作者：卓苡瑄Jessie
舊時代的思想可以繼續在新紀元荼毒下一代不再是因為生計所需，在得以溫飽之後，人們所追求的目標跟著往上爬了一大階，在這個階段大家開始想要被重視、想讓自己的自尊心獲得滿足，所以許多人都會採取﹁告訴周遭的人我過得很好﹂的方式，但這方式用多了，免不了讓人產生比較心態，甚至變得愛慕虛榮。此外，兩個幫兇的出現又更加助長了這樣的風氣，一個是媒體的影響，另一個則是社群網站的興起。
曾經有個外國朋友要我推薦一部不錯的電視劇給她，因為她想藉著看電視的同時練習中文聽力，我問她對什麼主題有興趣，沒想到她竟然用英文跟我說：「什麼都好，就是不要跟愛情有關的。」她說她曾經試著看過一集臺灣的偶像劇，但才看沒三十分鐘她就受不了。她不能理解為什麼劇中的女主角總是美麗卻無能，似乎沒有男人就什麼都做不了，而男主角就一定得是個又高、又帥且年輕有為的企業老闆。
確實，這樣的男女主角幾乎是亞洲國家的既定公式了，不論是在電視、電影、雜誌、網路等等，都能看到這樣的男女刻板印象。它們同時為男性與女性塑造了理想情人的模樣：男生作為理想情人就該有錢有勢且具有一定的社會地位，而女生就要是個性格乖巧溫順且勤儉持家的美人。許多人爭相追捧著這樣的形象，認為只要擁有這樣的情人就能躋身人生勝利組，甚至還會把其他不達這標準的男男女女列為次級品，近幾年由社群網站掀起的打卡潮流，更加劇了這樣的現象。
起初本來是以和朋友分享生活為目的的打卡，漸漸地成為炫耀的工具， 你一定看過網美們貼出各種日常美照，不是優雅地坐在無邊際泳池喝紅酒， 就是高級餐廳與名牌包的合影，要不就是極盡奢華的生日派對……
有些人越看越眼紅，心想為什麼她們能到處出國曬照片，自己卻得加班加到死；為什麼她們常有跑車接送，自己卻只能悲慘地擠捷運；為什麼她們情人節能收到九十九朵玫瑰花，但自己想要一盒巧克力還得自己買……慢慢地，妳覺得她們那樣的生活才能被稱上「好」，妳也開始想擁有和她們一樣的生活，吃著一樣的美食、揹著一樣的包包、有著一樣條件的情人。
男性的情況雖然也相差無幾，但相對於女性，男生所更在意自己有多少財富，因此比起收禮，他們更想要展現自己能送給女生多少昂貴的禮物，開著什麼牌子的車。在情人方面，最基本的要求就是長相身材，其次才是個性，至於學歷高低、有無才華、能力強弱……則是到後面才會去考量的事。
時下狹隘的﹁理想情人規範﹂成了未婚男女奉行的圭臬，但卻讓談戀愛這事變得乏味又膚淺。很多人都沒發覺不論「高富帥」或是「白富美」，所說的都不過是最表層、最物質的那一面，如果你的愛情只要一個「稱職」的合照打卡對象，那麼我倒不會去阻止你追求你的「理想情人」，但若是想找個能相處一輩子的對象，你設下這樣單一的條件，所得到的將只是場交易，而非愛情。
可以理解只要是人，都愛美好的事物。畢竟既然有美人能選，為什麼要挑個其貌不揚的情人？有現烤牛排可以吃，為什麼要吃冷掉的剩飯？有頂級香檳可以喝，那為什麼要劣等的啤酒？有豪宅可以住，為什麼要和人分租一間公寓？
誰都想要更好的生活，這是人性，但兩人的未來卻不是光用這些東西就能築起的。當愛情建構在脆弱的基礎上，是禁不起任何一點危機的挑戰。如果在面對這些問題時你有一絲的遲疑，那麼就該好好釐清，自己所開出的條件到底是圖個虛榮，還是對自己未來伴侶的真實要求。
在喜怒哀樂中就有一半是負面情緒，分享成功與喜悅從來都不是件難事，能不能共同承擔痛苦和悲傷才是真正的煉金石。的確，你們在彼此最美好的狀態相愛了，可是當情況發生改變時，卻無法確定能否攜手度過，這不是很悲哀嗎？所謂的「好」情人不是要你選對象不看條件，而是要你弄清什麼是你真正需要的條件。
許多人對追求者開出了一個個苛刻的要求，以為符合這些條件的對象就是他們的最佳戀人，但卻沒想過那不過是隨波逐流的價值觀。你的人生是你自己在過的，為什麼非得讓自己符合大眾眼中﹁好﹂的標準？好與不好是你自己的感受，不應該讓社會去評斷。
之所以想追求大眾眼中的「好」，最主要是因為你不夠有自信，對自己的生活現況有些自卑，所以只能從不斷追求那些「好」的過程，來確認自己並沒有落後其他人，要是你發現自己的生活比周遭的人都來得更優渥，還會有高人一等的感受。你的自信心被無限膨脹，這樣愉悅的感覺讓你誤以為自己所走的方向並沒有錯，於是你就更加汲汲營營，直到雙眼完全被蒙蔽為止。
挑選戀愛對象應該將眼光放遠，不該讓自己活像楚門的世界般，讓按讚數決定自己的幸福指數，而應是要以「能夠和我一起過生活的人」為目標。
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【總在愛裡裝睡的人，快清醒】
很多人都有這樣的經驗，一開始明明就不是如此，可是不知道為什麼等回過神來，你們之間已經起了微妙的變化，弄得氣氛既曖昧又尷尬，而且你們周遭的人還經常一起被拖下水。
為什麼好好的一段關係總是容易變質？一個不注意就擦槍走火？其實是有方法來避免這樣的窘境的，那就是－－在和對方相處時，不論多心動，都得守住那條名為「朋友」的界線。
你也許會想，真的就這麼簡單？不過就是守住朋友的界線，這有什麼難的？但不知道為什麼只要換個時空背景，原本擁有那樣想法的他們就會像得了失憶症一樣，完全忘記先前自己才斬釘截鐵地保證。
你以為這件事容易，但等真正遇到了，才會發現它真正的難處在哪。
你一定有過一種經驗，那就是在面對你喜歡的人時，心臟就不由自主地狂跳、一與他對上眼還會緊張得語無倫次，就算他沒站在你面前，但你只要想起與他之間的美好回憶就覺得整個人都要融化了……
這是每個人在墜入愛河時會出現的標準反應，人畢竟是感情動物，在面對心儀的對象時，究竟有多少人能夠保持鎮靜？
那時候你也許只是應邀來看場電影，而且他約你的原因與浪漫完全扯不上邊，純粹就是因為多了張電影票，即便如此你還是打扮了一番才出門，想叫自己保持平常心，但見到他時卻又克制不住地心慌。後來，電影究竟演了什麼你也忘了，只記得他在黑暗中突然握緊你的手，他的手掌粗糙卻溫暖，正好緩解了你凍得發抖的指尖，於是你就任憑他牽著，直到電影結束以前你們的手都不曾分開。你記得你心跳的頻率，卻忘了問他牽你手的原因，甚至到最後，你連他為什麼吻上你的唇你都不想問了。
你心想，有什麼好問的呢？這不就是你們心意相通的證據嗎？你被氣氛牽著鼻子走，忘了自己的原則和底線，但不知怎地你們這樣的情況拖得越久，你就越是不安。因為你發現你始終走不進他的心裡，他總是閃躲你的問題，卻不曾拒絕你的體溫，你們關係緊密卻不親密，就連你們是以什麼立場擁抱彼此你都說不出來
多少人理智上明明知道該怎麼做，但當喜歡的他一靠近，理智線就會全數斷光，你總以「沒關係」、「一次而已」、「大家都喝多了」當藉口，只為了多圖幾次與對方溫存的機會，但你心裡也知道對方把你放在心上的哪個位置。
每次被這種情況困住的朋友，都常對我說對方剛失戀，而他也正好寂寞，兩個無依靠的人湊在一塊豈不是剛好嗎？可如果真那麼好，那為什麼對我說這話的他們要露出那樣悲傷的神情？
想要結束這段關係卻又捨不得放手，只好悲哀地將錯就錯，但每一次對這關係的縱容，就是將彼此又往懸崖又推了一步。
你們不是情人，更不可能當回朋友。
這也就是為什麼那條界線那麼難守住。
對深陷愛情的人而言那樣的舉動太誘人，彷彿在暗示你們之間存在的可能性，所以才會有這麼多人一頭就栽進了這樣的陷阱，等看清希望有多渺茫時通常已經都無以挽回了。最保險的方法就是在承諾之前先讓彼此維持朋友關係，今天不論對方多主動，你都要堅持住自己的立場。
要記得，是朋友就不做情人會做的事，他要牽手、接吻、擁抱、上床。可以！先在一起再說，如果你願意迷糊地默許他，那麼就要承擔他給不起承諾的風險。要是當下真的抑制不了情感，你們的互動不小心超出了友誼的範圍，那麼就得在事後立刻確認你們兩個現在的狀態，最不該做的事就是因為怕尷尬，所以就把問題拖著不說，拖越久、發生的次數越多，就越不知道怎麼開口。比起之後那樣難堪的場面，早點講清楚絕對才是上上之策，此外那也是割捨感情最佳的時間點。
談戀愛應該有個氣魄，既然想和對方談感情，那麼你就得和對方站在同一個高度。你得清楚地知道感情中沒有誰高於誰，也沒有將就與屈就，他對你是否有情當然重要，但你的心意也該受到同等的重視。
如果一開始就是抱著﹁對方條件比自己好上許多﹂或是﹁你配不上對方﹂的想法，那麼你只要一談起戀愛就很容易處在不對等的位置，這樣一來你就會不自覺地想討好對方、想事事都順著對方的意，他只要一個不高興都會讓你膽戰心驚，就怕這會減損了你在他心中的分數。
你隨時都在擔心害怕，在這段感情裡你除了妥協還是妥協，退讓的總是你、受委屈的也總是你，而他就能站在高你一等的位置對你頤指氣使，甚至盡情地利用你、傷害你。這樣的關係要稱為愛情，你不覺得心虛嗎？
除了不斷被貶低的自尊心外，在這段關係裡你又獲得了什麼？別說是得到什麼了，你連開口確認你們關係的勇氣都沒有，焦慮與掙扎通通都是交由你一個人承受，這樣的愛未免也太卑微了。
你永遠都值得更好的愛情，面對不珍惜的人也不需留戀。
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