作者：李欣頻
我在「臉書愛情館」裡看到一段文字：「關係，並不會導致你痛苦或不快樂，但它會帶出早已在你內心裡的痛苦與不快樂。所以你不是要去尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞一個不完美的人。」
之前我曾寫過一篇專欄文章〈剩女、凡女、女神〉：女人對自己的定義分為三種，第一種是剩女，說「剩女」這個詞的人，基本上把女人貶為物品，因為只有物品才有「過期」與「滯銷」的概念；第二種是凡女，遵循情人的價值觀，以其眼光決定自己的身價，這樣的女人活得比較安全，但不一定都很快樂自在。
第三種是女神，她身邊有沒有情人、是哪個情人，以及她是單身或是已婚一點都不重要，因為她的美太具神性，所有人一眼就被她的氣質之美懾服，像希臘女神，像佛母，像觀音，像聖母瑪利亞……她們充滿了女性魅力，也具足母性的智慧、愛與勇氣，從老人到小孩，從男人到女人都愛她，這一類女人最有代表性的就屬張曼玉，有誰會在乎張曼玉旁邊是誰呢？她已經夠完美了，不需任何情人為她錦上添花。
或者我們也會想到英國已故的戴安娜王妃，她的氣質與美無與倫比，即使她沒有王妃的身分，全世界的人都還是深愛著她，都自願成為她的子民。
我身邊有幾位像這樣「女神級」的女性朋友，她們不必嫁入豪門，自己就有本事把身邊平凡的男人點石成金：原本薪水不高、個性懦弱多疑的男人，因為她的清明智慧與堅定意志，協助他在決策徘徊的關卡上，給了醍醐灌頂的建議，於是他開始身價暴漲，並擁有穩重且自信的新個性；最令人驚羨的是，這些女神級的女人從不停止靜坐與修行，讓她身邊的男人也耳濡目染，變得更有靈氣、更有智慧了──這幾年我親眼看到好多男人，因為跟對了一個好女人而劇烈蛻變中，只要這個男人選對了女人，他就有機會蛻變成一個完美的男人。
所以女人要提升自己成為「點石成金」的女神，不要把自己貶為物品（剩女），也不必拜金地千方百計想找富豪嫁了，因為那樣一樣是把自己貶成高檔物品順銷出去的概念。
不要期待對方因為你而改變自己，你只要單純地、百分之百地接受、理解並享受對方的現況，你們之間就沒有縫隙可容納這些「情感雜質」。所以女神不必找完美的男神，因為她有「化腐朽為神奇」的能力。
換個比喻來說，就像是蚌可以把平凡的沙，包裹成一顆閃亮的珍珠，蚌不需改變沙，不需排除沙，只要百分百包含、包容它的不完美，最後就能成就出一顆珍珠的完美與光澤。當有人抱怨她的男友無能時，我會告訴她，愛他的無能，欣賞他的無能，百分百以愛接納如實的他，不要改變他，因為她包容的愛，就會把他滋養、蛻變成一顆珍珠。
我還有幾位已婚的女神級朋友，一早先把孩子、先生送出門後，就開始寫寫東西、看看書、聽聽音樂，要不就是出門上心靈課、畫畫課、服裝課，學瑜伽、練印度舞、看電影、舉行讀書分享會……到下午就約三五好友一起喝下午茶，談的不是柴米油鹽醬醋茶，而是教育、心靈、地球環保等重大議題。
她們平均每週都會去看一到兩次國際級的藝術展演，每兩、三個月就幫自己安排短程或長程旅行，她們的見聞不輸任何一位單身自由的女子，而且往往成為老公和小孩的知識顧問。她們不僅不怕老，也不怕老公跑掉──我從未見過她們打電話追查老公的行程，從不擔心老公外遇，反倒是老公追著找她們，問她們人在哪裡，在做什麼，跟誰在一起等等，怕獨立自主有氣質魅力的老婆被人搶走了。
所以女人得把自己提升到女神的層次，身邊的男人、女人、老人、小孩……包括全世界都會繞著妳公轉，男人也同理可證。
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【你要離開的不是特定的人，而是你不當的愛情信念！】
你之所以因愛受苦，是因為你對愛的不當信念，並非是某個人讓你受苦，所以離不離開誰不是重點，重點是離開讓你受苦的信念，才是根本之道。如果你還帶著這些讓你受苦的信念，即使是跟再好的人談戀愛，也會從天造地設的佳侶搞成地獄怨偶！
所謂不當的信念，最常見的句型就是：「他應該……但他卻……」問題的起因就在那「應該」兩個字，這兩個字可以說是毒化兩人關係最常見的致命傷，因為當你認為對方「應該」如何時，你就是把自己的索求框架套在對方身上，一旦他不願待在你的框架裡，你與他的緊張拉距戰就開始了，然後你便開始受苦。所以當你腦袋裡再度跑出「他應該如何如何」時，請改成「他本來大可以不必如何如何，所以我該怎麼做？」
舉例來說：「他應該幫忙做家事，但他卻都沒主動幫忙！」照拜倫．凱蒂「一念之轉」的轉念法四個提問就是：1.那是真的嗎？2.你能確定那是真的嗎？3.當你相信那個念頭時，你是怎麼反應的？發生了什麼？4.沒有那個念頭時，你會怎樣？但你還可以這樣轉念：他沒有應該、一定、非要幫我做家事不可，如果我真的做不來，可以詢問他有沒有空幫忙我一下。
一旦你把「應該」兩字拿掉，你們在關係之中的頭銬、手鍊、腳鐐就鬆開了，彼此再怎麼親密，也該像你對待朋友般那樣尊重他的自由意願而非強調他的「義務」，這也是為什麼在很多時候，友情比愛情長久的緣故，這樣的方式也適用在親子關係、婆媳關係上。
也就是說，當你真心希望對方有些調整，你必須站在他的角度去想，他喜歡別人怎麼對待他？他喜歡怎麼溝通？當你用自己的思考方式硬套在對方身上，如果他不喜歡，你唯一能做的就是調整自己的溝通方式，而不是逼他改變與臣服，這就是我們小時候最常聽的「北風與太陽」的故事：如果你希望一個人脫掉他的外套，不是用盡全力把他的外套吹掉，他只會越拉越緊，換個方式給他足夠的熱度與溫暖，他自然而然、自動自發地會把他的外套脫掉──所有的人際關係應該如此，讓一切水到渠成，如沐春風。
還有另一個常見句型是：「我都為他做了……但他卻……對我！」這就是「受害者要求回償」的思考模式：因為我為他犧牲，所以他應該要回報我。
問題就出在：你為他做的這些事，並非出於你個人的心甘情願，你受了委屈，你要求恢復平衡，但誰教你先引起自己的不平衡，如今卻要對方為你承擔你的不平衡呢？就像翹翹板，本來是水平的，你先壓低了自己，卻怪罪對方怎麼高高在上是一樣的道理。所以我的方式是：委屈的事就別做，除非你在其中自得其樂，否則對方也可以不領情。
在愛情的不當信念中還有一個常見詞：「背叛」，經常我們會從愛情受挫那方聽到「我對他那麼好，但他為何要背叛我？」這樣的委屈，但如果人在愛的本源裡，是不可能有「背叛」這兩個字跑出來，一個泉源怎麼會指責分流四方的河川背叛它？
當我們宏觀整個大自然的循環，給予者與接受者往往也不是同一個，如果「背叛」這個詞出現在大自然界，那將會有無數的不平衡、糾紛、指責、罪惡感……充斥著整個地球生態──所以當你在愛的範疇裡還有「背叛」這樣的詞未消除，你唯一能做的就是：回到你自己愛的源頭，你會發現身在源頭之愛，光享受「給出愛」就已經非常自high了，完全不會關注甚至想控制「從你流出去的愛」最終會到哪裡，因為你愛的能力太廣大了！
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