作者：許皓宜
【餘光效應】希望仍在，所以情難了
三十歲的女人，愛上了好姊妹的男朋友。一切都是好姊妹的錯，誰叫她要遠赴國外，讓男友一人在台灣飽受孤單之苦。
原本女人和好姊妹的男友並沒有來電，但因為某個專案上的合作，他們開始有大量的相處時間，就這樣順理成章，兩人逐漸發生越來越深刻的感情。
「他說，他很不想承認他愛我，但是他確實愛上我了。我知道。」女人說。
「這樣不是很好嗎？這不就是你要的嗎？」我回答她。
「嗯……可是，她就要從國外回來了。」她說。
好姊妹學成歸國的時間，眼看就要到了。女人和男人的相處也顯得越來越緊張，男人的脾氣變得很容易焦躁，女人則是更容易流眼淚了。一張雙人床上躺著三個人，只有不知道的那人是幸福的，其餘兩人都因為空間太過擁擠，而感到痛苦不堪。
女人開始期待男人做選擇。他到底是她的男友？還是另個她的？
我聽女人這麼說，心裡暗自替她感到不妙。一個人不容易做出抉擇，通常是對舊情人還有所留戀，這便是「有了新人，忘了舊人」的反面道理：如果一個人總是惦記舊人，不就表示新人在他心裡也不過爾爾？新戀情的力道，並沒有大到能夠消滅對舊人的感情。
然而，像這樣的大道理，我通常不太在這種時候對當事人說。如果當事人沒有自己去體驗那個過程，別人說什麼，都是枉然。我問女人，先不管其他人，她自己心裡對這個男人的想法是什麼呢？
她猶豫了許久，告訴我，當然是想要跟他在一起。
「那就去吧。」我沒有勸她回頭。因為我知道她心裡仍有餘光，微弱地照著他們充滿希望的前程。
寧願懷抱希望，也不願面對親密關係中不完美的現實
然而，越走進情感核心，她越能體會自己內心存在著不僅於此的渴望。兩人的相處逐漸因為「選擇的困難」，而有了更多摩擦，每次談到這個問題，兩人就會忍不住大吵。女人很想放手祝福他們，但怎麼都無法說服自己，放下對男人的愛。終於，她問了男人一個卡在她心裡最深的問題：「如果你回到她身邊，是因為道德上的考量嗎？」
同樣的問題，她不只問他，也問了我。
我回答女人，這句話問得並不完整，事實上她真正想問的是：「如果你回到她身邊，是因為道德的考量？還是因為愛？」
當我這麼說，她的身子開始發抖，克制眼淚不要掉下來。我告訴她，我認為這個問題其實一點意義也沒有。
如果他是因為道德而回去，你只是感覺上比較良好，但心裡對你們的感情仍會抱著餘光，期待有一天他們會分手，而你們還會重新開始。如果他是因為愛而回到她身邊，你則會陷入不甘心，可能會覺得他玩弄了你的感情，然後否定了你們這段時間以來的相處。這兩種結果，都可能讓你沒辦法超越這段感情，重新開始自己的生活。
她臉上露出慘敗的微笑，說：「為了這段感情，我已經變得不像原來的我了。」
但又何嘗不是認識了另一面的自己呢？
這天，她沒有和男人再聯絡。她打開久違的公事檔案，整理自己為了感情荒廢多時的工作，當心力有了一點轉移，她覺得自己不致於像先前那樣，痛苦得喘不過氣來。幾天過後，她工作更加上手，偶爾看到沒有響起的電話，發現男人也不再像之前那樣來電頻繁，她的心隱隱作痛，忽然發覺，原來兩人不是不能回到這樣的距離。
兩週後，她到男人家裡取回自己的私人物品，遞給他一張紙條，上面寫著：「祝福你們。」
她沒有寫「祝你們幸福」，因為這不是真心話。男人緊緊地擁抱了她，她哭了，知道這是分手的擁抱。
好姊妹回國之後，什麼事情都不知道，繼續幸福地窩在情人懷裡，露出甜美的笑容。他看她的眼神依然複雜，但她開始躲著他們，她說：「因為我沒有準備好要面對。」
我問她，「祝福你們」那張紙條，對她而言的意義是什麼？
她說，是一個被甩掉的女人，最後的報復。因為她在他心裡留下了最美的樣子。
她把那段感情的餘光，轉移到工作上，成了職場上的女強人。至今，單身。
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【餘光效應】
寧願懷抱希望，來證明自己不會失去，也不願面對現實，從親密關係中找回自我的掌控力。
精神分析大師克萊恩說，當我們還是個小嬰兒時，面對內心焦慮，就已經懂得啟動幻想機制。比方說，因媽媽不在身邊而感到焦慮的小嬰兒，吸著自己的拇指，抱著心愛的貼身小熊，藉由這些過渡性的物品，假裝媽媽還在，沒有離開。
「餘光效應」延續著克萊恩的概念，探討親密關係中的成年人身上，也可以觀察到類似的自我安慰狀態：一段關係明明已經逐漸崩解，我們卻幻想這些毀壞有一天可能會自動回復原狀，彷彿只要懷抱這樣的希望，就不用面對親密關係中不完美的現實，降低可能分離的焦慮。久而久之，卻可能讓人失去檢核現實的能力。
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【地雷效應：對你愛恨交織，所以進退兩難】
每年六月是畢業的旺季，心理學研究所裡也滿滿是等著通過碩士論文的畢業生。這年的碩士論文中，有一篇讓我印象特別深刻的主題，研究內容是關於成年男性對母親表達情感的困難：為什麼成年男性會有情感表達的困難呢？在情感表達的困難中，是愛意的表達困難？還是恨意表達更困難？
這題目實在太有意思了，而且研究方法還是以質化訪談進行資料搜集，所以我可以從論文中，讀到接受訪談的男性們所說出來的原話。收到論文初稿後，我迫不及待地打開來閱讀，果然看見許多有意思的論述。
其中一位受訪者說，在成長過程中，與母親的相處經驗是「愛恨交織」，對母親的愛是混雜的、不夠純粹的，所以如果要單單只對母親說「我愛你」，實在是件相當困難的事，因為，這根本不是事實！
無法在關係中退讓，可能因為心頭還卡著生氣的情緒
「愛恨交織」四個字用得精準，我忍不住望著它們發笑，在上頭畫下個大大記號，一邊想像身為母親的自己，與兒子之間的相處。確實，不論我再怎麼愛孩子，總會因為他太調皮而有想要修理他的時候，不可能事事任由他隨心所欲。每當我對兒子有所限制時，他總會嘟起小嘴，側過身子不願理我。
想到這裡，我恍然大悟：對呀，這種氣呼呼的時刻，不也是一種恨嗎？諸如此類的情感，在他成年以前不知道還要經歷多少？如果孩子沒能好好地消化這種「愛恨交織感」，成年以後不也是會繼續對我「愛恨交織」嗎？
倘若如此，他既不能對我說：「媽，我真是『愛恨』你！」更不可能只說：「媽，我實在『恨』你！」如果他又是個耿直而不善於假裝的孩子，要他光是表達「媽，我『愛』你」這種感受，當然也就十分困難囉？
我進一步往下想，如果這種「愛恨交織感」沒能被好好地看見、接納、消化，男人對母親感受如此，對朋友、伴侶是否也會如此呢？我想起有幾次，我的先生和他母親在電話中也起過爭執，掛掉電話後，他會開始做起伏地挺身，對我說話變得沒好氣。我再次恍然大悟：喔，原來這些都是「愛恨交織感」啊？
原來對許多人來說，沒辦法說「愛」，真的是因為「愛」裡也參雜著「恨」？無法在關係中退讓，可能因為心頭還卡著生氣的情緒？當我們還無法釐清自己的感受，究竟是往正向還是負面的地方蔓延，這種感覺就像一不小心踩到埋在土裡的地雷，前進也不是、後退也不是，說也不是、不說也不是，只好什麼都不做地站在原地，進退兩難呀！
我突然對伴侶關係的衝突時刻也有了新的想法。在婚姻治療的經驗中，我聽過許多女人抱怨另一半：「都不會在關鍵時刻讓我一下，讓我一下有那麼難嗎？」現在想來，要男人在「愛恨交織感」還無法消化時，就要吞忍相讓，實在是不容易啊，因為他們一隻腳踩在地雷上，往前一步可能會炸到別人，往後一步則可能炸到自己。唯有不要表達，才是明哲保身。
覺察心裡的「愛恨交織感」，學習願意表達
這篇論文也回應了精神分析對嬰兒行為的觀察：嬰兒對母親既有關注，也有攻擊。如果把這種矛盾解讀為「愛恨交織感」，就會發現嬰兒的攻擊表現，其實是需要母親的理解，並透過接納式的回應，來讓嬰兒學會相信：不論是愛或恨、關注或攻擊，母親都不會因此而拋下我離去。人類的信任感建立於此，延伸成未來親密關係中，「愛」的基礎。
然而，從來不曾被母親（或照顧者）接納過心底又愛又恨、進退兩難感受的成年人，又會如何呢？有些成年人會用情感「退化」來處理這種複雜的心情，還有些人會用情緒「停滯」來處理——後者，形成了表達上的困難與障礙。
當一個人的表達功能發生障礙時，需要的是理解；理解的第一步，則是給他們一點沉澱的時間。他們需要深呼吸，需要重新提取心裡的勇氣，需要知道旁邊這個人的反應是穩定且安全的。他們需要時間相信：當他們願意表達時，這些表達不會受到傷害。
我將這本論文翻閱至尾聲，看見那位提出「愛恨交織」的男性朋友說，後來，他學著多和母親單獨相處，從這個過程中，他更懂得母親的想法，也慢慢發覺母親與自己原來想像的不太一樣。
他的說法值得我們深思。為什麼呢？當他沒有覺察到自己的「愛恨交織感」，無意識地迴避，讓他與母親相處頻率甚少，表面上看來是界限分明，井水不犯河水；然而，當他覺察心裡的「愛恨交織感」，並實際去和母親相處時，他反而認識了不一樣的母親。這看來好似打破了界限，和母親變得靠近，但實則是他心裡畫起了更清楚的界線：在「想像」與「現實」之間，在「愛」與「恨」之間，在「該愛」或是「該恨」之間。
當我們對自己的感受、對別人真實的樣貌，有了更清楚地認識，我們就有能力帶領自己，離開進退兩難的處境。
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【地雷效應】
糾結的情緒無法釐清，形成表達上的困難，進一步衍生成對關係的迴避。
精神分析大師溫尼考特說：不表達也是一種表達，每個人都有用不表達來表達的權利。這裡提到的「地雷效應」，即是探討這種「不表達的表達」，背後的情緒狀態。
內容由 遠流出版《情緒寄生》提供
