作者：王歡

和相處10年以上的男朋友分手，是什麼感受？

在微博裡翻到這個問題，小周淡淡一笑，隨手留言：就像死去又重生。

小周和前任D君的愛情，從高中時開始，在工作3年後結束。兩個人互相扶持，一起走過各自最好的時光、最慌亂的歲月、最動盪的年華，一起蛻變，一起融入社會，一起見證彼此從不適慢慢過渡到如魚得水，一天一天積累，終於把愛情熬成了親情。就在這個時候，另外一個女孩帶著新鮮的愛情，出現在D君的人生跑道上，她從小周的手裡搶過接力棒，攜手和D君開啟了新篇章。

失戀後，用小周自己的話說，感覺天都塌了。10年的感情，彷彿一條長河，從遙遠的過去緩緩蜿蜒到現在，埋沒了關於兩人的所有枝枝節節，填補了枝枝節節間的所有縫隙，真的很難把屬於自己的10年從中分離，只要她陷入過去，看到的，全部都是兩個人的點點滴滴，但物是人非，真的撕心裂肺。

那段時間，我經常去看望小周。她沒有辦法上班，一口氣休掉所有年假，每天窩在家裡，只做一件事——哭。她會對著兩人的合影默默無語淚兩行，也會猛然號啕起來，一隻手捂著胸口，邊哭邊嘶吼著：「我這裡真的好痛啊！」哭累了，便趴在地上，雙目呆滯，嘴角抽動兩下，竟然還能笑出來，我猜她想起了兩人某段美好的回憶，轉而又意識到，從此後，一切都結束了。那個於她而言最重要的人，把她捧在手心裡的人，終究捨她而去，這是多麼令人難以置信的事。於是笑著笑著，她又哭了。

她說：「王歡，我覺得我活不下去了，我不知道以後該怎麼辦？」

我好言好語相勸，但她總是悖著我的思路。我說，妳以後還會遇上更好的人。她便說，不會再有比他更好的人；我說，他現在已經愛上了別人。她便說，也許一段時間後，他會後悔，發現最愛的還是我；我說，妳要爭氣，拿出你過去的驕傲，要活得比他漂亮。她便說，他已經帶走我所有的驕傲，我做不到。

她就這樣一點一點說服了自己，毫無反抗的墜入悲傷的深淵。從局外人的角度看，這事一目了然，就是D君劈腿了啊，有什麼可懷疑的？這種男人又有什麼值得留戀的？再看小周那副要死要活的樣子，我氣急了，於是說了句：「那妳就去死好了，看他會不會來可憐妳。」

小周失戀第3天，終於不再哭泣，她跟我說的第一句話是：「我餓了。」

看，這就是最令人感到尷尬的事，悲痛無止境，但腸胃不解風情。任你哭得肝腸寸斷、痛徹心扉，飢餓感還是會不懂事的叩響你的肚皮，打斷你詩意決絕的悲傷情緒；你覺得自己馬上就要傷心死了，已經無藥可救了，可一旦有了尿意，你還不是要一骨碌爬起來去上廁所？

開始正視生理需要的小周，終於放下了尋死覓活的心。我帶她出去吃了頓大餐，見她已從悲痛的海洋中探出頭來，露出了耳朵，聽得進好話，便跟她剖析了她和D君相處的始末：一開始他是愛妳的，但後來他不愛妳了，不管妳如何作賤自己，他都不可能再回心轉意了，妳不應該為一個不再愛你的人難過，這樣做只能傷害妳自己，還有更多愛你的人。

講真，為了開導她，我把這輩子的「愛情心靈雞湯」都貢獻出來了。小周總算聽了一點點進去，遲鈍的點點頭，答應會努力調整自己。

幾日後，小周回到公司上班，在朋友圈裡發了很多張燦爛的自拍，寫了很多積極向上的口號。但我知道，她的失戀病，還會反覆發作的。

果不其然，有一天，我正在看綜藝節目，小周打來電話，說不上半句話就開始哭，她說她在無意中走進他們以前常去的咖啡館，點了他們以前常吃的甜品，總感覺他還沒有離開。她想擺脫這種心情，於是狼狽的逃離那家咖啡館。

可是，放眼望去，在這座城市裡，處處都留下了他們相愛的痕跡，她感覺街上的每一個男人，好像都是D君，她感到窒息，這裡沒有清淨之地。她問我，要不要辭職離開這座城市。

如果每個人失戀了，都要離開與前任共同生活過的城市，那恐怕中國將日日上演人類大遷徙，天天都是春運時。

我說：「妳要是這麼想，我覺得妳離開中國會更好，要麼妳乾脆離開地球，去火星種土豆吧，日日心繫保命口糧，保妳不再觸景生情。還每個男人都像D君？妳以為全國的男人都那麼渣氣盎然？妳以為工作那麼好找？我告訴妳，人生最大的悲哀不是失戀，而是失戀了以後沒有錢發洩，只能躲在家裡哭！」

經我這樣一番刺激，小周總算安分了一段日子。有一天，她約我吃飯。等餐的空當，她忽然翻開朋友圈，說：「妳看他最近心情不好，好像不順利的樣子，妳說他是不是後悔了？」

我只問了句：「妳怎麼還沒封鎖他啊？」

小周低下頭，拒絕回答。

看他臉書、看他IG，都是過不去

結果幾天後，她給我打來電話，那股子暴跳如雷的情緒，搭乘通信信號衝擊著我的鼓膜：「那對賤人天天秀恩愛，竟然還去了他曾答應要帶我去的帛琉，我這邊都傷心得要死，他竟然那麼安心，真是薄情！」

我說：「如果妳真的想要好起來，就馬上把他封鎖掉，從此他的事，與妳不相干。妳別告訴我，妳捨不得、放不下，現實就是妳們不可能在一起了。離開妳，他活得特別好；離開他，妳過得特別差，妳自己掂量，值不值得！」

當天晚上，小周給我發來一條消息：「我封鎖他了，心好痛，10年啊！」

此後，小周陷入極度空虛的情緒中，開始酗酒，暴飲暴食。白天在公司還好好的，下了班，就像變了一個人。常一個人喝到半夜給我打電話，讓我幫她送酒錢。我擔心她出事，便搬過去陪她同住，做她的垃圾桶，我知道，她已經慢慢接近痊癒的臨界點了。

這種荒亂的日子持續半個月，小周變得越來越沉默，常一個人呆坐在沙發裡看著窗外，眼睛裡有越來越多的內容和故事，她已經在慢慢思考她的過去和將來，傷口正在慢慢結痂。最典型的特徵是，她變得更成熟。過去的歇斯底里，慢慢沉澱成微微的憂傷，全部都裝在她的眼睛裡。

這段時間以來，小周的身體越來越不好，消瘦了很多，還因為喝酒喝到胃黏膜脫落進了一次醫院，她爸爸媽媽為此千里迢迢趕來，算是徹底觸痛了她的內心。因為她終於發現，和生養自己的親爹親媽相比，變了心的前男友算個屁啊！

小周病癒出院，送走爸媽，下定決心不再任性的作賤自己，慢慢戒了酒，無聊時就聽聽音樂，或者分享一些超脫的公眾號文章，實在沒事可做，就抄《金剛經》。那些「雞湯文」，她必定逐字逐句讀過，她從中找到了很多共鳴，因此開始相信，失戀就像一場感冒，扛過去了，便會產生很強的抵抗力，以後會對際遇得失有更灑脫的見解；扛不過去，讓這種痛苦占了上風，慢慢從悲傷到自我懷疑，人生真的被顛覆了。

然後，她再看看那些文章下面的留言，更會了然。原來，很多人都得過這樣的病；原來每個人失戀的心路歷程都是大同小異的；原來，所有的放不下和癡心妄想都是這種病的典型症狀；原來，想要從頭再來，不是剪掉長髮就能解決的；原來，只要別抓著不放，過去真的能過去，未來也會準時到來。

要告別過去的自己，不是告別那個人

人這一生，經歷過失戀，也未必是壞事。

很久後的一天，我挽著面貌煥然一新的小周在逛街，好死不死的，偶遇了D君和他的新女友。他們大概是要結婚了，正在看一套大紅的床品四件套。我緊張的看了眼小周，但她只是淡淡笑了笑，一臉坦然的從他們身邊經過，連頭都沒有回。

但走到盡頭，小周哭了，用力的抱著我。我知道，她放下了。

一晃幾年過去，現在的小周，有很愛她的老公，有剛出世的雙胞胎寶寶，萬事順遂，可笑談曾經風雲。有一次，我們談起她失戀的那段瘋癲日子，她只說：「我那時候年輕不懂事，只知道作賤自己，好幼稚啊。」

我說：「當時真是怎麼勸都沒用，一根筋，特別偏執。」

她努力回憶那幾年的自己，字斟句酌的說：「當時的自己，怎麼說呢，其實也知道傷心是沒有用的，我只是沒有辦法和那10年時光說再見，因為，我就在裡面啊。我總是想要把自己從那十年中解救出來，但最後，我決定和她告別了，連同那10年。」

是的，愛而不得，才成心魔。未來的路還很長，帶著這樣的心魔上路，總能牽扯出各種溫柔和激烈，各種甜蜜和憂傷，倒不如直接把那幾年時光，當作自己的一個人生階段；而那個人的使命，就是陪伴我們走過那個階段，到了下個階段的關口，與其掙扎不鬆手，倒不如好好告別，不是與那個人告別，而是與那個階段的自己告別。

每個人在戀愛的時候，都該上好告別這一課，讓自己具備面對離別的能力。緣聚、緣散，都是結果。當他揮揮手、不回頭時，這種能力足以讓你告別他的承諾、告別他構築的童話世界、告別他給予的溫柔、告別你們共同走過的路跟去過的公園、告別那些年的自己，甘心把這一切都留給過去。過去有美好有殘酷，也算圓滿，然後瀟灑關門，開啟下一段旅程。

此時的你，是少了10年光陰的你，但你是全新的。人生就是一個階段、一個階段的爬行，你帶不走過去，偶爾回頭看看，也只能看到被你親手關閉的那扇大門，門後的世界，與此時的你無關，未來的一切都在前方不遠處。

那時，你會明白：我不是多麼離不開你，我只是捨不得屬於我的那段時光，也不太能接受人生原是不同階段的接力。因為人人都喜歡長長久久，然而你對我的承諾越不過那扇大門。現在我終於長大，你的無情讓我看到了界限，所以在以後的日子裡，我可以輕易卸下很多悲傷，坦然接受很多，戛然而止，輕裝前行，通關打怪，反手關上一扇又一扇大門，告別一個又一個重要的人。如上天眷顧，賞我最後一程不寂寞，那便是最好的結果。

往下看更多《歡迎指點，但謝絕指指點點》相關文章

【「你不是說……」世間最惹人反感句型】

我曾和朋友們在一起探討過一個話題—別人說哪句話最讓你反感，其中，「你不是說……︙」得票最多。坦白講，這也是我最討厭的句型，沒有之一。尤其是在心情不好時，如果聽到有人對我說「你不是說……」，更覺此人的質疑不懷好意，讓人生氣炸毛。

在我讀大學以前，我一直留短髮，從不穿裙子，這是我從小養成的審美和習慣。以我當時的眼界來看，我可能永遠不會顛覆這個造型。很早以前，我和我的同學說過：「我這輩子可能都不會留長髮、穿裙子。」

後來，我上了大學。大學就像一間整容醫院，每個女生都在變漂亮。平時我和朋友們一起上街，她們最大的煩惱是和女生撞衫，而我最大的樂趣是和男生撞衫。每次，大家就會勸我換個造型：「妳都沒有留過長髮、沒穿過裙子，怎麼知道一定不好看呢？妳應該簡單整理一下自己，至少看起來別那麼雌雄難辨，才對得起這個美好的世界啊。」

或許是隨著年齡增長，也可能是因為眼界變得開闊，抑或是我的審美發生變化，還有可能是受大家的影響，我忽然就不那麼抗拒長髮和裙子了。慢慢的，我也試著紮起馬尾、穿上裙子，我發現那種感覺沒有大家說得那麼好，但也沒我自己想像得那麼差，只是多一種我可以接受的服裝類型而已。有一天，我在大街上偶遇我的高中同學，留起長髮、穿上裙子的我，對她而言無異於脫胎換骨，她張大嘴巴，露出一副驚恐的神情，盯著我好久，說：「妳的變化好大啊！」

我不好意思的說：「我同學都說還不錯，我就嘗試了下。」

她看著我，然後上下打量一番，忽然問：「妳不是說，妳這輩子都不會留長髮、穿裙子嗎？」

隔了這麼多年，除了漏掉「可能」那倆字，其餘的她記得還是很清楚，我本來想解釋，當時自己只有十幾歲，還不是很懂事，年少無知、眼界太窄、說話太滿。但隨著環境改變，年齡增長，人都是會變的。但轉念一想，這樣解釋起來，太麻煩且也沒有必要，於是索性告訴她：「我一向說話不算話。」

我這麼賴皮完全出乎她的意料，這也不是她想要的回答，於是，她悻悻的乾笑了幾聲，找了個藉口和我道別。真可謂，幾年情誼一朝毀。

解決反感句型方法：閉嘴

同事小文通過相親認識個男生，見了第一面之後，兩人一直淡淡的往來。有另外一個同事問她有沒有發展的可能，小文一半因為羞澀，一半因為對未來不確定，便回答道：「誰知道呢，就當是個普通朋友，先相處看看吧！」

我真不覺得這句話有什麼問題。

小文和那個男生相處了半年多，後來那男生無聲無息的斷了往來。小文為此傷心，經常表現得非常傷感。結果那個同事硬邦邦的甩來一句：「妳有什麼可難受的，妳不是說，妳只當個普通朋友相處嗎？」

沒錯，小文在兩人還只是陌生人的時候，是說過這樣的話，但過了半年，在相處的過程中，產生了一絲感情總是可以的吧？因此在分開之後，感到特別難受，也是合情合理。這個時候不給一句安慰就算了，還要用此一時彼一時的舊話，來上演圍追堵截這一齣，這得是多大的仇多大的怨哪！

我以前同事是一個活得特別糾結的人，特別喜歡用「你不是說」。

我說：「我不是很喜歡吃肉。」但有一天，我在飯店裡點了一盤板栗紅燒肉。菜端上來，我剛伸出筷子，她便來了句：「妳不是說你不愛吃肉嗎？」

我該怎麼回答？我說：「妳天天都跟我說你不愛上班，妳還不是天天來？」

她無助的看著我，面對我的尖酸無言以對，完全忘記了剛才是誰率先營造了這種針鋒相對的氣氛。

在與她相處的兩年時間裡，我覺得特別累。她是個把閒聊當作改錯題來做的人，吸引她的從來不是言語間的資訊，而是我留下了哪些可以深挖的漏洞。

我說「我不是很喜歡穿顏色鮮豔的衣服」，某天我穿了件紅色大衣來，她一定會問「妳不是說，妳不喜歡穿顏色鮮豔的衣服嗎」；我說「我不太喜歡大多數的本地人」，她問「那妳以後會離開這裡嗎」我說「應該不會」，她緊跟著問了句「可妳不是說，妳不喜歡本地人嗎」。諸如此類，不勝枚舉。

在與人交談時，只要你忽略限制詞、放棄推理和思考能力、保持一個談話方向、維持單向邏輯，很容易就把對方逼近死角，無論對方是誰。

只是，這樣做的意義在哪兒？難道看到對方被你問到瞠目結舌，很有快感？

我們想要讓談話愉快的進行下去，那麼，在你提問題的時候，你至少要知道你提的這個問題是有答案的。就好像我說我不喜歡穿顏色鮮豔的衣服，但有一天我穿了，又能代表什麼呢？你這時候揪住我說過的話不放，一再追問我「為何又穿了自己不喜歡的顏色」，你想讓我做何回答？這個問題有解嗎？

我曾就這個問題和我的那位同事談過，結果她反過來問我：「那妳明知道那麼說有問題，為什麼還要說那樣的話？」

我表示無言以對。我想說，在不那麼官方的場合，人都會卸下防備，用輕鬆的方式交談；每一句話都代表當時的立場，但外因和內因都會慢慢改變，我以為我們至少有這樣的默契會彼此理解；我也用了很多限制詞，給自己留了餘地；我口語表達能力確實很差，但中文博大精深……。

但我什麼都沒說，因為我覺得糾結於這個問題非常可笑和無聊，以後對她閉緊嘴巴是最有效的解決途徑。

「你不是說……」不是對別人的承諾

我一直覺得，喜歡問一些無解問題的人，要不是像孩子一樣天真，喜歡問為什麼，就是真的殘忍，她享受見你自己拆臺的窘迫，樂得見你在圍追堵截中顧頭不顧尾的狼狽。

每當這位同事用「你不是說……」這個句式來逼問我的時候，我都有這樣一種感覺：就好像我說過的每一句話，都是對她的承諾。天地之間萬事萬物，都必須以她的認知為標準，對她負責。如若做不到前後呼應，在她看來，其實是一種背叛。

所以，在說出那句話時，她是充滿惡意的。她就是想看你自己救不了自己的慌亂，因為她覺得她打了你的臉，丟的是你自己的人。

那位舊同事後來換了新工作，我們已不再有聯繫。還記得我們初相識時，她跟我說：「我非常喜歡這份工作，想在這裡多留幾年。」結果呢，她很快就辭職了。走的時候，按照她的路數，我至少應該問一句：「妳不是說，妳打算在這裡多留幾年嗎？為什麼辭職了？」

但我沒問，我說的是：「那希望妳以後越來越好！」

我不是她的人生監督者，她所有的決定都是自己的選擇，不是對我的承諾，無須對我負責，我也沒有那麼多興致去挖一個決定背後的故事，以及許多不可說的原因。伸手去拆別人的邏輯，享受對方一時語塞帶來的快感，那是多孤單缺愛的人才會有的閒心。人家只是對自己的人生出爾反爾，還真不需要你站在監督者的高地心懷優越感的指責。

下次再有人說「你不是說……」你大可淡定的看著她，說：「是啊，我說過，那又怎樣？」然後，尷尬的人，就肯定不是你了。

我一直覺得閒聊是一種有些難度的交流，要考量兩個人的默契，雙方能通過可聊的事了解到不可聊的事，能通過言明的點洞察到未言明的點，兩個人才能輕鬆、愉快的聊下去。處處追究所以然和首尾呼應，只會給人無限難堪，且也得不到真相。在與人交往中，當你需要拚思維縝密、滴水不漏的時候，那麼站在你對面的那個人，就只會是你的陌路人，無一例外。

還記得我從前一直留短髮、不穿裙子，我那時以為我一直都會是這樣。但後來我變了，你問我：「你不是說這輩子都不會留長髮、穿裙子嗎？」

那我也只能這樣回答：「是的，我說過。但我食言了。」