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作者：石原加受子 譯者：鄭翠婷
◆想設法改變對方，就會出現問題
如果只顧著注意對方，就會察覺不到彼此的言行與對方相互影響的「關係」要素。
比方說，如果下屬遭到上司責罵，便認為「是我不對」，情況會怎麼樣呢？
因為希望犯錯的自己得到原諒，他會心想：
「我要避免被上司大罵。」
當意識如此聚焦於對方時，腦海中只會浮現以下的念頭。
「那麼，怎麼做才不會惹對方生氣？」
「那麼，怎麼做對方才會息怒？」
「要怎麼做，對方才會喜歡我？」
陷入這種「他者中心」的思維時，為了不惹可怕的對象不快，我們會唯唯諾諾地順從、阿諛奉承、迎合對方、諂媚討好對方來嘗試改變彼此的關係。
當然，那種方法怎麼樣也不會成功。
人際關係是由包含彼此言行在內的「關係」所組成。哪一方佔上風，取決於對方與自己的平衡狀態。
如果沒察覺這件事，我們與對方之間的關係，將會違背自身意圖地更加惡化。
對方越是「想佔上風」，彼此的關係越會逐步激化。
當然，自身感受到的「恐懼」情緒亦不會因此消除。
倒不如說，越像這樣做出他者中心的行為，自己的恐懼感將會越發膨漲。
不管在任何場合，想設法改變對方都會出現問題。即使最初幾次看來似乎有效，但「設法改變對方」這種方法絕對不會成功。
◆根據對方言行來決定自己的態度與行動的人
儘管說來理所當然，我們的眼睛只看得見周遭的景象、事件與其他人的身影，自己無法看到自己的身影。
雖然站在鏡子前看得到自己，與他人來往時，我們卻沒辦法即時看見自己露出什麼表情、採取什麼態度。
因此，當自身意識聚焦於外界時，我們會無法客觀地審視自己那種「理所當然」的狀態，故而遺忘了自己。
他者中心的人，正是像那樣處於「自己不存在」的狀態，試圖根據對方的言行來決定自身態度與行動的一群人。
因為打從一開始沒做出符合自己「心情、情緒與需求」的判斷、選擇與行動，即使對方很滿足，但「自己並不滿足」，這是不用多說的。
例如在職場上，假設你的同事把繁瑣的工作強行推給你，那本來是他應該完成的工作。
當同事硬推工作給你時，你產生了怎樣的心情？
在那一刻，你擺出什麼樣的態度？
你露出了什麼表情？你認為在對方眼中看來是什麼樣子？
回答他時，你抱著怎樣的心情？
你用什麼樣的說法來回應他？
說話時的「語調」是什麼感覺？你能自行回想起自己的語調嗎？
結果，你採取了什麼行動？
當時你是出於什麼心情那樣判斷，出於什麼心情下決定的？
被問起這些問題時，我想完全答不出來的人也為數不少。
或者，想必也有人被問到後才首度察覺，自己完全不曾聚焦於自身的「心情、情緒與需求」上。
這些給妳做～！
當同事硬推工作給你時，你有怎樣的心情？
試著聚焦於自身的「心情、情緒與需求」上
•在那一刻，你擺出了什麼態度？
•你認為自己的表情在對方眼中看來是什麼樣子？
•在回答的瞬間，你萌生了怎樣的心情？
•你用什麼話來回應他？
•你能回想起自己回應時的「語調」嗎？
•結果，你採取了什麼行動？
•你是出於什麼心情決定做出那個行動？
◆認識「自己的心」，就能夠預測對方的反應
我們無法客觀地目睹自己平常的樣子。
當時自己用了什麼態度與表情？我們永遠沒辦法看見。
也沒辦法得知，自己的樣子看在對方眼中是什麼模樣。
儘管如此，我們卻能夠知道「自己處於什麼狀態？」，而且比任何人都更加清楚。
方法就是「感受自己的心」。
關注與體會自己所感受到的感覺，僅是如此而已。
自己抱持著什麼樣的情緒？身體處於何種狀態？
舉例來說，如果發生了對我們來說很可怕的事件，我們在情緒上會產生「害怕」的感覺。身體大概也會因為恐懼而緊張，說不定還會發抖。
如果對於對方心懷愛意，愛會充滿我們的心靈，使我們覺得心滿意足，切身體會到幸福。身體或許也會放輕鬆，讓血液流遍全身直到末梢，感覺四肢暖洋洋的。
如果能夠掌握這種自身的感覺，就可以預測自己的狀態帶給對方怎樣的影響，以及對方伴隨而來的反應。
倘若能夠預測對方的反應，你便可以藉由改變自己給予對方的反應，輕易地在「關係」中佔上風。請讓我在下一節詳細說明。
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【不被拉進對方步調的訓練】
◆試著認同對方的心情
因為想佔上風的人特別有必要區分「對我而言是敵是友」，他們對於對方抱持著什麼樣的意識非常敏感。
當你不得不和那種人來往時，應該會覺得不知如何是好而不知所措吧。
儘管如此，像前面多次提到「關係很重要」一樣，只要改變自己的應對，就有可能改變與對方之間的「關係」。
比方說，像上一節的例子，對方在你做自己喜歡的事情時向你開口：
「我不知道這個東西放在哪裡，幫我找。」
此時如果你忽視對方的要求，準備繼續做喜歡的事，對方就會厲聲催促你：
「好了啦，快一點！」
倘若你在過去的關係中總是默默地服從，這麼做等於是打破了那個模式，對方會變得更加情緒化地試圖使喚你。
即使像這樣從正面挑戰想佔上風的人，多數情況下都得不到好的結果。
那麼，在那種狀況下採取這樣的因應方法如何？
你也可以不隨對方的情緒起舞，採取以下的「拒絕方式」。
「等我把這件事做完，可以嗎？」
「我想先做這個，可以等我1小時嗎～？」
「我現在想看這個節目。如果你能等我看完的話，我可以幫忙。」
只要換個說法，就可以用這種方式來「接受對方的要求」。
在自我中心心理學中，這稱之為「中間拒絕法╱接受法」。
這種「中間拒絕法╱接受法」的令人滿意之處，首先在於能夠以「自己的心情」為優先。
同時，也接受了「對方的要求」。
意思就是，對於對方來說，因為「自己並未遭到否定與拒絕」，他也能接受你的期望。
◆不要「情緒化」，「具體地」表示出來
不過，光是看完這段文章，大家覺得自己馬上做得到嗎？真正面對快要變得情緒化的人的時候，說不定沒辦法立刻像這樣加以應對。
因為如果平常沒有把焦點擺在「珍惜自己」上，是說不出這些台詞的。
「我可以滿足自己的需求，可以重視自己的心情，能夠以自己為優先。」
平時沒有培養這種意識，就會只顧著在意對方，無法將意識聚焦於自身。
就算想佔上風的人情緒化地要求你，只要把意識投向自己，你就會在考慮對方的方便之前，先察覺到「我現在做這件事很快樂，所以我想繼續做」這種自我需求與心情。
為了珍惜自身的需求與心情，最好進一步打從心底認同「我能夠以我想做的事為優先」。
只要平常在內心培養這種「自我中心」意識，在職場也做得到類似以下的回應：
「這件事大約再30分鐘就完成了，可以等我做完再說嗎？」
經常像這樣採取自我中心的觀點，在面對企圖佔上風的對象時，就能夠以自己為優先。另外，意識這樣聚焦於自己的話，就算對方感情用事時，也得以保持相對不介意的心理狀態。
別以情緒對抗像這樣用情緒對別人施加控制的對象，要按照自身的需求與心情，「具體地」提出以自己為優先的做法。
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