要戀愛，以證明平庸的自己並非無藥可救。

你可能意識不到愛情在現代人的精神中，占有多大比例──太大了。

因為我曾經的職業（心理諮詢師）和現在與心理學有關的頭銜，我常收到大量感情諮詢，這些有關愛情的困惑和問題大概占所有問題的90％。我開通公眾號（按：中國通訊軟體微信的官方帳號）之後，也陸續收到人們的愛情故事。難怪情感專家一度成為熱門職業，愛情諮商實在是一大需要。

日本小說家谷崎潤一郎的散文《戀愛與色情》裡面，談到西方文學向來崇尚戀愛故事，沒有戀愛的小說是不可思議的，以致將非戀愛類的政治、社會、偵探等類型看作「脫離純文學範圍的『功利性』和『低級』的小說」。反過來，東方文化，無論在日本還是中國，似乎都將「不把男女戀情放到檯面上談論」視作文人教養的一種。

如今，雖然戀愛主題的小說依然不被當作地位崇高的文藝作品看待，但要是以暢銷、受歡迎為衡量標準，這些小說的地位則遠超過非戀愛小說。而支撐起戀愛文藝作品的，則是人們巨大的情感需求。

愛情確實太吸引人。昏沉、痛苦、又軟又刺，談多了怕傷害它，不提又怕它瞬間溜走，以至於單單為戀愛這件事，就值得人類苦思冥想出那麼多箴言，發展出那麼多大同小異的煩惱。

這些有關戀愛的問題，可能發生在愛情的任何階段。還沒戀愛前，煩惱如何開始一段戀情；戀愛預備期，思考如何處理暗戀、如何讓對方喜歡自己；戀愛中的浪漫期，苦惱如何向對方展示自己；權力爭奪期，糾結如何判斷他人是否真的愛自己、如何改造愛人；整合承諾期，開始哀嘆愛情在家庭關係中的衰變；劈腿分手期，煎熬人性弱點，挑戰安全感破碎的邊界。下一段感情仍不愉快，又陷入對過去創傷經歷的反省……。

在這個波折重重的過程中，你可能會見到大量有關愛情的科學解釋。

比如投射，某人身上的優點忽然與我們某一時刻的幻想吻合，便將自己的缺陷和期待，自作主張的套在他／她身上。或是基因和荷爾蒙層面的吸引，你的選擇並不全然出自於自主意識，那些解釋不了的部分，其實是你和對方類似的基因在暗中發揮作用。

還有各種難以驗證卻在解釋個體經驗時，容易讓人產生可信度的童年經歷說、原生家庭創傷說──女生會喜歡上像自己父親的人；而不斷愛上不適合的人，是在和過去的家庭關係較勁，或是別的什麼原因，不一而足。

總之，就在分析親密關係的諮詢師，快要將這些解釋用盡時，終於有人從這種龐大的愛情需求中發現了異樣，以一個詞來描述這個時代人們對愛情的狂熱依賴—愛情成癮症（Love Addiction）。

2015年，《紐約時報》（The New York Times）有一篇名為＜現代愛情＞（Modern Love）的文章，撕開過去對愛情一切粉飾太平的解釋，將這種過大的需求視為一種成癮的本質，以及呈現出它毀滅性的影響。

文章中的男主角每當遇到一絲激情，就不惜投入大量感情，耗費大量時間成本，虛度生活、放棄職業，不在乎其他任何事情，只為了嘗盡所有快樂和痛苦，將那一點激情盡力燃燒殆盡。這樣的情況反覆發生，恐怕20位精神分析師都能津津有味的分析，過去他一整年的經歷，是如何造成他的創傷體驗。但是，最終他總算擺脫這種依存親密關係的狀態──找到一份自己熱愛的工作。

當愛情成癮症這個詞浮上水面，人們和心理治療師們開始重新認識無盡愛情需求的共同特徵，並將它歸納出來，列為危險訊號。它們包括：

擁有有害關係，不斷和不恰當的人墜入愛河，進而捲入多段複雜的平行關係。
親密關係對生活造成極大影響，像是無法獨處或無法忍受和伴侶遠距離戀愛，對愛情抱有「存在唯一合適對象」或「完美戀愛關係」的幻想等。
覺得沒有愛情的人生毫無價值，無時無刻尋求愛情的可能性。

那愛情成癮症是如何產生？「成因很複雜，因人而異。」一個提供愛情成癮諮詢的機構這樣說。《紐約時報》的那篇報導也許能解釋一部分原因，巨大的情感精力在缺乏依存事物時，只好通通投射到愛情、這個我們早就被教會可以容納激情的領域。

我們不妨做一個大膽的猜測，愛情成癮的症狀大概好發於青春期到成人早期（20到24歲），性成熟之後到真正為個體人生負責之前。畢竟，尋找人生目標、自己喜歡的事、夢想等都是相當長期、複雜且不容易確定的過程。

相比之下，尋找一個人談戀愛這個目標則容易許多。從降生人間到這段巨大的渾噩時期結束之前，所有可能受到的苦，大概不過愛情之苦。但這之後，恐怕再也沒有一段時間可用來純粹享受戀愛的折磨。

然而，這種需求是否真的那麼大而無當？

事實上，愛情本來就是一個近似成癮的體驗。神經科學研究發現，人在體驗激情時，大腦激勵迴路被明顯啟動，而失戀者大腦紋狀體（Corpus striatum）的伏隔核（按： nucleus accumbens，在大腦的獎賞、快樂、笑、成癮、侵犯、恐懼及安慰劑效果等活動中起重要作用）也十分活躍，這些都是和成癮症狀高度相關的腦區。

對於群居且確實需要群體接納和認同的人來說，親密關係確實是個永恆的需要。儘管愛情的過程看上去總是相似，比如尚未修成正果之前，互相試探；修成正果之後，開始討價還價，規畫愛的分量和未來。但是在孤獨的世間，有一個人確定屬於你、愛戀你，在感情上全部或部分的依賴給予你，這唯一最容易獲得安全的地方也只有愛情。

心理學上著名的巴納姆效應（Barnum Effect），指的是對那些聲稱為人們量身訂製的描述（如算命），人們會尋找相符合的特性進行驗證，並認為這些描述非常準確。而實際上這些描述十分模稜兩可。

「愛情成癮」這個新的診斷名詞，可能也只是一種模稜兩可的描述，給精力無處發洩的人們提供新的標籤，把自己歸入一個群體，獲得短暫的安全感和撫慰。