作者：石原加受子 譯者：鄭翠婷
◆嚴格監控他人的「公主型」上司
「右腦型」由於在成長過程中心靈受創太深，在無法使自己心靈痊癒的狀態下長大成人，因此具有被迫害意識對他們而言，簡直如呼吸般理所當然。
那種複雜的意識彷彿在說：「我遭到囚禁，一步也無法離開這裡，所以你們應當回應我的需求。」
「我都滿懷好意地這麼說了，你當然應該回報我吧？」
「既然我特地提供建議，你馬上用某種形式道謝是理所當然的。」
右腦型的上司Ａ女士，會像這樣透過態度、氣氛而非話語，來要求別人遵守她獨特的常識與規則。
「因為我在走路，你當然應該清除在我前進道路上的雜草，整地以方便我通行。」
在「我」聽來，不禁覺得她正如此嚴令。
上司Ａ女士並未直接要求「我」這麼做。
不過，當她談論第三者時，就可以推斷出她對周遭人有何看法。
「那個人居然說出這種話，真是沒常識到叫人無話可說。」
「上次那個人不按照我的指示行動，所以我把他踢出那個工作計畫了。」
「因為那種事情就擺出一臉不服氣的表情，下次的案子可不能用他。」
她把別人當成自己的家臣一般批評，在她面前，我們有種受到監視器監控，被她逐一仔細檢查、審判錄影的恐懼感。
再加上右腦型具有一種被迫害意識，她缺乏「我在傷害對方」這種意識。
「竟敢對我用那種口氣說話，我絕不放過他。」
「那種程度的人居然向我提出這樣的要求，簡直傲慢至極。」
類似這些例子，她看待事情的方式宛如「周遭人包圍了身分高貴的她，要進行女巫審判」似的，不管怎麼傷害別人，都不肯承認自己的錯誤。
那種意識也會表現在溝通上。
她畏懼與別人在同一個地點進行溝通，不置身於遙遠的絕對安全位置上就無法與人對話。
其實這代表她非常畏懼他人，而且因為不相信別人，即使別人想跟她交談，也會連談話的共通點都找不到。
A女士就像住在山頂毫宅、透過望遠鏡和對講機跟「我」說話一樣，彼此的心理距離太過遙遠，「我」的聲音空虛地消失在空氣中。
就算這種右腦型對他人展現出傾聽的態度，話語也會被她自我本位地解釋，而使對方陷入絕望的心情，覺得：
「根本無法溝通，再說下去也是白費力氣。」
◆感覺到要求便設下「防線」
「你不是應該～」
「你不該做～」
「做～不是理所當然的嗎？」
這類型的人總是強烈地要求別人做到這些「應該～」的事。
該如何應對企圖以此種做法佔上風的對象呢？
為了不讓「我」受傷，要向對方可能提出的要求設下防線。
比方說，當對方在工作上分派任務給你時，就說：
「要全部都做有困難，如果是做這個部分的話，請讓我來。」
「我再過一小時以後有空，你可以嗎？」
由你主動限定具體的分量與時間。
在其他事情上也是，當你預測這種人大概會對你提出要求時，可以補充一句：
「看來我沒辦法回禮答謝你，沒關係嗎？」
提出「自己的條件」，保護自己不被對方要求。
「雖然沒辦法立刻回覆，如果你能接受的話，請寄電子郵件給我。」
「我不善察言觀色，也不太懂得回禮的禮儀，請您不需多費心。」
或者像是這樣，把「我」感到痛苦的事情當成「自己的條件」提出來。
當「我」實際實行這些方法之後，意外地發現像這樣清楚地明示條件，上司Ａ女士感覺反倒放下了戒心。
只是，「我」打算在不久後辭職離開這家公司。因為「我」認為在這種環境工作，會傷害到自己。
雖然對於其他事情沒什麼特別的不滿，但品嚐精神上的痛苦繼續任職，「我」會覺得自己很可憐。
另外，自己能像這樣以自己的心情為重決定辭職，「我」感到很自豪。
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【不受對方的行動束縛，專注於「自身」】
◆狡詐也好、說謊也好、卑鄙也好，都是對方的自由
面對「想佔上風的人」，我們往往會被那種激烈的態度嚇得畏縮。我想有些人光是因為職場裡有一個那樣的人物、導致緊張的氣氛瀰漫，就每天帶著坐如針氈的鬱悶心情工作吧。
不過，「自我中心」觀點的看法是「不管他人的言行舉止如何，都是對方的自由」。
因為縱使對方性格邪惡也好、狡猾也好、愛說謊也好、卑鄙也好，那都是大家在各自的家庭環境與周遭環境中，為了保護自己而學到的做法。
由於是在長期經驗中形成的性格，並非一朝一夕所能改變。當然，因性格引起的各種問題也該由那個人負起責任自行處理解決。包含那層意義在內，這種看法認為「選擇任何生活方式都是對方的自由」。
不管對方是什麼樣子，都無法要求他作罷。假使出於對他人的期待而強迫對方改變，也只會與對方發生爭執。
因為表面看起來或許並非如此，但他們一心執著於靠爭鬥來保護自己。
要改變這樣的對象非常困難。「自我中心心理學」反倒對於此種對象也積極地認同「對方選擇生活方式的自由」。當然，這是將「認同自身選擇生活方式的自由」當作基本概念的緣故。
正面的人際交往方式，從「認同自己的自由」和「認同對方的自由」開始。
所以，將與這種對象之間的關係視為「自己的課題」時，只要思考以下兩點就行了。
•自己要如何與這種人來往？
•面對這種人的言行，怎麼做才能避免自己受傷？
如果和對方發生爭執，即使吵贏了，最終得到的只會是自己也受傷害的結果。因此，最重要的是學習不起爭執並保護自己的技巧。換句話說，像這樣「不受對方束縛，行使自己的自由」即為所謂的「自我中心」。
◆了解自己的心理，就會懂得對方的心理
「以他人為中心」的人總是企圖得知對方的內心想法。
對方在想什麼？準備做些什麼？對自己有何看法？他們在企圖掌握對方的心情、意圖與打算這件事上投注能量。
而自我中心心理學則不建議大家從他者中心的角度關注對方的言行，並探尋其意圖。
其中一個原因是，我們不認為在知道對方的心聲與盤算之後，能夠對自己有利地加以活用。
抱著試探對方的意識與之抗衡，反倒會製造緊張關係（關於這一點將在下一章詳述）。
另一個原因是，如果採取自我中心的看法，不必企圖解讀對方的想法與刺探其心理，也能藉由「自己的感受」輕易地了解對方的心理。
倒不如說，進入自我中心的世界，提升自身「感受方式」的精準度，將遠遠地更能夠認識對方。
不必刺探對方的心理與盤算，對方的意識也會全盤表現在他的言行舉止上。
舉例來說，如果你對於對方的態度「感到不快」，那就是對方的心理；如果你從對方的表情感受到「歡喜」，那也是對方的心理。
如果你光是待在對方身邊便感到緊張，那或許是你「感受到」對方嚴厲死板的心態，所以才覺得緊張。
即使沒受到對方具體的影響，我們也會無意中切身地感受到他心中抱持的意識。那不是錯覺也不是多心，是以「感覺」掌握了對方身上的某些訊息。
◆以自己的心情為「最優先」
避免不慎被想佔上風之人傷害的方法，是隨時回歸自我，以「我想怎麼做？」為最優先。
為了不被想佔上風的人牽著鼻子走，做決斷與行動的時候要以「自己的心情」當作基準。
比方說，當自己被對方傷害時，如果害怕對方的反應，想必會產生以下這些負面的想法。
「如果他生氣，變得更有攻擊性那怎麼辦？」
「如果他事後騷擾我怎麼辦？」
要是被這種他者中心的思考所束縛，將會認為：
「果然還是選擇忍耐、保持沉默比較安全。」
這種忽視自身心情的想法，比想像中對自己的傷害更深。更何況只要處於以他人為中心的狀態，問題就會越來越難以解決，且更加傷害自己。
所以，如果你在人際關係上因為對方的言行產生了負面情緒，並且把這種情緒擱置不管，希望你能回顧思考──
「這代表了不愛自己。」
比什麼都更珍惜自己的心情來過生活，這便是「自我中心心理學」的宗旨。
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