作者：李勁
一定條件下，重複的次數越多，印象就越深刻。
人們頭腦中的看法不是短時間形成的，想要讓一個人接受一種新觀念，也不能只靠一、兩次交談。許多話需要經過反覆的強調，才能真正進入對方的思想中。
恆源祥的經典廣告，想必許多人都看過，其廣告畫外音（按：指不是由畫面中人或物直接發出聲音）是「羊羊羊」，三個字反覆說幾遍，特別能夠引起人們的視聽注意力。只要看過這個廣告，沒有幾個人會忘記。
這就是恆源祥播廣告的策略——反覆述說，反覆強調。2008年新春期間，恆源祥的12生肖廣告在電視臺播放長達60秒，其間把「恆源祥是北京奧運會贊助商」連續說了十幾遍，生怕大家不知道，這使每個看過這個廣告的人，都有一種抓心撓肝（按：比喻十分難受）的感覺。
有些人熱衷於創意，看不起恆源祥的這種廣告方法，但是他們也無法否認這個廣告策略的有效性：反覆敘述、強調，能夠強化、加深人們對恆源祥的印象，並提高品牌的認知度。
如果你是做買賣的人，想要透過廣告來說服消費者，那麼你就要想盡辦法讓別人把你和你的產品、品牌記住；否則，你的表達就是無效的。聰明的說服者會想盡辦法讓你記住他。
譚木匠集團是一家生產實用工藝品的企業，主要產品是木梳。一直以來，譚木匠集團既沒有採取經銷商的方式來經營產品，也沒有採取媒體廣告的方式來推廣自己的產品，而是採取加盟店的方式來銷售產品。
每當顧客走進店內，銷售員就會向顧客詳細的介紹產品的工藝，以及保健用途，比如木梳經過36道工序製作而成。銷售員非常有耐心，通常都會反覆介紹產品，讓人的頭腦裡不斷閃現「譚木匠」、「36道工序」、「保健」、「精品」之類的字眼。
重複的言語具有滴水穿石的力量。許多高手都會採用引人注意的詞句，不斷重複，以加深我們對商品或人物的印象，這其中的道理和暗示的作用是一樣的。
美國前總統林肯（Abraham Lincoln）最有名的話是「來自人民的為人民的人民政府」。如果只是為了表達意思，只要說「人民的政府」就可以了，但是，林肯重複使用3次「人民」這個詞，所以給人們帶來了極強的感染力。
的確，民眾聽了林肯的話後，似乎更加強化了人民政府已經誕生的這種意識。這就是重複言語的力量所在。
如果你經常與人打招呼，往往能夠讓人對你印象深刻。一次、兩次打招呼，別人也許不覺得什麼，但如果經常打招呼，慢慢的對方的印象中就會留下明顯的痕跡。
如果你的女朋友認為自己不太美，那麼你不妨經常讚美她，比如，「妳的眼睛真美」、「妳的笑容真好看」等。經過反覆讚美，她就會開始覺得自己很漂亮，並且更加傾心於你。
一定條件下，重複的次數越多，印象就越深刻。每週一歌或電視劇插曲，聽第一遍時感到陌生，然而一週下來，便基本會唱了。
德國著名記憶心理學家艾賓浩斯（Hermann Ebbinghaus）研究發現，熟記一段文字後僅過一個小時，就會忘記了56％，兩天後又忘記了16％，此後遺忘的速度就大幅度放慢，6天後雖然還會遺忘，但是僅僅遺忘3％。可見複習應該及時，新記憶的內容最好在短期內再次進行強化記憶。只有不斷的強化，印象才會更加深刻。
「三句話」提升溝通、說服力
律師在做陳述時，第一句話會說：「陪審團的各位女士、先生，我認為○○○是無罪的……」接下來，他會把前面提過的證據重新再整理一次，這就像是演講的主題，到了最後，他一定會將前面的話再說一遍：「陪審團的各位女士、先生，所以我堅信○○○無罪。」
在溝通的技巧中，這叫做「三句話」。第一句話叫做「告訴他們你準備要告訴他們什麼」，第二句話就是「告訴他們」，最後一句話則是「告訴他們你已經告訴了他們什麼」。
一場演講，大致也可以分成這三個層次。演講的「開場白」其實就是一種「預告」，把你要說的話先說一遍。接下來的「主體」就是闡述你想說的話。到了「結語」，則是把你想說的話再強調一次。
另外，當別人接受了你的要求，答應為你做某件事時，不要忘記時常的問一問，免得對方忘記。當然，這種提醒式的做法不宜太頻繁。
總而言之，重複性的言語，能夠讓人產生深刻的印象，對於增強說服力而言，具有相當不錯的效果。
那麼，在說服過程中，該怎麼運用這個說服策略，讓對方記住我們呢？具體要注意哪些問題呢？
1加強刺激的強度：用通俗易懂、朗朗上口的言語。
如果你的語言複雜而難以理解，很容易讓人聽得想睡覺。如果你仔細去體會，就會發現在交談中我們其實都不太留意對方的話，對方說十句話，真正能夠讓我們記住的，往往不過一、兩句而已。所以，不要說太多話，要說引人注意、能給人留下深刻印象的話。
看看電視裡的廣告語：「我們的目標是——沒有蛀牙」、「農夫山泉，味道有點甜」、「女人更年要靜心」、「天才第一步，雀氏紙尿褲」……這些言簡意賅、朗朗上口的話，如果反覆播出，必然能夠給聽眾留下深刻的印象。
2提高重複的次數：盡可能多的反覆敘述。
不要怕囉唆，雖然人們都討厭嘮叨，但是不可否認的是，嘮叨其實很有效。雖然在你嘮叨時，聽者或許會不耐煩，但是嘮叨聽多了，也會成為一種習慣。當你不嘮叨時，聽者就會覺得不舒服，反而會懷念起你的嘮叨。
當然，如果你覺得嘮叨真的不太好，那麼可以減少重複敘述的次數；不過，最起碼你應該在說話結束時，再次強調一下你的主題。
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【不要安慰，對方的心情反而好些】
不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦，反而要給予他們空間做自己、並認同自己的感覺。
當別人遇到不幸時，該如何進行安慰，而不用擔心說錯話呢？例如，某個朋友生病，到醫院或他家看他，一般會說：「安心休養吧，別想太多，一定會康復的。」或許，你以為這是最完美的安慰了。但這些話不過是一種電視上常見的善意客套話，不能算是說到對方心裡的真心安慰。
如果這兩句話是出自醫生或陌生人口中，或許沒有不妥。但如果這位病人是你人生或生活中很重要的人，你就不能用這種類似「路人甲」的臺詞了。那麼，安慰別人時到底應該怎麼說？
假設你的朋友躺在病床上不能走路，但精神很好。那麼你去探病時就不一定要說什麼安慰的話，有可能那些話他已經聽得厭煩了。事實上，病榻生活是相當枯燥的，這時為他說說社會上的新聞、公司裡的趣聞，或者網路上的笑話，也許就是給他最大的安慰了。
表面上，你沒有對對方做出任何心理上的安慰，也沒有表現出對他的病情很緊張的樣子，但事實上，你分析了他內心的最大需求，直接給他歡樂和情報，應該算是給予對方你的關心了。
如果你一定要說幾句安慰的話，也不要表現出憐憫的神情，沒有幾個人願意接受別人憐憫的眼光。你越是同情他，就越讓他覺得自己得病是一種痛苦和悲哀。不妨換一種說法看看。
比如：「唉！現在我都有點兒羨慕你了，有時間休息！我每天都快忙死了，也想生點病，好讓自己安靜的躺在床上休息幾天。」聽到這種話，對方也許會說：「就你會說，你是不知道生病的苦，我倒是想去工作呢。」心中憂慮也會散去不少。
如果朋友承受不了生活的折磨，無助的痛哭，這時，與其勸對方不要哭，還不如就讓他好好的哭一場，宣洩一下悲傷的情緒。然後你再說幾句貼心話，他才聽得進去。
如果你只會說：「你這點苦算什麼呢？何必這麼煩惱啊？」你不僅沒有給他安慰，反而會讓他很不爽，甚至生氣。因為他心裡一定會想：「我的苦你懂什麼？只會說風涼話，難道我是為了小事自尋煩惱嗎？」
給他空間去做自己——認同他自己的感覺
在別人遇到不幸的事情，需要安慰時，如果你不知道說什麼好，那麼就不要亂講。否則安慰朋友不成，反而多了一個敵人。特別是在沒有弄清楚對方憂慮和煩惱的原因時，不要隨便亂說話，不要急於下判斷，特別不要輕易表達「反對」的意見，我們最好弄清楚事情的經過再說。
有的人為高考落榜而沮喪、有的人為工作失敗而苦惱、也有的人為失戀而鬱鬱寡歡……人們有各式各樣的煩惱，而消除這些煩惱的最快方法就是將煩惱說出來。煩惱如果不說出來，一直憋在心裡，問題是永遠無法解決的。
解決他人煩惱的心理諮詢機構，最重要的任務就是使交談者能夠把憋在心裡的話說出來，讓談話者說出他想說的，一旦把內心的煩惱都傾吐出來，問題就解決了一半。
這種心理諮詢的方法，也可以在日常生活中加以應用。把自己的煩惱坦白的告訴自己周圍的人，也可以寫信給親密的朋友或戀人。
以下是一些安慰他人的技巧：
1學會聆聽，不評斷。
聆聽不是保持沉默，而是仔細的聽對方說了什麼、沒說什麼，以及話裡真正的含意。聆聽，是用我們的耳和心去聽對方的聲音，不去追問事情的前因後果。當對方把煩惱說出來，心情就會好很多。
2問清楚，讓他說更多。
對話時，如果我們沒有聽懂對方的話，一定要停頓下來，問問對方，把問題弄清楚。安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3讓對方盡情的哭泣。
我們應該認同對方的痛苦，但不要試圖快速驅散他的痛苦。要允許對方哭泣。哭泣是人體將情緒毒素排出體外的一種基本方式。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你的心意就夠了。
4感同身受——「我懂」。
不要忘記，對方也會察覺到我們內心的波動。面對面的安慰人，效果如何同我們內心真正的狀態有很大的關聯。如果我們對他的遭遇感同身受，不僅會分擔對方的痛苦，也須忍受自己內心的煎熬。而對被安慰者而言，這種感同身受的表現與安慰，就是給予他們最好的禮物。
5坦誠表達你的感受。
當我們因不知道該說什麼而感到困窘時，或當對方對我們說：「你根本不明白我的感受」時，我們可以老實的說：「我不明白你的感受，不知道自己該說什麼，但是我真的關心你。」
6設身處地——「換成是我，我會……」。
當我們問別人「有沒有我可以幫忙的地方」時，有時候我們能得到答案，有時候對方也不知道自己需要什麼樣的幫忙，而有的時候，他們會無法開口說出自己真正的需要。這時，你應該設身處地去思考他們到底需要什麼樣的幫忙。
7別糾正他。
在對方遭受痛苦時，即使我們有過類似的經歷，也無法百分之百的了解別人的感受，但我們可以用自己的感受去關懷對方。這樣做，切記須先耐心的聽完別人的故事，再想想有沒有必要和對方分享自己的故事，分享的結果是否對對方有益？考慮清楚後再做決定。
最後要特別提醒你的是，在安慰他人的過程中，當對方提出一些我們不同意的意見時，不要直接反對，你可以換個話題。給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得……」，或是「你不應該覺得……」，人們有權利保有自己的感覺。安慰他人時，不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙，而應該給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。
內容由 大是文化《99％的人輸在不會表達》提供
