作者：楊嘉玲
受傷了，
卻不知道該如何反應，
只好合理化對方的行為是「直接」，
讓自己好過一點。
不知從何開始，人們總把「說話直」和「沒心機」畫上等號。好像講話越不修飾，代表此人越坦白、率真。特別是在網路上，越直白的發言，越容易獲得關注，甚至能競選國家要職。
假使有人提出質疑，就會有人緩頰說：「他只是刀子嘴豆腐心」、「直腸子的人比較不虛偽」，把這種行為昇華成一種「瑕不掩瑜」的藉口。即使心裡已經 在淌血，仍要笑笑地說沒事，以免顯得自己修養不夠、氣度狹小。卻從沒有想過，那些話聽在當事人耳裡，會有多難受。
當大家都默許這種行為，久而久之，那些說話不經思考的人，便可以披著直率的外衣，毫不掩飾地傷害旁人。甚至成為一種團體習慣或文化，使得你對於那些帶刺的話變得麻痺，深受情緒虐待還不自知。
有一次，某個學員邀請主管參加講座，希望能夠改善部門的工作氣氛，別每天上班都像是活在地獄裡。
我知道學員想要藉由外界的力量，讓主管有些改變。因此，活動結束，我刻意上前寒暄兩句：「謝謝你們過來，今晚的內容有沒有哪一部分特別有感覺？」當然這句話是對著主管說的。
「笑話我聽過了。是她要我來的，我想以她的程度差不多就這樣。」架子擺得老高，一副事不關己。
那瞬間，我很想立馬回嗆：「是啊！不然她早就換工作了。」瞥見學生滿臉歉容，到嘴的話，還是吞了回去。
換口氣，心平氣和地說：「謝謝你讓我知道，原來你對笑話在意的程度更甚於專業內涵。」
見我沒有動怒，他竟回：「不用客氣，我這個人很愛分享的，有什麼說什麼。」
翌日，學員捎來了訊息：「老師，昨晚很抱歉。我主管沒什麼惡意，他比較不習慣說好聽的話。」
坦白說，道歉與否，不是我在乎的事，我真正在乎的是學員在辦公室得經常忍受這樣的嘲諷嗎？我試著關心：「他常用這樣的口吻跟你說話嗎？」
「滿常的，昨天還算小case。平常如果我做了一件他不滿意的事情，他會說：『如果你的教授知道你把工作處理成這樣，他會情願你不要記得他，告訴別人他是你老師。』之類的。」
「那你怎麼解讀他的話呢？」
「其實，他不是個壞人，也常常幫大家爭取權利。就只是講話比較直，也是好意提醒啦！」
「好意提醒」四個字，看得我直冒冷汗。難道這學生的自信已經被打擊到體無完膚，分不清什麼是「好意」，什麼是「惡意」了嗎？
其實「講話直」和「講話刺」是兩個不同的向度。但我們所受的家庭和學校教育，卻常把「恐嚇」當「直接」。你一定聽過類似的話：
「你那顆頭如果不是連在脖子上，早就不知道掉到哪去了？」
「你靠電視那麼近，是想要瞎掉嗎？」
「這樣的水準也能上T大，台灣真的沒人才了。」
「連一份簡單的報表都做不好，真不知道你大學是幾分考上的？」
仔細分析這些句子，你會發現這裡頭都夾雜著批評和偏見，卻不明說，拐個「彎」，希望你自己對號入座。假使你提出反擊，對方還會說：「我又沒有說你沒能力，幹嘛反應這麼大。」像挨了一記悶棍，還不能叫痛。
那些說話帶刺的人，就像拿一把沒有鞘的刀上街，大搖大擺地走路，旁邊的人因為太靠近被劃傷，想討個公道，還要被酸「走路不看路」。你不覺得荒謬嗎？
而一般人之所以會認為這樣叫「直」，是因為這些話帶來的情緒衝擊很「大」。心受傷了，卻不知道該如何反應，只好合理化對方的行為是「直接」，讓自己好過一點。而不是他說的話，真如他表面陳述的直白。
真正講話直的人，是會直接說出他的想法和期待，你不用猜就能懂得他的想法，而非將情緒夾雜在其中，偷渡闖關。同樣的意圖，也可以這麼說：
「我很擔心你常遺失東西，可以想個辦法改善一下嗎？」
「靠電視太近會傷害眼睛，我希望你好好地坐在沙發上。」
「這樣的工作表現還沒達到標準，請趕緊跟上，否則你很快會被取代。」
「做報表是很基本的能力，我想知道你大學的報告都是怎麼完成的？」
是不是更容易知道說話的人真正的想法，以及接下來可以做的事情？完全不用猜。這才是真正的「直白」，直接又坦白。而不是把自己的偏見，包裝在率真底下，要對方買單。
同時，你發現了嗎？越不敢用「我」發言的人，越不會對自己的言行負責。而是巧妙地把責任轉嫁在「你」(他人)身上。透過指責，轉移焦點。
所以當你身邊若有人講話常不考慮別人的感受，請別自動幫他打柔焦鏡，把傷人的話當作直接。
因為別人的對待，是自己教出來的。你越不把他的行為當一回事，就等於容許他繼續這樣對待你。
那該怎麼辦呢？記得當對方又想用言語激怒你時，你不需要自行「腦補」，聽懂他的言下之意。你可以更「直接」地回應：「請問你真正想說的是？」無須角力，對方就會被你問得啞口無言。因為他們其實不習慣有人會選擇不閃躲、清楚地說出自己的狀態，不理會他的暗示。如此一來，無形的情緒傷害才不會在你心中扎根。
古人言：「人必自侮而後人侮之，人必自重而後人重之。」真正有涵養、能力的人，是不需要透過踐踏別人來墊高自己的。因為一個人的命運是他回應力的總和，好不好命，看他怎麼說話就知道。
能夠把別人的感受考量在心底的人，才是能「直接」相處的人。即使不穿防護衣、不戴面具，也不怕被刺傷。
轉個彎這樣想
記得當對方又想用言語激怒你時，你不需要自行「腦補」，聽懂他的言下之意。你可以更「直接」地回應：「請問你真正想說的是？」無須角力，對方就會被你問得啞口無言。
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【當關係沒有愛，只剩下責任，該不該繼續？】
當一個人嚷嚷著，
在關係中沒有「愛的感覺」，
他真正想表達的並不是關係裡沒有愛，
而是他找不到「被滿足的快樂」。
某天在網路上閒逛，看到有人發文表示自己和另一半愛情長跑很多年了，但最近對另一半的感覺越來越淡，甚至有些膩了，該不該分手？
沒多久，許多「熱心」的網友，開始分享自己的觀點。有人覺得沒感覺了，就好聚好散，免得走進婚姻、生了小孩，拖累更多人。
也有人覺得愛情本來就是如此，當激情褪去，兩個人要學會包容，不可能靠著怦然相處一輩子。
其實不管你支持或反對分手，不可否認的，兩個人在一起越久，孤單和不滿是必然的考古題。
面對關係的困境，不少人會把問題的焦點放在伴侶身上，覺得對方似乎要有能力，緊緊抓住自己的心。
於是乎，我們對伴侶的期待，隨著交往的進程，他／她必須從一開始的好情人、好朋友，慢慢地變成好玩伴、好父母、好教練。
在低潮時，提供情感上的慰藉；在困惑時，幫忙邏輯上的分析。
東西壞了，要會修；肚子餓了，要會煮。
還得懂得你每一種興趣，能夠隨時陪你閒聊，讓你感覺被理解。
不知不覺，我們把內在許多的慾望，投射在對方身上，期望對方擁有強大的功能，藉此滿足自己人生不同階段的需要。
「All in one」的設計，當然好，那麼我們就可以省去建立不同關係的力氣，省時又有效率。然而，你再仔細想想，當你把許多需求都放到另一個人身上，時間久了會發生什麼事情？
首先，我們都知道，當機器越複雜，故障的機率就會越高。大同電鍋「only one」的設計雖然簡單，卻十分耐用。
何況人不是機器，事務機某個功能壞了，也許你還會忍耐著用它。但人壞了，可能只是某一句話沒符合你的期待，你就會生對方的氣，導致他的其他功能也無法正常發揮。
於是，你不只失去一個情人，連帶生活其他的運作也隨之停擺。
更矛盾的是，就像你買了跑車，你很清楚自己欣賞它的馬力與操控性，所以你會忍耐它可能有點吵、坐起來也不舒服，你不會一邊開車，一邊嫌棄它不如勞斯萊斯安靜、舒適。
但回到親密關係，我們卻經常忘記自己當初喜歡上對方的理由為何，明明當初愛上對方的斯文／溫柔，習慣後，卻覺得對方不夠有魄力／俐落。這感覺就像你興沖沖移民到北極，待了一陣子後，卻開始嫌北極太冷。究竟問題是出在誰身上？
(倘若你仍堅持這世界上真存在一個人，可以滿足你各式各樣的期待與想像，我只能說，哆啦A夢是你最好的選擇。但前提是，你家的抽屜可以通往未來。)
當一個人嚷嚷著，在關係中沒有「愛的感覺」，他真正想表達的並不是關係裡沒有愛，而是他找不到「被滿足的快樂」。或覺得某一部分的自我無法得到釋放，這讓他感到有些失落。
而人在難過時，會很想要被支持、理解，這時如果最親密的另一個人無法讓他覺得滿意，他便會對關係失望，覺得這段感情大不如前。但，你可能還是本來的模樣，只是他要的不同了。
別忘了，快樂是自己的責任。當你只習慣從同一個人身上得到滿足，你其實是把自己情緒的權力交給他，任憑他回應的好壞決定自己的心情。
這世上沒有誰非誰不可，在質疑關係沒有愛之前，也許，先該問的是：你為自己的快樂做了什麼努力嗎？你有讓自己活出光彩嗎？還是，你只是期待有另一個人拯救你的低潮。
我很尊敬的一位心理學前輩哈克，曾說過一句話：「在愛中，自己的能力越好，伴侶就越自由，因為他不需要為你的快樂負責。」
在取捨一段關係前，或許更需要思考，你為自己的快樂負責了嗎？
轉個彎這樣想
別忘了，快樂是自己的責任。當你只習慣從同一個人身上得到滿足，你其實
是把自己情緒的權力交給他，任憑他回應的好壞決定自己的心情。
內容由 大田出版《早點這樣想，該多好》提供
