作者：郭書瑄
在歐美社會，碰到有好感的對象時多半就會開口約對方出門，但熱情的約會邀請並不保證愛情的發生。
「所以，保羅是怎麼追到妳的？」我和保羅開始交往不久之後，某天有個台灣友人這麼問我。
「追？」我一時竟然無法體會這個中文字的涵義，「呃，怎樣才叫追呢？我們是在他的生日派對時，彼此都有點感覺，隔週他又寫訊息給我，表示希望能再見面。這樣算是追嗎？」
「唔，跟我說的意思不太一樣啦，」友人似乎對我的遲鈍回應感到詫異，「我指的是一些特殊的表示，像是送花啦、送小禮物啦，總之一些貼心的舉止讓妳動心的。」
「好像還真的沒有呢，」我苦思了半天，「我後來又去了一趟德國，保羅也來了幾次荷蘭找我。幾次見面下來，都覺得對方似乎是不錯的人，我們就這樣順其自然地在一起了。」
「所以你們就是約見面而已？好吧，遠距離戀愛大概很難要求太多吧。」友人啜了一口茶，顯然對於沒有聽到想像中的浪漫追求故事略微不滿。
認識來自其他國家的人後，我才發現不同文化中對「追求」的概念並不相同。在我認識的台灣男性友人之間，有不少是在確定自己的心儀對象後，便開始送出一些「暗示」：有意無意地在言語上稱讚或是討好對方；利用各種藉口，想辦法增加兩人碰面的機會；或是透過共同好友打聽對方的喜好，三不五時做些貼心的舉動等等。
然而，他們幾乎不會直接開口邀約對方出門，理由是：「太直接的話，會把對方嚇跑啊！」
我從前並未意識到這樣的做法有什麼特別，這種追求的曖昧感似乎是種心照不宣的共識。但另一方面，在歐美社會往往是另一種做法，他們碰到有好感的對象時多半就會開口約對方出門。其中不同的是，追求者當然希望能和對方交往，但約會的邀請則不盡然。
約會其實就是互相認識的方式之一，無論對提出或是接受邀約的一方，都是一步步確認彼此心意的必經過程，熱情的約會邀請並不保證愛情的發生。
這中間的文化差異可大了。
「我班上有個男生說要約我喝咖啡耶，這是約會的意思吧？ 」婷怡有天問我，「可是我們根本就還不熟，這未免也太積極了，我應該不用理他吧？」
婷怡是剛來到異鄉的台灣留學生，姣好的外表讓她一下就受到周遭異性的注意，但對於西方男性直截了當的單獨邀約，婷怡在一絲欣喜之外卻又感到更大的困惑。從前在台灣時，雖然她隱約知道班上幾個男生似乎悄悄地愛慕她，但幾乎沒有人膽敢追求系花級的女孩，以致婷怡的實際戀愛經驗並不如外人想像的多。婷怡對於剛到國外就收到約會邀請，大感不習慣。
「我覺得妳不用想太多，他是約妳喝咖啡，不是向妳告白。」我試著用自己的理解來回答，「除非妳真的對他一點好感也沒有，否則也不用斬釘截鐵拒絕對方。照這裡的文化，約自己感興趣的對象出門是很正常的事，他也不見得就真的想要交往，之後的發展完全是看各人造化囉。」
住在台灣的美國友人大衛則發表過另一番看法，當我問及他在台灣的約會經驗時，他滔滔不絕地說道：
「我覺得，台灣男生不太敢開口約女生出去，他們好像都很怕被拒絕。但不主動的話，要怎麼找到交往對象呢？」大衛苦笑著說，「也難怪在我約過幾個女生之後，我就聽到有人說出﹃外國人真的比較放蕩﹄或是﹃外國人果然比較吃得開﹄這種評語。
我這才發現，他們對於約會的想法跟我不一樣。對我來說，約女生是要進一步認識對方，如果約會時覺得沒那麼契合，當然就不會約第二次；但在這裡的人眼中，我就變成隨便約不同女生出去、玩弄別人感情的老外了。」
於是我也意識到，在台灣的追求文化中，特別容易出現「工具人」的現象。這些追求者對於心儀的對象會隨傳隨到，會在旁默默守候對方，等待對方電腦故障待修、等待對方需要交通工具接送、等待對方有任何生活需求的時候，卻往往得不到期待的感情回報，只被對方當作呼之即來的好用工具。
雖然工具人一詞常會讓人聯想到理工科系的男性，但在現實生活中，明知機會渺茫卻仍甘願用各種方式為對方付出的大有人在，不管是什麼行業、也不限哪一性別，都有可能出現「工具人」。
阿正對於美人麗塔相當癡迷，無論麗塔要求他做任何事，他一律二話不說滿口答應。而當麗塔偶爾約他出門時，阿正自然欣喜若狂，排除萬難也會赴約。身為兩人的共同好友，我私下問麗塔：「所以妳對阿正有意思嗎？」
「完全沒有。」麗塔即刻回答，「而且我還清楚的跟他說過不可能，但是他自己說沒關係，可以只做朋友就好的。所以我就當他是個體貼的好朋友，再說，我需要別人幫助的時候，找自己的朋友幫忙很正常吧？如果這樣會對他造成困擾，他應該自己拒絕，或讓我知道啊！」
不過，阿正顯然並不只想當朋友而已，他心中仍期盼以忠誠服務抱得美人歸。只可惜，真實人生並不是偶像劇，麗塔後來選擇了另外的對象並步入婚姻，阿正從此便從共同的朋友圈消失了。當然不是說工具人就沒有追求成功的例子，但多數時候，聽到的還是失敗的居多。
「我沒用這種方式追求過女生，一開始約對方的時候就知道結果了，不是嗎？」大衛聽到這樣的故事後，回應了他的想法：「如果對方只是猶豫要不要接受約會邀請，我會盡力向她展現我的優點，想辦法說服她和我約會。但若對方明確拒絕的話，我就會再去找新的約會對象。被拒絕當然不是滋味，但不至於到受打擊的程度，畢竟都沒約會過，還沒真正動心啊。」
倒也不是說歐美社會就沒有工具人的角色，但大體上噓寒問暖的追求方式並不是常見的選項。藉由約會一步步認識對方，某種程度上也是種防衛機制，不致因一廂情願的付出而陷入盲目的執著。
「欸，被朋友一問，我才想到你當初都沒怎麼追我，我們就這樣在一起了耶。」我故意對保羅開玩笑地說。「追？」此時已是穩定交往關係的保羅同樣反問了這個字，然後大笑起來，「妳走路這麼慢，我哪需要追上妳啊？」
簡直是對牛彈琴！我只能安慰自己，這個德國宅男還懂得主動邀約，已經算是不錯的表現啦。
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【原來我們還不算男女朋友】
就台灣人的角度看來，歐美的約會模式有時讓人有種不確定感。這其實是由於台灣文化中對於「稱呼」或是「名分」的重視。我和老公保羅究竟是幾時算是正式交往呢？回想起來，保羅從來沒說出我想像中的「妳願意做我女朋友嗎？」或是「和我在一起吧！」等等偶像劇中的告白台詞。
真實的情況是，就在我們約會過幾次後，某天保羅向旁人提到我時，順口說出了這樣的話：「我女朋友說過」
「咦，所以我們是男女朋友了嗎？」我心中暗自大吃一驚。雖然表面仍維持鎮定，內心卻是翻騰不已。原來保羅心目中已把我認定是穩定交往的對象，只是從來都沒說出口而已。我猶豫著是否該把話講清楚，不過望著保羅像泰迪熊般的溫和棕色雙眼時，我頓時明白，這個問題已經無需開口問了。
我和保羅應該屬於比較少見的狀況。從周遭朋友的例子看到，大抵都會在約會至一定階段後，就會作出是否進入認真交往的決定。當然，每對情侶提出的時間點和方式各有不同，有人是在約會一個月後，有人則等上一年；有人是正襟危坐地提出確認交往的談話(the talk)，有人是打情罵俏中忽然冒出「我愛你」三個字，也有人像我們一樣，覺得已經單獨約會這麼久，兩人的交往關係早已是既定事實，無需刻意說明。
每段戀情都有不同的節奏和箇中滋味，這也是約會和交往吸引人的地方吧。然而，約會過程中也不是沒有風險的，最明顯的大概就是難以判斷對方的認真程度。
萱婷認識法國人亞歷不久後，便答應了他的約會邀請。亞歷熱情非凡，在兩人相處氣氛正好時，冷不防便來個深情的法式熱吻。萱婷一開始未免感到驚愕，但立刻就被捲入這愛情電影般的激情之中，兩人於是在第一次約會時就發生關係。萱婷這麼告訴自己：「他真的對我很有感覺耶。西方人剛約會就上床應該很正常吧，電影上都是這樣演的。拒絕的話可能會被認為太保守，我不想留下負面印象。」
可惜，現實生活並不是電影。兩人之後雖又見了幾次面，但亞歷的熱情明顯衰退，反而是沉浸在戀愛感中的萱婷常常主動邀約。終於有一天，亞歷說出她不想聽到的話：「我覺得妳有點太認真了，我想我們還是別再見面了吧。」
大驚失色的萱婷立刻質問道：「什麼叫太認真了？難道你一開始就只是想找床伴而已嗎？」亞歷輕咳了一下：「嗯，妳不也是嗎？不然妳怎麼會第一次約會就願意跟我上床？」
「還不都是你要的！我以為你們這邊的人都是這樣。但我是想認真談場戀愛的。」萱婷幾乎是哭著說。
「那妳為什麼不拒絕我呢？ 」亞歷似乎有點難以啟齒地回答，「我說，妳也不是小女孩了。妳應該知道一個男人剛認識就想上床，大概不會多認真吧？我還以為我們是兩相情願，只想一起度過愉快的時光呢。妳如果一開始就表達妳的想法，我當然會尊重妳的。」
萱婷後來和我分享這段經驗。她在之後的交往關係中，學會清楚表達自己對感情的期待。不管他人或是電影裡的做法如何，她訂下自己覺得可以接受的約會界限。令她開心的是，對方並不會認為她保守或傳統，她的坦誠態度反而更有助於兩人交心。
確實，就台灣人的角度看來，歐美的約會模式有時讓人有種不確定感。這其實是由於台灣文化中對於「稱呼」或是「名分」的重視，若在親密狀態中的兩人並沒有男女朋友的名分，難免就會面對來自友人或甚至自己的尷尬問題：「所以你們現在到底是什麼關係？」
我另一名女性朋友莉文也分享了她學到的功課。她先前認識了一名體面的英國男士，對方立即被她頗有東方風情的外表吸引而展開邀約，但莉文不久就對兩人的約會感到忐忑不安。
「他看起來好像真的很喜歡我，一直約我出去，但他從來沒說是否想和我交往。」莉文皺著眉說道，「但當我乾脆問他是否想做男女朋友時，他就支吾地說何必這麼急，不能好好享受現在的感覺嗎？這樣看來，我覺得他應該不是認真的，我在台灣的死黨也都這麼說。」
一個多月後，莉文按捺不住內心的鬱悶，向對方下了最後通牒：「我很喜歡你，可是如果你不想承認我們的關係，我們最好不要見面吧，我不能忍受這麼曖昧不明的狀況。」
「我的確喜歡妳，但是我們才認識不到兩個月，老實說我還不知道我們是否真的合適。」對方給出了冷靜的回答，「我覺得還不是進入下一階段的時候，如果妳一定要我現在做決定，那我也只能拒絕了。」
莉文之後悵然若失了好一陣子，似乎覺得自己被甩了，但事實上兩人不曾正式交往，根本也談不上分手或失戀。而最主要的問題，還是歸因於兩人對約會的認知和期待根本不同。
「跟我約會過的台灣女孩，有幾個在一開始就對我做身家調查，」美國友人大衛繼續分享他的異國約會經驗，「像是我的經濟能力，有沒有買車或買房的打算，預計什麼時候結婚，甚至還問到以後想不想生小孩等等，感覺很現實啊。」
「我可以理解啦，」我回答，「如果以結婚為前提交往的話，是會想問這些問題，免得交往後才發現這些客觀條件不合。這也是不耽誤彼此時間精力的做法啊。」
「難道你們不覺得，兩人聊得來或是欣賞對方的個性，是比較重要的條件嗎？」大衛顯然無法認同，「很多事情不是現在就能決定的。如果我真心愛上一個值得的女孩，決定和她共度一生的話，那麼就算我們原本的人生規畫並不相同，我也可以為了她想辦法調整，找到對兩人都好的方式。」
「我同意你的看法啊，」我說，「只能說每個人觀點不同囉。」
真要說起來，我和保羅後來也為了對方做出不小的生涯調整：我為了他離開深愛的台灣小島，他也為了我辭去原本在科隆的工作，搬到較為國際化的首都柏林。而這些都是我們開始約會、甚至進入交往以後從未閃入腦海的選項，更別提搬上檯面討論了。
「其實，我剛開始一直覺得我們遲早會分手，因為我終究要回台灣的。」面對友人的追問，我尷尬地實話實說，「但即使我們後來相隔兩地，保羅也始終不願意放棄這段感情。最後我們協調出讓兩人都能接受的方案，現在也才能夠在同一地生活。」
的確，在荷蘭長住五年的期間，我從來也沒想到最終竟是在德國定居。這又豈是剛約會時能夠預料到的結局呢？
「所以，我們到底是幾時正式在一起的？」我還是想不出這個問題的答案，乾脆轉頭問一旁的保羅先生。
「不記得了，這很重要嗎？話說妳晚餐想吃什麼？」
「披薩加啤酒配影集。」我不假思索地說。
「好答案！」保羅說，一邊從冰庫裡把冷凍披薩拿出來放進烤箱。
也是，每段交往關係的發生都各不相同，重要的是已成的事實。與其糾結在這個問題上，還不如好好享受眼前老夫老妻般的現實生活吧。
內容由 時報出版《紅豆湯配黑麵包，異國戀曲大不同》提供
