作者：阿米爾．樂雅&瑞秋．赫勒 譯者：蔡欣芝
星期六，賴瑞收到一封關於工作的電子郵件，內容很令他不安，那時女友希拉跟朋友出門了，賴瑞和希拉已經交往七年。希拉回家拿健身用品，準備再次出門，賴瑞氣急敗壞地說：「妳又要出門？妳才剛回家耶，我週末幾乎都遇不到妳！」此話一出，賴瑞自己也覺得這麼說並不公平。賴瑞毫無根據的攻擊讓希拉十分吃驚，因為賴瑞知道她今天有約，而且希拉出門前還跟賴瑞再三確認，如果賴瑞希望她留在家的話，她也可以取消約會。屋裡的氣氛瞬間降到冰點，兩人沉默良久。過了一會，賴瑞冷靜下來，意識到他是因為看了公司傳來的電子郵件，希望希拉待在他身邊給予安全感，卻又不敢要求希拉改變計畫，結果本能地訴諸反抗行為，故意找碴吸引希拉的注意。他為了自己沒有坦白表達需求向希拉道歉，並且解釋來龍去脈。希拉了解原由之後，也冷靜下來，給予賴瑞需要的支持，但賴瑞堅持讓她去健身房。
雖然賴瑞一開始做出反抗行為，但他發現，只要伴侶願意接受，即使晚了一點才使用有效溝通，仍然能緩解緊張的狀況。
有效溝通五原則
這些原則和有效溝通一樣直截了當：
1.流露真情。有效溝通需要完全誠實地展現情緒。不要害怕表達你的情緒！
2.聚焦於自己的需求。有效溝通的目的，是傳達你的需求。但是，表達個人需求時，也要將伴侶的需要納入考量，如果他們因此受傷，你也不好過，畢竟你和伴侶是情緒共同體。表需求時，運用「需要」、「覺得」和「想」等詞彙相當有幫助，將重點放在你希望達成的目標，而不是伴侶的缺點，比如：
♥「我需要建立這段感情的信心。你和女服務生聊天的時候，我覺得被冷落了。」
♥「你在朋友面前反駁我的意見，讓我覺得自己很沒用，我希望你可以尊重我的意見。」
♥「我希望能夠信任你。每次你和朋友上酒吧，我都害怕你會劈腿。」
3.清楚明瞭。如果使用模稜兩可的話溝通，伴侶可能不知道你到底想要什麼，滿足你需求的機率也會降低。請直截了當說出你的憂慮：
♥你不留下來過夜的時候……
♥你沒有每天關心我……
♥你說愛我但又收回這句話的時候……
4.不指責。千萬不要讓你的伴侶覺得他很自私、軟弱或不夠格。有效溝通不是要強調對方的缺點，指控對方不但會適得其反，還會讓雙方開始唇槍舌戰。記住，冷靜下來再討論事情。你會發現，在情緒爆發邊緣試著運用有效溝通，只會造成反效果，因為你的語氣會顯得很生氣、控訴。
5.立場堅定。你的感情需求很重要。雖然在不同感情風格的人眼中，或許認為你的擔心沒什麼大不了，但這些需求關係著你的快樂，而誠實表達需求是有效溝通的重要環節。如果你是焦慮型人士，這點對你來說更為重要，因為我們的文化讓你誤信自己的需求並不合理，但是，你的需求對別人來說是否合理並不重要，重要的是需求攸關你的快樂。
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【我屬於哪一種依附風格？】
把依附理論融入生活中的第一步，就是好好觀察，了解自己以及身邊的人屬於哪一種依附風格。在下一章，我們會指引你根據一些線索，找出現任伴侶或是潛在情人的依附風格。不過，在分析別人之前，還是從你最了解的人──你自己下手吧。
我的依附風格是哪一種？
以下問卷可以幫助你判定依附風格，也就是你在親密關係中與伴侶互動的模式。本問卷改編自凱莉．布內(Kelly Brennan)、凱瑟琳．克拉克(Catherine Clark)與菲利浦．謝佛於一九九八年共同推出的<親密關係問卷>(Experience in Close Relationship questionnaire，縮寫ECR)，問卷的設計者之一謝佛，正是當年與哈珊合作設計「戀愛小測驗」的人。
<親密關係問卷>針對焦慮型與逃避型兩種依附風格，設計了一系列簡短的問題。新版的問卷跟早前的「戀愛小測驗」相比，在內容的設計上改善了不少。在新版的測驗中，伊利諾州立大學的克利斯‧法里(Chris Fraley)與凱莉‧布內、尼爾‧ 沃樂(Niels Waller)合作，推出<修訂版親密關係問卷>(ECR-R)。以下是修改過的版本，更貼近現實生活。
依附風格通常是穩定的，但也可能隨時間改變。知道自己的依附風格之後，你會更認識自己，也會更了解自己與別人的互動模式，理想上，這能讓你的人際關係更快樂。
請在符合你的敘述後面打勾。如果不符合，請不要做任何記號。
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符合 |
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Ａ類 |
Ｂ類 |
Ｃ類 |
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我常擔心伴侶不再愛我。 |
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向伴侶表達愛意對我來說一點也不難。 |
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我害怕如果伴侶了解真正的我，他／她就會嫌棄我。 |
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我發現自己分手後，心情都會很快平復，我很驚訝自己竟然這麼容易把舊情人從心頭抹去。 |
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只要沒有談戀愛，我就會非常焦慮，像是少了什麼似的。 |
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看到伴侶面臨低潮時，我很難給他／她情感上的支持。 |
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當伴侶不在身邊，我會擔心他／她是不是看上了別人。 |
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我對於依賴伴侶感到很自在。 |
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對我來說，我的獨立與自由比感情還重要。 |
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我不太想要與伴侶分享內心最深沉的感受。 |
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當我向伴侶傾訴，我很害怕他／她不會回應我的感情。 |
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基本上，我對自己的愛情很滿意。 |
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我談戀愛時，很少覺得有需要做出違反自己原本個性的行為舉止。 |
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我常常反覆思考我的戀愛關係。 |
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我很難放心依賴自己的伴侶。 |
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我通常很快就會對伴侶產生依戀感。 |
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我在與伴侶溝通自己的需要與想法時，幾乎沒遇過什麼困難。 |
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有時候，我會莫名其妙地生伴侶的氣，或是覺得他／她很煩。 |
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我對伴侶的情緒變化很敏感。 |
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我相信大多數人本質上都是誠實可靠的。 |
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與其跟固定的親密伴侶做愛，我偏好沒有承諾、不用承擔責任的性愛。 |
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我可以自在地跟伴侶分享我私密的想法與感受。 |
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我擔心，如果伴侶離開我，我會再也找不到愛我的人。 |
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如果我的伴侶跟我太親近，我會緊張不安。 |
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跟戀人發生衝突時，我往往會口不擇言，說出一些事後會後悔的話，而不是在當下理性思考。 |
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我不會因為與伴侶發生一次爭吵，就質疑我們倆的感情。 |
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我的伴侶通常希望跟我更親密，但是我對於那種程度的親密感很不自在。 |
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我擔心我不夠有魅力。 |
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我談戀愛時很少小題大作或興風作浪，所以有時候別人會認為我有些無趣。 |
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和伴侶分離時，我會想念他／她，但是我們在一起時，我卻又想逃離。 |
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當我和別人意見不一致，我能夠坦然陳述我的看法。 |
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我討厭被人依靠的感覺。 |
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即便我發現自己喜歡的人欣賞別人，我不會因此感到痛苦，雖然我可能會有點嫉妒，不過那種感覺很快就過了。 |
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當我發現自己喜歡的對象欣賞別的對象時，我鬆了一口氣，這表示他／ 她目前不想要發展一對一的交往關係。 |
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如果我發現自己心儀的人欣賞其他對象，我會非常難過。 |
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如果約會對象表現出冷淡疏遠的樣子，我會猜想背後的原因，但是我知 道大概不是因為我。 |
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如果約會對象表現出冷淡疏遠的樣子，我大概不會在乎，甚至還有些如 釋重負。 |
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如果約會對像表現出冷淡疏離的樣子，我會擔心自己是不是做錯什麼事。 |
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如果伴侶跟我分手，我會想辦法讓他／她知道，錯過我是他／她的損失 （反正一點點小嫉妒無傷大雅）。 |
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如果交往了幾個月的情人想分手，我一開始會覺得受傷，但還是可以放下。 |
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有時候，在我得到在感情中渴望的一切之後，我會不確定自己要什麼。 |
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我可以跟前任繼續保持聯絡（只是普通朋友，絕對不會越線），畢竟我們有很多共通點。 |
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現在統計一下各類的勾選數目。
Ａ類風格的勾選總數：
Ｂ類風格的勾選總數：
Ｃ類風格的勾選總數：
評分關鍵
統計完各類的勾選數量，在其中一類的勾選項目越多，就表示你越表現出該依附風格的特質。A類代表焦慮型依附風格，B類代表安全型依附風格，C類則屬於逃避型依附風格。
焦慮型
你很享受戀人間的親密感，再怎麼親密對你來說都不是問題。但是，你常常憂慮伴侶其實並不想要這麼親密。談戀愛通常會耗費你大半心力。你可以輕易察覺伴侶的心情波動與行為改變，這些感覺大多是準確的，可是你會把任何改變都歸咎於自己。你在感情中容易產生負面情緒，也容易生氣難過，所以你常常做出本來不符合你個性的事，甚至在衝動之下說出事後會後悔的話。但是，只要伴侶給你足夠的慰藉與安全感，你其實可以擺脫執著，感到幸福滿足。
安全型
戀愛中的你會自然而然充滿溫情與愛意。你享受愛情中的親密，也不會過分擔心你們倆的感情。你坦然接受戀情中發生的一切，不會輕易因為感情事而心煩意亂。你能夠有效和伴侶溝通自己的需求與感受，也能夠解讀伴侶的情緒，做出適當的回應。你樂於跟伴侶分享自己的成功與失敗，對方需要你時，也不會吝於伸出援手支持他／她。
逃避型
對你來說，在愛情裡保有獨立自主非常重要，比起親密關係，自由更加珍貴。其實，你也希望擁有親密關係，只不過，你喜歡跟戀人保持一點點距離，因為太過親近只會讓你不自在。你不會花無謂的時間擔心感情問題，也不怕被拒絕。你不輕易對伴侶敞開心胸，因此戀人常常覺得跟你有距離感而抱怨連連。談戀愛時，一旦戀人流露想要控制你的跡象，或是踰越了你的界線，你馬上就會有所警覺。
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內容由 遠流出版《依附》提供
