作者：慕顏歌
別人對你好是因為別人喜歡，你對別人好是因為自己甘願。
不是所有的付出都有回報，也不是所有的付出都需要回報。
有個老師說過一句很有道理的話：「永遠不要為你愛的人付出太多，除非你做得到永遠不求回報。」這句話說得很好，我們總是打著愛的旗號，理直氣壯地控制他人。只要有一點爭執，覺得付出較多的一方就會說：「想當初我對你……」
如果一個人的善意行為被自己定義為不對等的付出，一旦對方的回應達不到他內心的期望，失望便會產生。可是，我得說失望的絕大部分原因在於自己。「付出感」是扼殺愛情的元凶，額外的善意可能是情感的毒藥、情緒的炸藥，它會在不知不覺中扼殺你和對方想要的更平等、更自由的幸福。
某一位祥林嫂類型的長輩，堅持她給予家人善意的對待，又責怪丈夫和孩子沒有對她報以感恩之心。她每天早上一起床，就開始抱怨丈夫，先按財富排行榜把丈夫和熟人比較一番，再按勤勞模範榜把丈夫和其他男人比較一番，還會根據體貼榜、性格榜等做比較，最後得出丈夫窮、懶、不關心家人、脾氣壞的結論。隨後，她的念叨又轉到兒女身上，她覺得大女兒長得太矮，二女兒學校成績太差，小兒子身體太弱。
只要一有機會，她就不斷地跟人訴苦，說自己的家人這裡不行，那裡不好，怎麼辦才好喔？自己一個人做得這麼辛苦，日復一日為他們操心，為什麼她對家人那麼好，卻沒有回報，也得不到認可？她覺得自己活得好委曲。
其實，沒有人逼她天沒亮就起床忙家事，一切的辛苦都是因為她擺脫不了「本性」，因為她有「委曲自己，寬以待人」的討好型人格，所以每天重複著得不到感激的辛苦生活。同時，她總是心有不甘。一個典型的「怨婦」就這樣誕生了，她從早到晚挑剔家裡每一個人。雖然她是家中最辛苦的，卻也是引爆所有衝突的那一個。
換句話說，只要她認為自己對他人的好必須有所回報，才能獲得愛與被愛的滿足，那麼這樣的好就很難被感激。因為別人生活中的自主選擇，並不一定需要你的善意去干涉。
這不僅是一個需要換位思考的問題，它還涉及更深層的同理心。比如，有一天，另一個命比她還苦的遠親來找她訴苦。起初她會同情對方，主動給予一些善意的建議和物質的幫助。當對方一再找她訴苦時，她幾乎想馬上把他趕走。
我問她為什麼，她說：「誰受得了這種人，一開口就一直說她有多辛苦！」
聽到這裡，我笑了：「你不是也這樣嗎？」
她一聽勃然大怒，不肯承認，因為她覺得自己的付出是那麼真實，並且她能隨時舉證自己所受的苦多麼冤枉。而別人的傾訴，對她來說就是莫名其妙的騷擾。她沒有想過，其實大家都不容易，大家都有自己的苦。對人對己，我們的標準，差異竟是如此之大。
她的內心，無疑是愛她丈夫的。為了讓家裡的日子過得更好，她隨時隨地提醒丈夫應該跟她一樣努力，那是善意的。但是，她動不動就用道德綁架家人，結果讓這些好，不僅不被感激，還成了家人想要逃離的情感負擔。所以，家人對她不僅沒有感恩之心，而且從來沒給她好臉色。
我記得，一個來找我做諮詢的男人,曾經絕望地說過這些話：「她是對我很好，可是早知如此，還不如沒有對我好過。她動不動就拿『我對你如何如何好』來壓我……」
人生本來就沒有相欠。別人對你好，是因為別人喜歡；你對別人好，是因為自己甘願。不是所有的付出都有回報，也不是所有的付出都需要回報。當你在某種關係中有強烈的付出感，說明這段關係可能已經臨近崩潰！
生活都是自己選擇的，無論是為老婆放棄了愛好，還是為老公犧牲了青春，抑或是為孩子放棄了事業，一切的一切，只要不是別人脅迫你這麼做的，那麼在那個當下，你就完成了情感的平等交換。你不能將你的這種善行，當作像錢存進了銀行，別人必須在某天根據你所期望的利率還清本息。
路，是我們自己在走的，沒有人能理解我們最真實、最具體的感受和需求。不管是心理學家、情感專家，還是人際關係諮詢師，即使可以為我們分析，為我們提供解決問題的建議，但是他們不能代替我們去理解我們經歷的一切。決定權最終握在我們手裡。
可是，有誰天生就能懂得自己想要的一切，並給予這一切呢？除了我們自己，沒有任何人可以！
終極愛與被愛的需求，只能由自己去滿足。
這個世界上，只有唯一一個是應該的，就是你應該愛自己，因為要愛自己，所以你要提升愛的能力。
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