作者：金惠男 譯者：何汲
自尊心強的人對自尊心並不感興趣，因為他們並不覺得有什麼問題。所以，那些對自尊心這個名詞會有敏感反應的人，可能原本自尊心就很低，或是由於某種原因，目前處於自尊心低落的狀態。就像快樂的人不會特別談論幸福，相對不幸的人，更常提及「幸福」這個名詞，並且有點強迫式地追求幸福一般。
但是，一如前述，現今社會中，想要保持高度的自尊心並不容易。此外，如果由於年幼時跟父母的關係而導致自尊心變弱的話，則不容易改變。因為這樣的人長期以來自認為「我沒有資格被愛」，並且往往以錯誤的方式來渴望被愛。
恢復已經瓦解的自尊心的方法，是學會去愛惜那個不完美的自己，不過要熟悉如何真正愛自己的方法並不容易。作為一名精神科醫生，我曾經諮商過許多心靈遭受重創的人，而我最先學習到的便是等待。有些患者即便接受好幾年的治療，依然無法擺脫創傷，有些患者雖然一度稍有改善，卻又再度退縮，如此循環不已。
強化自尊心的方法也是如此，並沒有那種立即提升自尊心的特效藥，只是可以不再依照錯誤的地圖前進而已，這正是恢復自尊心的第一步。
1.持續做些讓你感受到小小成就的事情
我因為帕金森氏症而放下醫院的工作至今已經五年。我的目標是在病情惡化導致難以承受的痛苦中，就算連一天也難以堅持下去的情況，還能夠活下去。幸運的是，去年我接受電極手術之後，變得稍微能夠移動身體，然而恐慌和孤獨感卻突然找上我。
作為醫生，在我停止看診工作之後，社交圈頓時變窄，成天只能待在家裡，內心也變得軟弱起來。我不禁擔心長此以往，自己是否會被社會遺忘，變得一無是處，這樣的恐懼感不斷席捲而來，讓我感到十分慌亂。
因為我在生育和撫養兩個孩子的期間，不僅未曾停止工作，同時還忙著寫書，以及在好幾所大學講課，忙得不可開交，我從未想過自己會陷入目前這種情境。於是我首先嘗試接受並承認這種恐懼，然後開始尋找目前能做的事，其中一項就是運動。
前天我連起床都有困難，不過，昨天我就步行了一公里，今天則試著步行到一點五公里。當然，在別人的眼裡，這可能不算什麼，但是每當達成目標時，我都為自己感到驕傲。因為可以感覺到自己有能力做些什麼，對恢復自尊心而言非常重要。
這是由於自我效能感是自尊心的要素之一，可以透過自我努力來提升自尊。然而，若是一開始就過於心急，為了想展現出不凡的能耐，而設定了不合理的目標，反而不可行。
我們應該從簡單的事情開始，然後再挑戰稍有難度的事，這樣才能每天感受到成就的喜悅，當小小的成就逐漸累積，某一瞬間就能產生自信，這種力量出乎意外地強大。我能夠寫出這本書，就是最好的證明。
2.不要費盡心思去掩飾或克服缺點
自尊心弱的人往往會認為，如果讓別人看見自己的缺點，就會被瞧不起。所以他們即使難過也盡量不哭出來，因為他們認為一旦被人看到自己哭泣的那一刻，就會遭到攻擊或是被遺棄。所以他們總是小心翼翼地隱藏自己的缺點，而且只向別人展現自己帥氣又自信的模樣。
然而，由於他們花費太多精力去隱藏自己的缺點，所以當他們遇到別人時，已經沒有多少餘力去關心對方。對他們而言，人際關係只是令人精疲力竭的事情而已。更大的悲劇是，對方也會察覺到這一點，並且感到失望，因為沒有人喜歡去面對一個沒有靈魂的軀殼。
當我們發現一個看似完美的人身上，也有憨厚的一面時，會有「那個人也跟我一樣」
的感覺，並且對他產生好感，因為世界上每個人都有缺點。而且一個自尊心強的人，並不是沒有缺點的人，而是能夠欣然承認和顯露自己缺點的人。因此，他們並不會過度執著於自己的缺點，而是致力於發揮自己的優點。
他們也從經驗中得知，減少自己缺點最快速的方法，就是盡可能地強化優點。所以不要再花太多力氣去掩蓋或克服缺點。如果你想建立良好的人際關係，與其隱藏缺點，不如強化優點，這才是條捷徑。
3.如同對別人寬宏大量一般，也對自己厚道一些
面對失敗，那些自尊心弱的人會過於自責，但是面對成功，卻又過度認為這只是巧合。例如假使努力工作而有所成就，自然應該獲得相對獎勵，但是他們卻認為只是偶然得到一種幸運而已。他們老是掛在嘴邊的話就是「經常」「必定」「完美的」和「∼應該做」等等，具有義務性和絕對性的字眼。這些話自然會產生諸如恐懼、憤怒、創傷和內疚等情緒。但是，大部分的實際情況，往往並非經常、必定可以完美無缺，而且也不需如此。因此，我們需要有彈性和靈活的思考。即便有些事情的結果不如預期，對此也要能夠客觀地看待它。
英國電視劇《肥瑞的瘋狂日記》（My Mad Fat Diary）的女主角瑞伊（Rae），是個患有暴食症，並且對減肥有強迫症的人。她大聲對自己咆哮說：「我真是糟透了。每件我想做的事，都會被我搞砸。而且，我越是想去彌補，事情就變得越糟糕。」
這些瑞伊從不會對別人說的壞話，卻被她拿來毫不留情地自我批判。對於這樣的瑞伊，輔導老師對她這樣說：
「想像現在有一個十歲的瑞伊坐在這裡。然後妳對她說：『妳好胖』。」
「我不會做！」
「妳試著對她說：『妳好難看。』『妳好丟臉、妳沒用、妳沒希望了』。」
「我不想！」
「這些話就是妳每天對自己說的話。妳就是每天自我催眠，說自己是個令人傷腦筋的負擔。妳覺得這個小女孩很難看嗎？」
「不是。別再說了！」
「那麼妳想對她說什麼？」
「……妳很棒。這樣就很完美了……」
「這才是妳必須對自己說的話。就像妳安慰那個小女孩一樣，妳應該慰勞一下自
己。」
我不知道你是否像瑞伊一樣，毫不留情地對自己說出這樣粗魯的話。不是對別人，而是只對自己如此苛責，這樣是否太過嚴厲了呢？如果你對別人總是寬宏大量，那麼對自己也要厚道一些。任何人都可能犯錯，也可能失敗或是中途放棄。
但是這並不能證明你本身就是能力不足或有缺陷。我們所處的現實生活，本來就不可能完美無缺，我們也無法控制一切。然而，如果你把一切都歸咎於自己，光顧著埋怨自己，那麼請立刻停止這種毫無根據的自責。你絕對是個比你自己所想像中，還要更好的人。
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【對於愛情最起碼的禮節】
無論是相愛還是分手，抑或談另一段戀情，我們都不能或忘的是，真正的主體其實是「我」。愛情基本上是我本身感到快樂與幸福。
根據心理學家埃里希．佛洛姆（Erich Fromm）的說法，「給予」的意思是發揮自己的潛力。換句話說，因為我活著，為了充實自己，所以分享自己的能力與力量給他人。因此，透過愛而將自己擁有的某個東西分享給別人的經驗，是一件相當有意義的事。
就此層面而言，給予的行為並非易事。此外，究竟給予什麼，或是接受與否，也都要隨各人心意。當我們愛上別人時，自然也希望被愛。但是，如果有人說自己對感情不抱任何期待，覺得只是單純地愛對方就已足夠時，最好先探究一下他的內心。因為這種無條件的給予，必定有其緣由。
無論多麼相愛，你也不能隨意對待我
有一個不太會發脾氣，總是說沒關係的男子。
他對一名女子一見鍾情，追求了兩年後，終於開始正式交往。凡是她想要的，他都想盡量滿足她。他戒菸又戒酒，還為了心疼她辛苦搭車上下班，把自己的車讓給她開。雖然因此導致他自己的上下班時間從五十分鐘延長至兩小時，他也覺得甘之如飴。
還不只如此。舉凡兩人約會所有費用都由他支付，甚至當她一說想跟朋友去海外旅行，但是沒有錢時，他馬上領出自己的積蓄，給她當作旅費。但是後來他才知道，她不是跟朋友，而是跟其他異性去海外旅行。
對她而言，他不過是負責購物的提款卡，是需要時可以隨傳隨到的搬運工及代理司機而已。儘管如此，他還是說沒關係。他一再表示，只要他愛她，總有一天她會明白自己的心意。不，就算不知道也沒關係，給予就是一種幸福。
在談戀愛的關係中，當一個人更愛另一個人時，愛得越多的人，往往變成弱勢的一方。弱者經常會關注對方的情緒，努力去配合對方。當對方不知道他的誠心及關懷時，雖然會感到鬱悶，但是因為唯恐對方會由於自己的錯誤而離開，總是戰戰兢兢。
這位無論對方做什麼事都說沒關係的男子，也是愛情裡的一名弱者。然而，因為更愛對方，導致對方也利用這份信賴而隨意對待他的話，他應該要加以阻止才對。因為任何人都沒有權利可以不尊重、任意侮辱或傷害他人。
他的行為等同於允許她隨意對待自己也沒關係，但是他卻誤以為這就是愛。有一句話說：「太痛苦的愛不是愛。」我所愛的人不愛我，雖然是件非常悲傷的事，但是堅持這樣的愛，毀掉的只有自己的人生而已。
在我面前仍持續堅稱自己沒關係的這名男子，最後還是哭了出來。他覺得難以再忍受這種狀況，認為把一切都奉獻出去的自己，實在太悲慘了。
幾個月後，他寄了一封問候信給我。說跟她分手沒有想像中那麼難受，雖然一直像口頭禪一樣嘴巴說著沒關係，但是真的不喜歡時，還是要說出來比較好。
面對分手，不要「裝酷」
「我們分手吧。」
接到單方面的分手通知時，沒有人會毫不在意。失戀是所愛之人的死亡，也是被愛之自己的死亡，是兩人所創造之世界的死亡。
因此，失戀有時比死亡更令人痛苦。那是一種認為自己才是對方唯一之愛的幸福感消失的感覺，取而代之的是，只剩下那個萎靡又沒有價值，而且毫無意義的自己被留在原地。
但是失戀所帶來的最根本及普遍性的痛苦，在於我們將自己從未曾分享給任何人的內心深處，呈現給對方看，但是他卻離開了自己的事實。特別是自卑感重的人，會認為是因為自己的內心太過卑微及醜陋，才會被對方拋棄。
因為分手太過痛苦而無法接受的人，有時候還會做出很丟臉的舉動。例如經常打電話給對方，聽對方的聲音，然後一語不發地掛掉電話；偷偷到對方的臉書（Facebook）或Instagram去確認對方跟誰見面、做些什麼事等等，哭哭啼啼地糾纏不停。
有時候還會控制不住突如其來的憤怒，追究地問對方說「我到底做錯了什麼？」最後才慢慢地承認及接受對方不再回頭的事實。這是一種悼念的過程，在憤怒、悲傷過後，最後把與所愛之人的回憶銘刻於心，並且送走對方。
悼念是接受及克服分手的過程，也是任何失戀的人都必須通過的歷程，唯有好好地完成它，我們才能再度擁有沒有對方，也能好好活下去的自信心，重新找回生存的力量。雖然相愛已成往事，但是那份愛卻成就了目前的自己，透過那段愛情，也讓人感受到自己的再度成長。
因此，站在精神分析醫師的立場來看，我認為在接受並克服失戀的過程當中，表現出迷戀的樣子或丟臉的舉動，反而是健康的現象。因為愛有多醉人，就有多傷人。問題是在分手時「裝酷」的人。
他們無法很瀟灑地面對被提出分手時，自己所感受到的羞恥。因此在分手後的第二天，就假裝什麼事都沒發生似的，一如往常地過日子，或是故意裝得很開朗，或是理直氣壯地去發展另一段新戀情。
然而，那些未能好好地悼念逝去的愛情，就急急忙忙地掩飾分手的人，反而會被過去所束縛。悼念是把過去將彼此聯繫在一起的關係加以解除，同時承認不得不分手的事實，並且送走對方的一項工作，如果無法送走對方，只會一直沉湎於過去，結果將完全無法接受新戀情；或是即使有了新的對象，也會因為無法忘懷與舊情人的回憶，無法好好地對待新戀人。
甚至還會經常將新舊情人加以比較，希望聽到別人說自己做了更好的選擇，藉此彌補曾經受傷的自尊心。如此一來，新戀人反而在不自覺的情況下，做了過去戀情的代罪羔羊。因此，如果我們努力假裝沒事，匆忙地掩飾分手，反而會變成搞砸下一段戀情的障礙。
所以，面臨分手時，不要努力「裝酷」。在單方面被提出分手之際，當然會感到悲傷及痛苦，但是倘若坐視不理，傷口將難以癒合，下一段戀情也無法好好展開。此外，分手只是與一個人的關係結束，並非意味著整個人生的結束。
你仍然是一個值得被愛的人，對方離開了你，絕不會撼動你存在的價值。因為沒有人可以隨意評論你存在的價值。無論再怎麼可愛、漂亮、優秀的人，都可能會失戀；相反地，看起來略遜於別人的人，也可能不曾失戀，過著幸福的日子。
因此，面臨分手時，因應之道絕非極力壓抑分手的痛苦，裝作若無其事地過日子。我們不需要害怕或逃避那種悲傷、痛苦或是偶爾生氣及變得幼稚的心情，必須好好地等待這一切復原。分手需要時間。
我們應該不要害怕去經歷這樣的時間，而且必須能夠好好承受，這麼做並不是為了那個離開的人，而是為了我們自己。這是為了珍惜自己，以及下一段來找尋自己的戀情。
無論是相愛還是分手，抑或談另一段戀情，我們都不能或忘的是，真正的主體其實是「我」。愛情基本上是我本身感到快樂與幸福。分手也是一樣。分手雖然痛苦，但是能夠克服這種痛苦的人，正是我自己，而且也是為了自己珍貴的人生。這也是我們面對逝去的愛情，必須具備的最起碼的禮節。
內容由 大田出版《你和我之間》提供
