作者：橋口リカ譯者：元子怡

社交囧星人在聽與說方面都有困難，從受測者在自閉症光譜量表的作答狀況看來，他們比較不知該如何運用務實的語言，這裡指的是在社交場合做有效溝通的能力。我們可以從四個問題場域去了解這種運用務實語言的困難：無法從別人說的話得出意義、話太多、不知道該說什麼，以及說話太過率直。

就理解力而言，這類型的人聽不懂弦外之音、諷刺、玩笑話，即便他們的語言智商等於或高於平均值，依然很難從社交語言擷取對方想傳達的意義。研究人員測試不擅社交成年人的書面文字理解力，請他們判斷故事人物的想法與感覺，發現他們的分數與擅於人際交往的人差不多，表示他們從文字擷取深層意義的能力較高。

研究人員尚未釐清是哪些確切原因會導致人際溝通能力較弱的人出現理解語言的困難，但已有可信度很高的假設。這類人之所以在社交上缺乏理解力，很可能是因為不懂得接受非語言訊號與表情訊號，或是無法從語音訊號(例如節奏或語調)取得有用的資訊。無論這當中的機關是什麼，當我們知道他們聽不懂社交語言的真正意涵或意圖，自然就能諒解他們不知道該說些什麼、該怎麼說。

社交囧星人不確定在社交場合該說些什麼，一般人自然而然能做到的，對他們來說卻得歷經一番掙扎，例如如何主動與他人隨性互動或閒聊。他們知道很多有趣的話題，但這些人就像一本缺少前言與第一章的書，而這些章節的功能正是讓作者先與讀者打招呼、彼此熟悉一下，才能進入更深的內容。

如果讓不擅交際的人知道一般人愛聊的話題，或許能幫助他們更自在言談。許多研究一致指出，一般人大多都談論社交性質的話題，喜歡談人際關係，包含如何解決跟同事的衝突，或是最新電視劇的內容。談論人際關係可以幫助人進一步解決社交難題，朋友也能提供有用的意見。此外，多數人也愛說八卦，常被視為負面行為，但其實也能有正面意義，例如以下兩句話均可被視為八卦：「艾倫真的很聰明，你應該多跟她聊聊。」或是：「芭芭拉不值得信賴。」

有些缺乏社交智商的人一旦開口，就不懂得何時該住嘴，常是獨自高談闊論，而非與人對話。問題是沒有人喜歡聽人說教，他們進入說教模式的主題常是非關社交、是他們自己感興趣的領域，時而又以屈尊就下的語氣說話，這雖非他們的本意，但聽者卻會覺得只是被動旁觀一場冗長的批判大會，自然會想離開現場。

五個能與人聊不停的好話題

你若能引導對方談論他們的興趣，就是成功的對話。以下列舉的是一般閒聊可以使用的問句，以及能夠更進一步深談的提問方式。

1.「您的工作是？」→「你現在對哪些事比較感興趣？」

2.「你是怎麼認識安迪的？」→「可以跟我說你和安迪相遇的故事嗎？」

3.「你好嗎？」→「這個週末打算做什麼活動呢？」

4.「你是哪裡人？」→「在紐約生活，你最喜歡什麼？」

5.「工作還順利嗎？」→「你希望一年之後在工作上有什麼進展？」

讓交談冷場的句點王並無意讓別人覺得無聊或是被鄙視，那麼又為何選擇獨白演講，而非有來有往的對談呢？如前所述，當他們靜下來的時候，心裡多半並不會想著與社交有關的資訊，亦即他們鮮少思考社交議題，因此也沒有太多相關的話題可聊。他們經常想著的事情很可能是「魔獸世界」(World of Warcraft)、森林濫伐問題，或是《權力遊戲》(Game of Thrones)的冬天是否真的到來了。

這些若是一般人知道的話題，大家就可以談談自己知道什麼、對什麼感興趣。如果對方同樣對魔獸世界或全球暖化感興趣，那麼就沒問題了，因為雙方都有足夠的知識可以參與談話。但是，當他們談話的對象對非社交議題不感興趣，只希望深入談論社交話題時，那麼他們可能下意識為了避免談論不熟悉的話題，便不自覺開始演講，結果就像是進行社交議事阻撓一樣。

每當具有社交困難症狀的人陷入演講模式，很可能把唐突的評論變成唐突的獨白。

為了瞭解他們為何常不慎冒犯他人，或因說錯話而出糗，我們可以先想想「正確」和「社交正確」的差別。「正確」是你所說的是客觀的事實，而「社交正確」則是你說的話可以帶動有趣或有用的對話。

社交不自在者終究會意識到自己有容易說錯話的天性，知道自己常誤解別人試圖傳達的訊息，可能因為不想再出言冒犯他人、羞於分享自己不尋常的興趣，從而變得寡言。

讓別人喜歡跟你交談的關鍵，在於你如何回應他們說的話，而非你妙語如珠或顯露淵博知識。想要強化溝通能力、與他人建立融洽關係，重點就是鼓勵別人分享他們喜歡的事物，並且以同理心理解對方說的話，當對方感受到你的真誠，你就成功傳達了更深一層的訊息：你關心他們。我們都希望能找到對自己好的朋友，當你能表現出你是真心在意對方，就能感動對方。

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【你與他人的「情感銀行」有多少存款？】

華盛頓大學的高特曼(John Gottman)以數十年的時間觀察夫妻與小學生的正面與負面的行為，情感關係研究者大都專注在研究負面行為，例如嫌惡、逃避衝突，但瞭解人際互動的關鍵在於正面行為與負面行為之間的比例。正面行為可能是很小的動作，例如稱讚對方很帥、專心聆聽朋友描述當天的小成就，或是幫同事買個她最喜歡的杯子蛋糕當做驚喜。

高特曼發現人們會私下計算他人的行為，他將正、負面行為的比例形容為「情感銀行」。若要持續維繫人際間的良好關係，正、負面行為的比例必須是四：一或五：一，設想你在與朋友互動的時候做了四件好事：熱情打招呼、稱讚對方的衣著、請他一起吃你的薯條，並且以同理心認同他描述的擔憂，但你卻忘了當天是他的生日。你跟他之間的情感銀行在這次的互動之後，結餘可能是0，其實是不錯的結果，想想你若不是在互動的時候對他那麼好，很可能就是赤字了。互動結束之際的結餘不是負數，就足以讓人鬆口氣，因為情感銀行的戶頭可是有利息的。

高特曼發現，別人並不會忘記赤字，而且直到下次與你互動之前都會一直記著。如果在互動結束的時候，情感銀行戶頭是赤字，那真是壞消息，若還有結餘，就是大好消息。帶著赤字結束互動，可能造成對方心中持續累積嫌惡感，就像是感情債繼續生利息。

所幸互動結束之際若有正面結餘，就能持續強化信任感，就像是存款生利息一樣。

如果你總想著要幫助別人，而非從別人身上得到利益，你與他人的情感銀行就會產生正面結餘。長久下來，正面結餘持續強化信任感，最後對方就能肯定你是個好人。重點是你的付出必須不著痕跡，例如祖父母給的生日卡片若附上一張十美元鈔票，多數人都會覺得感動，如果是一張一萬美元的支票，可能就有些令人不知所措。不著痕跡的存款或許只是在道謝的時候說得更具體，或是在自助餐大排長龍的時候禮讓別人先行。除了當面累積存款之外，現在還有更簡單的「行動支付」，例如朋友大考當天發簡訊鼓勵，或是在共進晚餐之後加碼發訊息說：「很愉快！謝謝你！」

來自好友與師長／父母的前五大支持

好友	師長與父母
1.瞭解我的感受。	1.在我感到困惑的時候幫我釐清狀況。
2.其他人都背棄我的時候依然挺我。	2.努力回答我的問題。
3.我犯錯的時候接受我。	3.公平對待我。
4.我搞砸的時候安慰我。	4.在我想上進的時候幫助我。
5.我孤單的時候陪伴我。	5.在我表現良好的時候稱讚我。