作者：午堂登紀雄譯者：駱香雅

為了讓對方理解自己，你做過什麼具體努力了嗎？又究竟做了多少努力呢？

我認為，各自具備獨處力的夫妻，婚姻生活更會美滿幸福。因為唯有了解一個人獨處時的美好，才會懂得如何珍惜與他人共度的時光。

這跟你們對彼此的理解、關懷、包容有關，在這種狀況下，你和對方都能互相保留下最舒適的距離感。

價值觀與自己不同也無妨；生活方式和自己不一樣也沒有關係—正因為你能夠這樣想，所以不會只顧慮自己、過於靠近對方的空間—但是，同時也不會太過疏遠。

如果干涉別人，自己也會被干涉。當你願意認同或包容別人的價值觀，就不會輕易干涉、侵犯他人的私領域。

正是因為你同樣重視自己的私人時間、私人空間，所以也能夠顧慮到對方的隱私，這是只有懂得享受孤獨的人才能夠達到的境界。

彼此保有「私人空間」，相處最愉快

獨處力不足的人，對自己與他人間的距離感相對遲鈍，往往比較不懂得包容別人。由於他們不明白獨處是豐富自我心靈的時光，別人也會有想要獨自一人的時刻，總是單憑自己的價值觀就擅自闖入對方的私人空間。

會因為對方「已讀不回」而生氣的人就是典型的例子，這種人無法體諒或想像對方也有自己的事情，有時只是因為忙碌而無法及時回覆。常為了這種事情生氣，對方一定也會覺得不愉快，認為生氣者「真是麻煩」吧。

會做這種事的人，往往都無法多元地思考、去認同「自己是自己，而對方是對方」，因此會想要求戀人或配偶在各方面配合自己，以尋求兩人在心理層面的一體感。

當對方的言行沒有依照自己的想法時，這種人就會心裡不快，埋怨「明明是夫妻／親子／戀人，你卻根本就不懂我」。

「為什麼你不幫我」、「為何都不懂我的想法」—老是這樣想的人，個性十分傲慢，總認為對方有必要察覺到自己的感受。不過老實說，別人又不是你肚子裡的蛔蟲，懷抱著這種心態，恐怕只會徒增口角吧。

正確的情緒表達，有助解決問題

有不少人都認為，在建立家庭之後會變得不自由。我倒是覺得在結婚後，我想獨處時便可以自由獨處；和妻子都想共處時，我們就會聚在一起—生活型態的選項反而增加了。

我和妻子都有各自的工作，興趣也不相同，平常總會各做各的事情、互不打擾。雖說如此，由於還是有需要共同完成的工作，我們經常也會一起討論。即便早已經分配好各自負責的家務事，不過有些事情—例如與孩子有關的事，還是會共享資訊、相互協助。

當一方忙於工作，或是感冒臥床時，另一方就會支援。就算獨自一人的力量有限，但我們總相互協助、度過難關。

晚上的居家時間，也不是全家人都得團聚在一起。有時我在看動畫，妻子在工作；我待在書房裡，妻子跟孩子吃飯。換句話說，即使結了婚，還是能夠擁有各自的世界，但同時也可以相互協助—這是單身時沒有的優點。

當然，世上有各式各樣的家庭關係，我家之所以能夠採行這個模式，也是因為我與妻子都是經營者的緣故。

我們都知道，結婚跟幸福並不能畫上等號。但是，婚後關係會否變得不幸，都是有其原因的。若想確認原因並找出解決方法，其中最不可缺少的，就是「仔細回顧自己言行」這項內省作業。

例如，當你心中產生「為何不懂我呢？」這樣的抱怨時，請先試著回想一下：「話說回來，為了讓對方理解自己，我做過什麼具體努力了嗎？又做了多少努力呢？」

只有經過認真思考，才能夠準確地將自己的想法傳達給對方。比方說，你可以將說法改成：「我被這樣對待時覺得十分受傷，所以如果你換個方式，變成怎樣做，我會很開心的。」實際說說看，觀察對方的反應，再調整並應用於日後的溝通。

想知道自己的何種對應方式真正有助於解決問題，就必須不斷調整自己與對方的相處方法。

如何靠自己擺脫「渣對象」？

若是覺得一個人很寂寞，為了排遣寂寞而談戀愛或結婚，反而只會讓自己變得更加孤單。無法忍受孤獨的人，不但自我肯定程度偏低，也較無法獨立自主—這類型的情侶往往保持著「相互依賴」的關係。

在男性裡，許多這樣的人都常見有「愛說教、命令他人、態度強勢」的特性，屬於會精神霸凌的類型。由於他們對自己沒有自信，因此會想要征服比自身還要弱小的存在，進而感覺自己是個有能力的人。

在優秀者的面前，他們相形見絀、容易因此喪失自信；然而如果是在能力比自己差的團隊當中，就會自視甚高—這種人的自信，往往是靠「與人比較」來決定的。

對他們來說，征服及支配比自己弱小的人，會讓他們覺得自己是比較強大的存在，並由此產生自信。

這類型的男性不會靠近自我肯定感較高且獨立的女性，不過本來他們就很難接近。在散發凜然氣質的女性面前，他們會本能地意識到自己無法主宰該人，因而顯得畏畏縮縮。

一旦和獨立自主程度高於自己的人在一起，他就會感覺自身既渺小又無能，並在恐懼感的驅使之下，迴避這種女性。

另一方面，面對無法獨立自主、自我肯定感偏低的女性時，他們又會突然自信心大增，展開熱烈追求。

事實上，也只有自我肯定感偏低的女性會覺得這種精神霸凌類型的男性很可靠。由於她們尋求的是心理上的滿足感，為了證實自己是「被需要、有存在價值」的人，會因而沉溺其中，看不清對方裝腔作勢的態度。

於是乎，追求自己的總是這種類型的男性；而自己也總是愛上這種男性，雖然受盡折磨，但仍在心裡認為這就是所謂的「相互依存」關係。說實在，我想這也是王八配綠豆，可謂性情相投。

若你有心想要擺脫這種負面漩渦，就要學會「分析自己，並且找出原因」，去思考為什麼自己會需要那種男性、為何會願意讓這種男性追求。一旦了解箇中原因，你就可以開始採取對策。

若你對自己的過往戀情不甚滿意，請列出到目前為止自己的交往過的對象，分析他們的人格類型及行為模式。無論對方的態度是溫柔或強勢，請記得不要讓自己的心情隨之起舞，要勤於觀察對方究竟是個怎麼樣的人。

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【勉強求來的情感，就等著絕情求去】

人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。

如果能夠成為不恐懼孤獨的人，消除心裡「不想落單」、「不要一個人比較好」的擔憂，就不會再勉強自己去維持感覺不佳的人際關係，自然而然選擇只和「能豐富自己人生」的朋友相處，不再與那些傷害自己的人往來。能否不妥協於人際關係，在身邊留下夠好的人，與往後的人生幸福大有關聯。

我並不是要你完全不與對自己無益的人往來，只是建議「保持適當距離」。你無須和他們斷絕關係，但最好不再主動聯繫。就算他們邀約，也盡量找理由委婉地拒絕對方，如此一來就會自然漸漸脫離無益的朋友圈。

有些「關係」，不維持也沒關係

若你能善用獨處時間讓自己進步，成為對他人有益的人，身邊自然就會有夥伴聚集。因為一旦你對他人有益，身旁的人是不會輕易放開的。

即使自己不主動聯繫，對方也會因有求於你而自然靠近—難道你不覺得這樣的相處模式比較輕鬆自在嗎？

如果你因害怕孤獨，勉強自己與難相處的人來往，但又因此感到辛苦，那就應該要在心中仔細盤算並做出判斷了。所謂的「盤算」是指去仔細思考：「對自己來說，這樣的人際關係是否有益？」或許對方也會因此成為精於算計的人，不過如此一來，關係反而變得乾脆明瞭。

以職場為例，公司最需要的並不是大家和樂融融、一團和氣的氛圍，而是每個人的工作效率。唯有持續達成業績，才能獲得認同、在公司確保立足之地。由此看來，就算下班後直接回家，婉拒同事們的邀約、不出席也無所謂。

媽媽友的聚會是媽媽們交流孩子或學校相關資訊的場合，有時確實會有所助益，不過其實很多必要的資訊，詢問學校或孩子就已足夠；至於育兒方面的煩惱，請教專家才是獲得正確資訊的方法。因此，若你不願意，拒絕出席聚會也沒關係，不如趕快帶著孩子回家。

你是否也和許多人一樣，覺得「沒有能敞開心房的對象很寂寞」呢？然而，那其實不是寂寞。畢竟，人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。

能讓你掏心掏肺的人，難道只是指能無話不談或可以輕鬆對話的人嗎？

其實，只要你提高「獨處力」，不再介意他人對自己的想法或看法，那麼無論對方是誰，你都能輕鬆地說出真心話、不再壓抑—不過你當然也不必全盤托出，連不必提的事都說出來。

此外，當你擁有足夠的「獨處力」，能自己消化煩惱與壓力，你將不再需要和他人商量。換句話說，你在與人相處時，能超越「掏心掏肺」的境界。

別為「合不來」的友誼浪費時間

來自他人的派對或婚禮邀請，往往使人盛情難卻。建議你在出席這類場合前，優先考量自己希望怎麼做、想達成什麼目的。假如是單純陪同出席派對，為顧及他人面子，向其他人打聲招呼致意即可，無需勉強自己交換名片。

就算告訴對方「自己尚有其他行程，只能短暫停留、提前離開」也無妨。派對活動畢竟最重視的是大家都盡情享受，因此先行離開的人並不會成為話題。

即便是喜宴後的聚會，其實也只須達到露臉出席之程度即可；身旁可能都是陌生人，沒必要勉強自己與他們相處愉快。沒有可以交談的對象也無妨，你只要保持「獨處狀態」，微笑看著新郎、新娘，靜靜感受會場的熱鬧氣氛就好。

由於想要當下做出正確判斷並不容易，所以人一開始接收到邀約時往往會感到迷惑、無法拒絕。為了避免這個情況，建議你不妨試著列出「人生年表」。

首先，將生命長度視為大約九十年，從自己出生那年到往生為止，你可能會歷經小學、國中、高中、大學、就職、結婚生子、公司職務異動或晉升、買房子……，請在年表上標示出這些工作與私人生活之主要事件。

已經邁入三十歲，經過了三分之一人生的人應該能明白—以往的人生轉眼瞬間，接下來的日子肯定也如同白駒過隙。

仔細審視自己的人生年表後，你要接著思考今後的人生如何過得無悔。相信你一定不難發現，欺騙自己、與那些不值得深交的朋友混日子、老逞無意義的口舌之快，都是在浪費自己的生命。

重視朋友、需要朋友—我想反對這種意見的人確實不多。因此我一再重申，朋友的存在只是豐富人生的一項元素。擁有能夠一起度過歡樂時光的朋友固然很好，但就算沒有也完全沒關係。尤其是那些跟自己合不來的人，根本沒必要勉強維持朋友關係。接下來，我要介紹完形治療（Gestalt Therapy）創始者波爾斯（Friedrick S. Perls）「完形的祈禱」中之名言，為友情做下註解—

我做我的事，你做你的事。

我並不是為了滿足你的期望而存在這個世界。

你並不是為了滿足我的期望而活在這個地方。

你是你，我是我。

如果偶然間能夠彼此相遇，那是件很美好的事。

如果無法相遇，那也無可奈何。

好人委屈求全｜在不值得的人身上浪費寶貴時間與金錢。

劃出善良底線｜懂「人際小心機」，自然與人保持良好關係。