以前我一直相信，這世界上有一個「另一半」的存在。對方會完全的適合我、完全的了解我，我們的相處不會有任何瑕疵、不會有任何痛苦，在這樣的夢幻關係裡，爭吵是不存在的，一切都會很美好。
每一次分手，我心裡都想著：「唉，對方果然不是那個對的人，我得再去找找。」於是一邊調整自己，一邊迅速的進入下一段關係，希望用最高的效率，找到那個和自己一切契合的人。
直到我遇見越來越多交往很久的情侶之後，我才發現事情好像跟我想得不一樣。
讓我印象深刻的，是某一次我問了一個和男友交往七八年、感情甚篤的女生朋友：「為什麼你們都不會吵架啊？」她回答我：「交往前兩三年吵很兇啊！後來就沒什麼好吵了。」
這時候我才發現，原來所謂「對的人」並不是一個「完成體」，他並不是一個人，而是一個人與你所產生出來的關係。所以嚴格來說，「對的人」並不存在，或者說一生可能有好幾個，重點是「對的關係」。
當我們把「人」和「關係」拆開來之後，很多原本看不懂的事情就會變得清楚。過去，我們可能都以為必定要找到那個人，良好的關係才會成立，但事實上，每段關係裡都包含了「你」、「我」、「我們」，即使對方再怎麼對，如果「我」不對，關係也有一半的機率不會是對的，但換言之，就是關係會有一半的機率是對的。同理，如果「我」是對的，即使「你」沒有很對，關係也有一半的機率是對的，關鍵只在於如何找出兩人相處的方法。
在早期我學習所謂課題分離的時候，我一直以為某一方的問題就是他的責任，另一方是完全沒有責任的。所以如果關係出了問題，我們該做的事情是找出責任歸屬，並且要求那一方承擔起改變的責任。
這個概念非常的合理，但當我遇到某個熱愛課題分離和責任歸屬的前女友之後，我變得極度杜爛這件事。
當時，這名前女友時不時就要找我開關係檢討大會，「聊聊」我們最近的關係有什麼問題。美其名是檢討，但在我看來，就只是單純的跟我說：「老娘最近覺得哪裡不妥，你要改改。如果你有覺得不妥的地方也可以提出來，大家『討論討論』。」
這種方式讓我覺得很不滿，即使我知道對方這麼做的原因是為了改善關係，但我仍然覺得很杜爛，因為講得好像一切都是我的問題我的責任，都沒對方的事一樣。
所以這樣的檢討大會，開到最後很容易變成互相指責跟抓戰犯，雖然某程度也算是定期抒發大家的不滿，也是件不錯的事，但以長期來看，這樣的模式只是不斷在耗損雙方對於談論關係的意願而已。
在我自己親身體驗這件事的杜爛感之後，我決定採取新的方法——提出感受，並且共同面對問題。
改變不是一個人的責任，或許對方有些部分令關係出現了不協調的地方，但整段關係是兩個人的事。既然要改善的是整段關係的品質，也就是說兩個人都必須投入在其中，而不是把「改變」這件事丟到某一方的頭上，讓那一方去孤軍奮戰。如果一段關係長期處於指出對方的缺失，並且要求對方變更，自己卻不做任何協助的話，久而久之某一方對於改變就會變得越來越無力，而長期的無力會讓人喪失價值感，最後變成擺爛或想結束關係。
所以在一段關係裡，提出自己的感受絕對是重要的，但更重要的是要明白，提出感受不是為了抓戰犯、糾舉出某個人的錯誤，而是讓彼此清楚知道彼此的感受，然後讓兩個人能一起面對問題。
我們之所以在關係裡無法誠實，一方面是恐懼關係被摧毁，一方面是擔心自己是否會像在指責對方。但無論是哪種，它會形成的前提都是對於關係沒有安全感，而對於關係沒有安全感，代表的則是我們認為問題是某人的事，以及問題無法被解決。
如果我們能夠換個角度去想，知道每一段關係都是有你有我有我們，而我們把自己的感覺正確表達，就是完成了「我」的部分。當我們完成了「我」之後，緊接著是和對方一起穩固「我們」。在「我們」裡有了安全感之後，「你」也會慢慢變得穩定，最後形成一個良性的循環。
過去我們可能都花了很多時間在尋找那個「對的人」，以為建立美好關係的前提在於那個人是否有出現，但這樣的想法會因為無法驗證對方到底對不對，而讓我們在關係出問題的時候變得容易輕言放棄，或堅信對方是對的人而在面對很糟的關係時仍然死不放手。這樣的概念基本上就是把自己人生的幸福與否，完全交給命運來決定，說好聽點叫臣服，說難聽點就叫不為自己負責。
所以，如果你想改變你的長期關係，你就得先明白，關係的重點不是那個「人」，而是我們與對方所建立的關係。在明白了這點之後，我們才能真正取回生命的主導權，找出自己能努力的事、為自己建立自己想要的關係，而非把未來交給一個不知道到底存不存在的人身上。
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