作者：亞瑟
由於社會框架與傳統的期待，男性從小受到的教育都是「要堅強」、「要有肩膀」、「不准哭」、「男兒有淚不輕彈」⋯⋯等等關於封鎖自己情緒的教條，這養成了大部分的男性無法在外人面前展現脆弱的習慣，並深信這是男性該遵守的美德，唯有堅強才是真正的男子漢。
跟女性不同的是，男性無法像女性一樣跟自己的閨密、姐妹訴苦、哭泣、尋求安慰，男性對於處理自己兄弟負面情緒的方法，不是沉默就是喝酒，很少會看到兩個男人抱在一起哭的畫面。因此，男性在尋找伴侶的時候，多半渴望能找到一個能互相了解、能講心事、互相支持分享陪伴的對象，因為這些跟脆弱有關的事，對於男性來說是無法向外界展現的一面。
既然男性的脆弱在社會上的觀點是如此見不得人，那我們就反過來利用這個特性，在特定的對象面前展現自己的脆弱，藉此讓對方感覺自己對你來說是一個特別的存在。
「展現脆弱」利用的兩個特性，分別是女性天生的母愛，以及會形成女性安全感來源的獨特性。看起來越陽光堅強的人，在展現脆弱的時候所能製造的反差會越大，而這樣的反差會讓別人產生「他只有在我面前這樣」的感覺，進而讓他人感到自己的與眾不同。
在「關鍵時刻」這個步驟裡，我們要做的事情是製造極大的心動感，或是補足之前不足的部分。到了這裡，就不再建議大家使用泛用的方式，而是針對自己個人的特質做反差或補強。
「展現脆弱」就是極適合做反差及拉近彼此距離的一種方式，它同時也能協助關係平衡。許多刻意讓自己維持堅強的人，同時都會希望自己表現得完美無缺，這種類型的人會讓人只敢遠觀而不敢褻玩焉。雖然讓人覺得很可靠、很有肩膀，但同時也會讓人覺得自己似乎無法進入他的世界，在關係上的安全感就會降低。
人喜歡被幫忙被照顧，但同時也喜歡自己能為別人帶來好處，這會讓我們產生價值感。但過於堅強的人，並不會留給對方「照顧或幫忙自己的機會」，也因此，待在這類型的人旁邊，女性常會覺得自己一無是處，雖然這種人很可靠，但反而會讓女性對於這段關係的安全感變得更低，因為她們會認為自己對於這類人來說，或許只是個花瓶或累贅。沒有人喜歡這種感覺。
所以，當堅強的人願意留點縫隙讓別人照顧或協助自己時，除了反差，也會讓對方覺得自己是有用的、並不只是一個單方面接受的人，自己也有能力回饋給對方。這樣的感覺能讓關係回歸平衡，也能讓對方變得喜歡在這段關係裡的自己。
這邊要特別注意的地方是：千萬不要丟情緒給對方，千萬不要。很多人會把「展現脆弱」跟「丟情緒給對方」畫上等號，在這要特別提醒大家這兩者的區別。
展現脆弱指的僅僅是我們也會有疲累、脆弱、無法負荷、需要幫助的時候，丟情緒則是將自己的負面情緒傾倒給對方，要對方為你的情緒負責。非常多的人都有將情緒丟給對方的傾向，而且荒謬的是，他們丟的情緒通常都是對方的反應不如自己的預期，自己腦補太多所產生的負面情緒。例如，對方最近比較忙，就酸對方說「很忙哦」，或是表現出一副被棄養的小狗般的神情。
記住，沒有人有必要為你的情緒負責，就算你今天娶妻生子了，你的妻小也都沒必要為你的情緒負責。沒有人應該要去處理你的情緒，更何況你跟對方八字都還沒一撇的時候，為什麼對方需要承擔你的情緒？為什麼對方要安撫你、哄你開心？處理情緒本身就是自己的功課，就算交往了、結婚了都一樣，當你一把情緒丟到對方身上，就代表你不願意為自己的情緒負責，你希望由別人來替你負責，但憑什麼別人要對你負責？
當你要展現脆弱時，你唯一要做的事情只是展露自己不同的面向，然後用分享的形式，將你脆弱的一面表露出來。別人願意聽、願意安慰你、願意照顧你，那是人家慈悲心腸，請記得感謝對方，因為這不是他們的義務，自己的情緒還是自己的事。
你可能會在初次向對方吐吐苦水（這裡指的是丟情緒）的時候嚐到點甜頭，覺得對方很關心你、很照顧你，你開始感到自己被愛、被呵護，於是你便越來越習慣這麼做。初期對方可能還是會配合，還是會給予你關心，但久而久之，對方對你的感覺只會越來越厭煩。而到了對方再也無法承受的時候，對方會開始想跟你漸行漸遠，你卻渾然不知。等到了關係消失那一步，你再怎麼懊悔也於事無補。
而如果你本身就屬於氣質較為陰柔、陰鬱類型的人，你最好少用展現脆弱這個方法，甚至完全不用也無所謂，因為你的特質本來就與脆弱有連結，再展現脆弱也無法讓別人感覺到反差，只會更落實你「陰沉」的印象。除非你的對象是全身發光的聖母，否則過度的脆弱，對於女性而言只會連結到「不可靠」的形象，對你的關係發展並沒有任何幫助。
不論你是哪種類型的人，在展現完脆弱之後，都務必要讓對方感覺到你有在振作，而不是像一灘爛泥一樣躺在地上不動。我們都能接受人有脆弱的時候，但不是在別人一而再，再而三的幫忙之下，還一蹶不振，那只會讓人覺得你是扶不起的阿斗。
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【心靈供給】
「心靈供給」在四項供給項目內，是最為加分的一項，主要是因為絕大多數的男性左腦比右腦發達，且傳統的社會框架為男人貼上了「必須理性思考」的標籤，而為女性貼上了「情緒化」、「感受多」的標籤，所以我們長期受到的都是邏輯思考及解決問題的訓練，卻從來沒有人教過我們如何處理情緒。以致於多數男性的情緒是以壓抑的方法處理，當我們連自己的情緒都不會處理，怎麼有辦法協助別人處理情緒？
但對於女性來說（其實不止女性，對所有人類來說都是），情緒的處理是非常重要的事，情緒處理的優先程度遠大於問題處理，這恰好與男性受到的訓練相反，因此，「情緒處理」成了絕大多數男性的弱項，但「情緒處理」對女性而言的需求量又相當高，就形成了「高需求低供給」的現象，這就是「心靈供給」之所以是四項供給項目中最加分的原因。
心靈供給的注意事項
而「心靈供給」又有層次上的差別，較低層次是同理對方情緒，較高層次是人生導師。許多人都想達到人生導師的境界，但這需要相當程度的修煉，否則只會變得很惹人嫌。在我們還不確定對方需要的是什麼以前，最好不會隨便給予他人建議，否則會很像過年時期拼命想給予指導的親戚長輩。
由於太多男性習慣在接收到女性情緒的第一時間，就急著想處理問題了，在有這些人墊背的情況下，只要你能學會「先不處理問題，好好讓對方把話說完，然後同理對方」，你就能先贏過50% 的對手。
同理有三個簡單的具體步驟：
1 . 回應
在對方說話時，用點頭、「嗯」來示意，表示自己正在注意聽對方說話。
2 . 提問
向對方提出問題，確認自己的理解是否正確，以及釐清不了解的部分。
提問不僅是資訊上的收集與確認，也包含了情緒層面，例如：
「那你應該很生氣吧？」
「那你是因為XXXX，所以覺得很難過嗎？」
情緒層面的提問能讓對方感覺到你正在同理以及試圖了解她的情緒，到這邊其實就已經完成了基本的同理。
3 . 表達
將聽完的感覺如實向對方表達，不論好壞，只是誠實的說出自己的想法。
例如：
「我聽完以後，感覺你好像是真的把對方當成好朋友，但覺得對方沒有同等的對待你，所以才會這麼生氣。」
「我聽完以後，感覺你的主管好像今天心情特別不好，因為你說他平常也不會這樣，會不會他並沒有在針對你呢？」
有時候表達完，也有可能會加上一些提問，例如：
「你老闆真的很過份耶，你怎麼可以忍到現在啊？為什麼不離職啊？」
「聽起來你真的很在意這個朋友耶，那你要不要試試看跟他說你其實很不高興呢？他會不會根本不知道你很不高興？」
這些問題可以讓你更深入的了解對方，也能讓對方說出更多自己的想法及事件的細節。
利用回應、提問、表達這三個簡單的同理步驟，就可以有效的處理對方的情緒，至少讓對方能找到一個情緒上的出口，甚至可能由於你的提問，讓對方發現一些自己的盲點，或是整理出一些答案。比起直接給予建議，先將對方的話聽完，會是更有效率，也對關係更有幫助的辦法。
「娛樂供給」與「心靈供給」兩者，都屬於無形的、看不到摸不著，卻能被感覺到的。也由於這兩者較為抽象，所以不像經濟供給跟資訊供給一樣容易被拿出來比較，擁有這兩者的人，也比較能增加自己的獨特性，不容易進入紅海市場。
如果你本身的硬體資源較少或較為弱勢，可以多加強軟實力的部分，同樣也能達到吸引的效用。同時，軟實力對於建立穩固的長期關係，也扮演著不可或缺的角色。
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內容由 時報出版《從左手到牽手》提供
