作者：李欣頻
你之所以因愛受苦，是因為你對愛的不當信念，並非是某個人讓你受苦，所以離不離開誰不是重點，重點是離開讓你受苦的信念，才是根本之道。如果你還帶著這些讓你受苦的信念，即使是跟再好的人談戀愛，也會從天造地設的佳侶搞成地獄怨偶！
所謂不當的信念，最常見的句型就是：「他應該……但他卻……」問題的起因就在那「應該」兩個字，這兩個字可以說是毒化兩人關係最常見的致命傷，因為當你認為對方「應該」如何時，你就是把自己的索求框架套在對方身上，一旦他不願待在你的框架裡，你與他的緊張拉距戰就開始了，然後你便開始受苦。所以當你腦袋裡再度跑出「他應該如何如何」時，請改成「他本來大可以不必如何如何，所以我該怎麼做？」
舉例來說：「他應該幫忙做家事，但他卻都沒主動幫忙！」照拜倫．凱蒂「一念之轉」的轉念法四個提問就是：1.那是真的嗎？2.你能確定那是真的嗎？3.當你相信那個念頭時，你是怎麼反應的？發生了什麼？4.沒有那個念頭時，你會怎樣？但你還可以這樣轉念：他沒有應該、一定、非要幫我做家事不可，如果我真的做不來，可以詢問他有沒有空幫忙我一下。一旦你把「應該」兩字拿掉，你們在關係之中的頭銬、手鍊、腳鐐就鬆開了，彼此再怎麼親密，也該像你對待朋友般那樣尊重他的自由意願而非強調他的「義務」，這也是為什麼在很多時候，友情比愛情長久的緣故，這樣的方式也適用在親子關係、婆媳關係上。
也就是說，當你真心希望對方有些調整，你必須站在他的角度去想，他喜歡別人怎麼對待他？他喜歡怎麼溝通？當你用自己的思考方式硬套在對方身上，如果他不喜歡，你唯一能做的就是調整自己的溝通方式，而不是逼他改變與臣服，這就是我們小時候最常聽的「北風與太陽」的故事：如果你希望一個人脫掉他的外套，不是用盡全力把他的外套吹掉，他只會越拉越緊，換個方式給他足夠的熱度與溫暖，他自然而然、自動自發地會把他的外套脫掉──所有的人際關係應該如此，讓一切水到渠成，如沐春風。
還有另一個常見句型是：「我都為他做了……但他卻……對我！」這就是「受害者要求回償」的思考模式：因為我為他犧牲，所以他應該要回報我。問題就出在：你為他做的這些事，並非出於你個人的心甘情願，你受了委屈，你要求恢復平衡，但誰教你先引起自己的不平衡，如今卻要對方為你承擔你的不平衡呢？就像翹翹板，本來是水平的，你先壓低了自己，卻怪罪對方怎麼高高在上是一樣的道理。所以我的方式是：委屈的事就別做，除非你在其中自得其樂，否則對方也可以不領情。
在愛情的不當信念中還有一個常見詞：「背叛」，經常我們會從愛情受挫那方聽到「我對他那麼好，但他為何要背叛我？」這樣的委屈，但如果人在愛的本源裡，是不可能有「背叛」這兩個字跑出來，一個泉源怎麼會指責分流四方的河川背叛它？當我們宏觀整個大自然的循環，給予者與接受者往往也不是同一個，如果「背叛」這個詞出現在大自然界，那將會有無數的不平衡、糾紛、指責、罪惡感……充斥著整個地球生態──所以當你在愛的範疇裡還有「背叛」這樣的詞未消除，你唯一能做的就是：回到你自己愛的源頭，你會發現身在源頭之愛，光享受「給出愛」就已經非常自high了，完全不會關注甚至想控制「從你流出去的愛」最終會到哪裡，因為你愛的能力太廣大了！
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【你看待情人的方式，決定了他是好人或壞人。】
*每一個在大自然裡的生物，當然也包括人，都應該要有自己獨特之美。否則追逐表相的數字久了，大家都忘了「愛情」的本質究竟為何，這就是絕大多數人在愛情中不滿足與受苦的主要原因。
*這世界上根本不應該存有「好男人」、「好女人」的標準，只要一天不放下這個「有病」的想法，就無法根絕你因錯的「愛情信念」而受苦。
*到大自然重新上課，用畫一棵樹的時間好好端詳一棵樹（最好是老樹），想像一下從種子至今它的生命歷程，看到它每一分每一秒的變化，看到它被風搖動的美，看到它與旁邊樹的差別。
*這世界上沒有誰先天是好人或是壞人之別，只有你看待他的方式，與對待這個人的態度，決定了他要在你面前自然而然地成為好人還是壞人。
*每個人理應要為自己負責，照顧好自己，深根入地扎實活出自己的盛開強大，不應成為別人生活與精神上的負擔。
*你要先檢討自己，為何會吸引到這樣的人出現？當初為何選擇跟她／他在一起？是為了怕寂寞？還是為了什麼原因？這就是自己要改變與調整的部分。
*請把歷任情人的缺點都列出來，你可能會驚訝地發現，即使是不同國籍、不同年齡、不同職業、不同文化信仰的情人，怎麼連致命的缺點、言行都如出一轍？
*所有你嫌棄或抱怨對方的問題，你自己身上一定有，否則你不會感覺這麼刺眼、刺耳……我們每個人的眼睛都只盯著別人的缺點，放大而且反覆批判，卻很少照鏡子，省思自己是不是在某些時候也是如此。
*當你感到豐足無缺，你的付出自然就不會去計較是否有回報，就像大海不在乎蒸發了多少水蒸氣，跟人計較被取走了多少水。
*我們該如何從自己身上改變「相應」的模式，就像橡皮筋的兩端，一端放開了，張力就自然消除。
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