作者：斑馬
談戀愛什麼最重要？
很俗氣地說一句，是錢。
兩個人最怕的，是一個拚命賺錢，一個拚命花錢。
談戀愛什麼最重要？很俗氣地說一句，是錢。《不要嫁給窮人》《就是嫌你窮才分手的啊》《我很貴，你追不起》這類文章總能輕鬆刷爆朋友圈，寫來寫去，永遠繞不開一個「錢」字。我的朋友方洛洛說過一句我覺得很經典的話：「跟錢有關的小事，無論多雞毛蒜皮，都是大事。」
然而這個錢並不是具體的月入三萬還是三十萬，而是兩個人的消費觀。貧賤夫妻未必百事哀，都省著花，或者都比著花，一般不會出太大的亂子。
比如前一陣我搬家，我爸圖省錢從菜市場叫來一對專幫人扛東西的夫妻幫忙。兩個人來自山東農村，生了兩個孩子，靠做苦力每天賺九百、二十塊養活一家人，每一分錢都要精打細算，連吃九塊錢的灌餅都覺得奢侈，可是日子一樣樂呵呵。幹活兒的時候，你幫我擦擦汗、我給你倒倒水，恩愛程度勝過很多年入百萬的夫妻。
你說錢重要嗎？多賺個一兩千元，他們可能真能樂上一整天。但是給他們一千萬，狗血的事情沒準兒就來了，絕不會比現在更幸福，當了暴發戶就拋棄結髮妻的例子太多太多了。
最怕的，是一個拚命賺錢，一個拚命花錢；一個買東西專門研究CP值，一個非專櫃不要。千萬不要小看消費觀，一個人的消費觀，就是他三觀的濃縮和人生格局最直觀的體現。
錢是可以慢慢賺的，只要你努力，不會一直都沒錢，固有的消費觀卻有可能跟隨你一輩子。
我的一個朋友，用現在流行的叫法就是典型的鳳凰男（和都市女生結婚的農村男生）：從小家境貧寒，成績優異，博士畢業後去了一家大公司，憑出眾的技術能力一路做到高階主管，年收入近千萬。談吹了三個女朋友，都是因為太摳，逢節日必失憶，請人吃頓海鮮都要數著個小數點。
我特別不懂：你去好一點的餐廳，倉皇、著急地吃一頓也就一萬元上下吧？以你的收入水平，至於嗎？他說一萬塊，你知道是什麼概念嗎？我媽在大太陽底下刨一年地，遇上大旱就只能賺近一萬塊，一頓飯就吃沒了，我能不心疼嗎？！
我瞬間明白了，他的主要問題還不是要像《歡樂頌》中的樊勝美那樣貼補自己的家庭，而是過不去心裡的那道坎。他母親在烈日下揮汗如雨的形象已經刻進了他的骨髓裡，成了他人生的度量衡。
逛商場的時候，他想到母親的艱辛；去餐廳的時候，他想到母親的艱辛；就連看個電影，那也是母親好幾天的收入啊！想到這裡，他就不能允許自己浪費每一分錢。
不過這對他那些高消費的女朋友來說，卻是一件很不公平的事情——他把自己的過去強加到了她們的未來中。她們嫌棄他小氣摳門的時候，沒有想過他以前的；他埋怨她們奢侈、不懂事的時候也沒有想過，他母親的不容易，和她們一毛錢關係都沒有。
圈子不同，不必強融。朋友之間如此，戀人更如是。他需要的另一半，要麼是一個與他有著共同成長經歷、能夠懂他的人，要麼是一個愛他至深、願意去懂他、為他犧牲自己消費觀的人。
消費觀差異巨大的戀人其實不少，灰姑娘和白馬王子，或者魯蛇追到了白富美，都有可能出現這種不可調和的矛盾。我經常聽身邊的女性抱怨：明明我自己賺錢自己花，怎麼就不行了？
這兩年，輿論一直在宣揚女性的經濟獨立，我不是說女人經濟獨立不對，而是放到婚姻裡，這就是個偽命題。
婚姻裡只有「互相包容」，並沒有「我花我自己賺的錢，關你屁事」的概念。你花自己賺的錢到底關不關另一半的事？還真關他的事，因為法律上有一個詞叫作「夫妻共同財產」。
不管你賺得多或少，就算他賺一千、你賺十萬，也是你們在婚姻存續期共同賺了十萬零一千。你賦閒在家，他賺錢養家，你花的也是你們的共同財產，沒什麼見不得人的。
有些女人一個月賺一萬四，買衣服鞋子花一萬四，看上去的的確確花的是自己的錢，可是錢都花光之後吃什麼、喝什麼、怎麼還房貸呢？還是要另一半出。所以，別「too young, too simple（太年輕，很傻很天真，帶有調侃之意）」地覺得能賺錢就實現了獨立，除非你一輩子獨身，否則，少不了為了花錢的事爭吵，唯一的辦法，就是和對方的消費觀盡量步調一致。
你節儉，他也節儉；你奢侈，他也奢侈。或者，我不節儉，但我尊重你的節儉；你不奢侈，卻願意滿足我的奢侈。最終你沒那麼摳，我也不那麼愛亂花錢，我們都因為愛，改變一點自己的消費觀。
我和老笨過去也經常有消費觀上的衝突，他是真的無欲無求的那種人，一年幾乎可以不買新衣服和新鞋，而我一個月不買就能瘋掉。每次都是我實在看不下去了：求你啦，去買一件新衣服吧！
其實我知道他的詭計，他鉅細靡遺都向我彙報，禮尚往來我也得告訴他。去年「雙十一」前夕，我倆一人一臺電腦相對而坐，沉默不語。我眼看他像屁股上扎了根針，坐立難安，時不時地就往我這兒瞟一眼，有一種學渣考試時伺機而動抄學霸的既視感。見我不理他，他終於按捺不住了：老婆，咱們是時候該坦誠相待了！我嚇了一跳：幹啥玩意兒？他一臉壞笑地說：我開放我的購物車，你開放你的……
我呵呵呵呵，你的購物車明明只有一件東西好嗎！
我們在一起太多年，慢慢地，消費觀的差異成了互相調侃的樂趣，雖然沒有融合，也基本做到了握手言和。可是在這個戀愛快餐化的年代，大部分情侶並不會給另一半彼此接受的時間。我們又沒有感情基礎，為什麼要遷就你？ 我用慣了全專櫃，現在讓我改全開架，你怎麼不自己滾？
所以最好的方法是：一開始就找一個能跟你花到一塊兒的那個人。
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【我就是要你一個態度】
態度的事，可大可小。
再嚴重的事，對方態度好了，也能大事化小；
再微不足道的事，得到的態度太差，有時也能演變成一場災難。
我從淘寶一家代購那兒買了一雙鞋。代購這行有個不成文的規定：為了確保貨物完好無損地交到買家那兒，一般都發順豐到付。結果貨到了，運費卻比平時多了四十塊錢，一問之下，是賣家私自給我加了保價(註：針對寄送的物品向順豐聲明其價值，並支付相應的費用。當物品在運輸過程中發生丟損時，順豐會按照物品的聲明價值賠償損失。)。
從各種代購那兒買東西挺久了，這種私自加保價的事我是第一次遇到。說真的，我挺不高興的。
先不說如果快遞真的丟失了，向快遞公司索賠應該是發貨方的事情，壓根兒就不應該由買家來買單。
就算你是為我好，這錢要是打算讓我付，也應該先徵得我同意，問問我是否需要保價吧？
我給賣家打了電話，她先是解釋了很多要保價的理由，但我有更多的理由等著她。不過賣家態度挺好的，她說那保價費由我們承擔吧，我說好，對話就結束了。
然後，我高高興興地穿著新鞋出去了，運費的事兒一股腦兒忘了。三四天後，我要買別的東西，才看到賣家的留言，找我要支付寶，要轉錢給我。我說嗨，算了！四十塊錢，沒啥大不了。
聽上去，這件事挺幼稚的吧？為了四十塊錢往來了半天，最後我還自己不要了。但是我敢打賭，以我當時的情緒，如果賣家振振有詞地跟我說他們做得沒錯，我能跟她爭上一天。
老笨經常吐槽我這點，豪氣的時候揮金如土，較起勁來錙銖必較。他說你欠了那麼多稿子，有這時間幹點正事，多少個四十塊錢出不來？我說可我在乎的不是錢啊！
說到底，我們爭的是什麼呢？ 不過是一個說法、一個態度。態度的事，可大可小。再嚴重的事，對方態度好了，也能大事化小；再微不足道的事，得到的態度太差，有時也能演變成一場災難。
電影《秋菊打官司》裡，秋菊挺著大肚子四處奔波，為的就是要村長賠禮道歉，給被打的老公「討個說法」。為了一句「對不起」大費周章，值得嗎？你不是秋菊，你一定說不值得。可是事情到了我們自己身上，還是愛說一句「道理我都懂」，把那些勸你「忍一時風平浪靜」的話都堵在門外。
是的，人生很多事，都不是為了值不值成本、賺回票價，而是憋著一口氣，為著一個態度。比如我們再強調做好事不是為了回報，在公車上給老人讓座時，要是對方理所應當地一屁股坐下去，心情也會不好。一句「謝謝你」能當飯吃嗎？ 當然不能，但是會讓你感受到自己的付出得到了肯定。這個肯定，是你堅持行善最大的動力。
再比如路上有人踩了你一腳，無論多疼，對方很有誠意地道個歉，一腔怒火也就煙消雲散了。反之，若是對方熟視無睹，遇上脾氣暴躁的，很有可能就要上演一次全武行。一句「對不起」能當膏藥嗎？當然也不能，但是能讓對方感受到你的歉疚和誠意。
我印象最深的就是有一年我辦護照，大廳裡兩對男女打成一片，兩個女人一個拽著另一個的頭髮，被抓的那個嗷嗷慘叫，抓人的那個指甲被摳下來血淋淋的一片；兩個男人更狠，拳拳到肉，感覺像有血海深仇。其實大家萍水相逢，哪有什麼仇什麼怨？不過是一個女人排隊時擠到了另一個還不肯道歉。
陌生人，一言不合拳腳相向，打得再狠，打完了大家以後各走各路、江湖路遠，再不相見。到了男女關係上，態度問題卻簡直關乎了一段戀情的生死存亡。
我在之前寫過的文章裡就提到了我身邊的一個故事：一個女生纏著男友為自己買很貴的包包，不買就冷戰，差一點鬧分手。後來男友終於存夠了錢，女孩在櫥窗前盯著包包看了五分鐘，突然就改了主意：包包我不要了，我們還是存錢買房吧！
說白了，女孩要的是男孩的一個態度：無論我買不買得起，你都值得起最好、最貴的東西。愛情裡什麼樣的女生最會無理取鬧？ 答：得不到回應的女生。
我一個女性朋友談了個文質彬彬、家境不錯的男友，開始也常常在朋友圈秀、曬、炫，覺得認識了真命天子，直奔著結婚去了，有一陣連婚紗、婚鞋都開始看了，還列出了一份清單。結果幾個月後卻以分手收場。朋友們問起，她說是性格不合。
「他那麼安靜的人，你們也能吵起來？」有好事者繼續問。一聽這個問題，女生立馬就火了：「別提了，就是連吵架都吵不起來，在一起沒勁透了！」
我問這件衣服好看嗎，他說還行；我問去這個餐廳吃飯好不好，他也說還行；就連婚紗、婚鞋這些一輩子就一次的事，他都說你自己看著好就行了。行你妹啊！我一發怒他就不搭腔，當我是潑婦，自己跑一邊看書去。當你的喜怒哀樂統統得不到回應時，和嫁一條鹹魚還有什麼區別！
這男生應該也是委屈的：不說行，難道要說不行嗎？她說要吃川菜，我若說吃魯菜（源於山東的齊魯風味），她會有一大堆理由說服我，最後還不是要去吃川菜？
一個看的是結果，一個在意的是態度。大方向就是錯的，最後難怪無法走到最後。
態度差或冷漠的背後，說白了就是走不走心。為什麼聊天止於「呵呵」？
因為這個最簡單的疊音背後，代表著敷衍，意味著對方拒絕向你敞開心扉，試圖迅速終結這次對話。而隨著「呵呵」後來被放大，這個詞還多了一層嘲諷的意味。
所以，態度最重要的意義，是理解，不是用來勸當事人：你何苦？ 至於嗎？ 你要冷靜啊！ 對於已經被架上油鍋熱得下不來的人來說，這些都是廢話。你需要的，是先把油鍋下的火撤了，再談怎麼療傷。設身處地地換位思考，先給對方一個態度上的積極回應，幫助他們從激烈的情緒中走出來，重新取得內心的平靜，最後才能去呼喚理性。
每個人都希望被讀懂、被尊重，當你遇到一切看似「難纏」的人，先不要想他到底有什麼不可告人的目的或者提多高的要求，也許他要的，只是一個真誠的態度。
即便是十惡不赦的劫持犯，從談判專家那裡尋得理解後都有可能放下屠刀，何況你我？
沒錯，我就是要你一個態度。
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內容由 野人文化《踹開迷惘，給這功利世界一個漂亮回擊》提供
