我不知道我還需要多久，才能愛上除你之外的人。
你就像是所有很理所當然的理由，不用經過思考就可以做出反應，你變成了我的一種本能，一種生活提醒，餓了睏了心情好壞，除了自己，我能毫無時差的想起你。你喜歡的或者不喜歡的，像張列表釘在我的腦海裡，久而久之這也變成我的喜好。你開心的或者不開心的情緒，從來都逃不過我的眼睛，我把自己和你像是不同顏色的衣服和在一起洗，我的思緒輕易的能被你暈染。
就因為我把自己變成了你，所以我找不到辦法與你分開，我們太像，每個舉手投足都讓我想起你。你就是我的歸宿，低著頭也能找到回家的路，我接受不了算好了步數，走對了方向，抬起頭卻見不到那個說不會離開的你。
你教會我將愛提起，卻沒有教會我怎麼放下，我太放心，所以給了愛就沒有打算要回來。我甚至已經把你看作是一生的伴侶，從青春年華的紅毯，牽手走到海邊看海互稱老伴。你早已是我唯一安心的未來，如今你卻像是海市蜃樓般散去，我該如何說服我自己，我該怎麼對將來期待。
或許讓愛情轉移對你來說是很輕而易舉的事情，就像你可以突然說出不愛了，沒感覺了，然後一句對不起就一筆勾銷。你好霸道，霸道到一同建立的愛情，你說不要了我還必須黯然接受，你說你想要喘息的空間，卻還能馬上投入下一段感情。我失去了分辨是非對錯的能力，我以為我夠敏銳聰明，但一說到感情我就像感覺不出溫度的皮膚，凍傷或者灼傷渾然未覺，只聽著你安撫我說不痛不痛，我就不害怕了。原來，你不過是一再的哄騙著我。
以為最不會說謊的人說謊了，我的心也像永不沉沒的鐵達尼，撞破了一角然後支離破碎。在你之前的任何一場戀愛都不曾如此絕對，我本是能夠意氣風發，卻遇上了你這個天敵，我臣服於你，拋棄求生的本能跟隨你，直到我明白再也無法依附著你，卻也忘記愛情的生存之道。
所以我不懂怎麼愛人了。我擔心又愛上像你這樣如此完美的人，連謊話都可以說得淋漓盡致，我不想像個傻子般重蹈覆轍，所以我必須穿上保護色。我還是相信有王子公主般幸福的愛情，但是我沒有任何信心這樣的幸運會降臨在我身上，因為你徹底粉碎我對愛的憧憬，在記憶裡佔據的都是我死去活來後得過且過的畫面，我不勇敢，我膽小如鼠。
可我依然羨慕愛情的原色，飽滿清澈，兩個人小心呵護沒有半點玷汙。我知道自己是值得的，但又有多少人會將這份值得好好珍惜？所以我不再為愛而愛，這也是我讓自己一個人的原因，我了解跌倒之後要爬起來的道理，但這過程必然得小心翼翼。我承受不起第二次傷害，於是我等待，等傷口撫平，疤痕退去，然後等待有個人能懂我的恐懼，告訴我他來晚了，他不會再讓我受委屈了。
PS. 失戀後的重傷害，後遺症是難已再愛，催促或者多餘的湊對並不是解藥。治癒的方法是，有個人能真心相待，給予勇氣，再也不讓愛情只能聽天由命，而是只願相依為命。
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