作者：柯晗

人需要戀愛，以證明平庸的自己並非無藥可救。

你可能意識不到愛情在現代人的精神中，占有多大比例──太大了。

因為我曾經的職業（心理諮詢師）和現在與心理學有關的頭銜，我常收到大量感情諮詢，這些有關愛情的困惑和問題大概占所有問題的90％。我開通公眾號（按：中國通訊軟體微信的官方帳號）之後，也陸續收到人們的愛情故事。難怪情感專家一度成為熱門職業，愛情諮商實在是一大需要。

日本小說家谷崎潤一郎的散文《戀愛與色情》裡面，談到西方文學向來崇尚戀愛故事，沒有戀愛的小說是不可思議的，以致將非戀愛類的政治、社會、偵探等類型看作「脫離純文學範圍的『功利性』和『低級』的小說」。反過來，東方文化，無論在日本還是中國，似乎都將「不把男女戀情放到檯面上談論」視作文人教養的一種。

如今，雖然戀愛主題的小說依然不被當作地位崇高的文藝作品看待，但要是以暢銷、受歡迎為衡量標準，這些小說的地位則遠超過非戀愛小說。而支撐起戀愛文藝作品的，則是人們巨大的情感需求。

愛情確實太吸引人。昏沉、痛苦、又軟又刺，談多了怕傷害它，不提又怕它瞬間溜走，以至於單單為戀愛這件事，就值得人類苦思冥想出那麼多箴言，發展出那麼多大同小異的煩惱。

這些有關戀愛的問題，可能發生在愛情的任何階段。還沒戀愛前，煩惱如何開始一段戀情；戀愛預備期，思考如何處理暗戀、如何讓對方喜歡自己；戀愛中的浪漫期，苦惱如何向對方展示自己；權力爭奪期，糾結如何判斷他人是否真的愛自己、如何改造愛人；整合承諾期，開始哀嘆愛情在家庭關係中的衰變；劈腿分手期，煎熬人性弱點，挑戰安全感破碎的邊界。下一段感情仍不愉快，又陷入對過去創傷經歷的反省……。

在這個波折重重的過程中，你可能會見到大量有關愛情的科學解釋。

比如投射，某人身上的優點忽然與我們某一時刻的幻想吻合，便將自己的缺陷和期待，自作主張的套在他／她身上。或是基因和荷爾蒙層面的吸引，你的選擇並不全然出自於自主意識，那些解釋不了的部分，其實是你和對方類似的基因在暗中發揮作用。

還有各種難以驗證卻在解釋個體經驗時，容易讓人產生可信度的童年經歷說、原生家庭創傷說──女生會喜歡上像自己父親的人；而不斷愛上不適合的人，是在和過去的家庭關係較勁，或是別的什麼原因，不一而足。

總之，就在分析親密關係的諮詢師，快要將這些解釋用盡時，終於有人從這種龐大的愛情需求中發現了異樣，以一個詞來描述這個時代人們對愛情的狂熱依賴—愛情成癮症（Love Addiction）。

2015年，《紐約時報》（The New York Times）有一篇名為＜現代愛情＞（Modern Love）的文章，撕開過去對愛情一切粉飾太平的解釋，將這種過大的需求視為一種成癮的本質，以及呈現出它毀滅性的影響。

文章中的男主角每當遇到一絲激情，就不惜投入大量感情，耗費大量時間成本，虛度生活、放棄職業，不在乎其他任何事情，只為了嘗盡所有快樂和痛苦，將那一點激情盡力燃燒殆盡。這樣的情況反覆發生，恐怕20位精神分析師都能津津有味的分析，過去他一整年的經歷，是如何造成他的創傷體驗。但是，最終他總算擺脫這種依存親密關係的狀態──找到一份自己熱愛的工作。

當愛情成癮症這個詞浮上水面，人們和心理治療師們開始重新認識無盡愛情需求的共同特徵，並將它歸納出來，列為危險訊號。它們包括：

◆擁有有害關係，不斷和不恰當的人墜入愛河，進而捲入多段複雜的平行關係。

◆親密關係對生活造成極大影響，像是無法獨處或無法忍受和伴侶遠距離戀愛，對愛情抱有「存在唯一合適對象」或「完美戀愛關係」的幻想等。

◆覺得沒有愛情的人生毫無價值，無時無刻尋求愛情的可能性。

那愛情成癮症是如何產生？「成因很複雜，因人而異。」一個提供愛情成癮諮詢的機構這樣說。《紐約時報》的那篇報導也許能解釋一部分原因，巨大的情感精力在缺乏依存事物時，只好通通投射到愛情、這個我們早就被教會可以容納激情的領域。

我們不妨做一個大膽的猜測，愛情成癮的症狀大概好發於青春期到成人早期（20到24歲），性成熟之後到真正為個體人生負責之前。畢竟，尋找人生目標、自己喜歡的事、夢想等都是相當長期、複雜且不容易確定的過程。

相比之下，尋找一個人談戀愛這個目標則容易許多。從降生人間到這段巨大的渾噩時期結束之前，所有可能受到的苦，大概不過愛情之苦。但這之後，恐怕再也沒有一段時間可用來純粹享受戀愛的折磨。

然而，這種需求是否真的那麼大而無當？

事實上，愛情本來就是一個近似成癮的體驗。神經科學研究發現，人在體驗激情時，大腦激勵迴路被明顯啟動，而失戀者大腦紋狀體（Corpus striatum）的伏隔核（按： nucleus accumbens，在大腦的獎賞、快樂、笑、成癮、侵犯、恐懼及安慰劑效果等活動中起重要作用）也十分活躍，這些都是和成癮症狀高度相關的腦區。

對於群居且確實需要群體接納和認同的人來說，親密關係確實是個永恆的需要。儘管愛情的過程看上去總是相似，比如尚未修成正果之前，互相試探；修成正果之後，開始討價還價，規畫愛的分量和未來。但是在孤獨的世間，有一個人確定屬於你、愛戀你，在感情上全部或部分的依賴給予你，這唯一最容易獲得安全的地方也只有愛情。

心理學上著名的巴納姆效應（Barnum Effect），指的是對那些聲稱為人們量身訂製的描述（如算命），人們會尋找相符合的特性進行驗證，並認為這些描述非常準確。而實際上這些描述十分模稜兩可。

「愛情成癮」這個新的診斷名詞，可能也只是一種模稜兩可的描述，給精力無處發洩的人們提供新的標籤，把自己歸入一個群體，獲得短暫的安全感和撫慰。

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【害怕爭執、羞於發怒，是你不敢正視情緒】

如果我們心裡有暴力，把暴力發洩出來。

這要勝過披上一層非暴力的外衣來掩蓋虛弱。

甘地

我經常會收到一些提問，像是先說自己被人侮辱、起了難聽的綽號、被人出言不遜等，心裡非常難過……結尾話鋒一轉，問我面對冒犯，自己該如何調整心態。這樣的問題實在讓人摸不著頭緒。首先，為什麼是自我調節？

被人冒犯、侮辱，錯的不是自己，為何不跟對方說出自己的憤怒？

但就是有許多人有這種煩惱，宛如一個縮頭縮腦的小學生。我一邊好奇這樣的膽怯到底是從哪來？一邊耐心回答他們的問題。

某天參加一個定期聚會，大家紛紛談起自己不善爭執的回憶。F小姐想起最早發現自己無法面對憤怒，是國中時率領同學抗議，結果還沒出聲自己先哭的情況。她現在則是底下有好幾個員工的中階主管，卻為此羞恥至今。

另一位女士更直言不諱的說：「我就是不敢生氣，不敢和人吵架。」

我忽然意識到，這才是那麼多縮頭縮腦的被冒犯者們困惑的根源—他們不敢吵架、不敢面對自己的憤怒。更確切的說，他們不敢正視憤怒之下的複雜情緒。他們迴避了憤怒，卻無法迴避引起憤怒的情緒波動，於是訴求轉而變成自我調節。

為什麼我們不敢吵架？不擅長發怒？

這需要先從憤怒這個情緒說起。憤怒雖然是人類的原始情緒之一，但實際上卻是一種比其他原始情緒（快樂、恐懼、悲傷等）更複雜的情緒。憤怒之下通常存在至少一種其他情緒，可能是羞恥、害怕，或痛苦、無助，甚至以上皆有。

唯一可以肯定的是，無論哪一種都不會讓人感到舒服。因此，為了避免面對這種不適，我們在這些情緒上蓋以「憤怒」，讓自己覺得已經控制好情緒。而惱羞成怒，就是這樣形成的。這也是F小姐和許多人都經歷過未怒先哭的原因。

你仔細觀察會發現真正的情緒並不是憤怒，而是委屈、傷心、羞愧等其他情緒。

然而憤怒對我們來說也不安全。在我們的常識中，憤怒通常和各種具有攻擊性的表現相關，輕則漠視、冷暴力（按：暴力的一種，其表現形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害），重則口出惡言，甚至暴力相向。

再加上不分青紅皂白、流傳甚廣的名言：「憤怒是無能的表現」。

這麼一來，平常血氣方剛的人格外無地自容，且紛紛主動承認自己的愚蠢；另一方面，原本就不善面對負面情緒的人，就成為那批被訓怕的小孩，詢問生氣時該如何調整自己的情緒。

對憤怒感到羞恥是從什麼時候開始的呢？回想中文和怒有關的詞語，並不像今天這樣充滿負面評價，反而令人驚訝的有許多正面意義。例如雷霆之怒、衝冠一怒為紅顏，再不然怒目而視、勃然大怒，它們皆暗中感嘆人類精神煥發的力量。而「憤怒是無能的表現」大都來自西方的憤怒名言。它們不約而同的表達「憤怒會壞事」、「憤怒是一種需要醫治的病」。

一項美日合作的研究，確定了憤怒態度的東西文化差異。憤怒在西方被認為是地位較低的人的行為，而在東亞文化中則相反，存在一種上流社會才有的「憤怒特權」，大量處在低階層的人則不被允許表達憤怒。

這種文化差異使憤怒在2種文化背景下，發展出完全不同的結果。在西方文化背景下，憤怒被貶低的同時，到處都有管理憤怒的療法；而在東亞文化尚未解決憤怒特權下，人們懷著被壓抑的憤怒，又被西方思想影響，於是在被冒犯時會硬生生的壓下自己大聲抗議的衝動，生怕顯得自己無能。

事實上，以大部分的人表達憤怒的程度和能力不足來看，根本沒到要為憤怒感到羞恥的地步。

在臨床試驗中遇見上述的情況，我必然會問的是：「事件發生後你有沒有宣洩，並表達自己的情緒？受到不公平對待時，有沒有清晰訴說過自己的不滿、屈辱？」人們的答案卻總是沒有。

在有關憤怒的認知裡，認為憤怒必然與冷暴力和言語行為暴力有關，而這是最應該摒棄的誤解。其實表達憤怒和訴諸任何形式的暴力是兩回事。

憤怒本身是十分具有積極意義的情緒。是憤怒讓我們意識到自身受到威脅，讓我們奮起保護自己以及重要的家人、朋友。因此你必須充分的表達憤怒。仔細看「憤怒會壞事」等反對生氣的語句，其實是在告誡人們要警惕憤怒帶來的失控行為，避免傷害自己。

時常暴怒無法自控的人自然需要情緒管理。但事實是，會去聽高僧箴言、誦經念佛，拿「要淡定」約束自己的，反而大都是原本就不會發怒、不知如何正常宣洩情緒的人。他們幾乎本來就不善吵架、害怕和人爭執，有些人則被流行卻無聊的心靈雞湯綁架，羞於發怒。根本上來說，他們就是不知道該怎麼表達自己的好惡，越不說越害怕，才拚命說服自己迴避衝突才是更卓越的做法。

和其他許多膚淺而毫無意義的雞湯一樣，東亞文化造就出一個貶低發怒宣洩的偽心靈健康觀。憤怒、羞恥像是一把粗糙生鏽的古劍，以人類對自身亙古的羞恥為支點，掩蓋掉弱者的情緒，卻忘了一個我們從幼稚園就該被明示的道理──當被傷害時，首先你有權要求別人道歉。