作者：楊嘉玲
當一個人嚷嚷著，
在關係中沒有「愛的感覺」，
他真正想表達的並不是關係裡沒有愛，
而是他找不到「被滿足的快樂」。
某天在網路上閒逛，看到有人發文表示自己和另一半愛情長跑很多年了，但最近對另一半的感覺越來越淡，甚至有些膩了，該不該分手？
沒多久，許多「熱心」的網友，開始分享自己的觀點。有人覺得沒感覺了，就好聚好散，免得走進婚姻、生了小孩，拖累更多人。
也有人覺得愛情本來就是如此，當激情褪去，兩個人要學會包容，不可能靠著怦然相處一輩子。
其實不管你支持或反對分手，不可否認的，兩個人在一起越久，孤單和不滿是必然的考古題。
面對關係的困境，不少人會把問題的焦點放在伴侶身上，覺得對方似乎要有能力，緊緊抓住自己的心。
於是乎，我們對伴侶的期待，隨著交往的進程，他／她必須從一開始的好情人、好朋友，慢慢地變成好玩伴、好父母、好教練。
在低潮時，提供情感上的慰藉；在困惑時，幫忙邏輯上的分析。
東西壞了，要會修；肚子餓了，要會煮。
還得懂得你每一種興趣，能夠隨時陪你閒聊，讓你感覺被理解。
不知不覺，我們把內在許多的慾望，投射在對方身上，期望對方擁有強大的功能，藉此滿足自己人生不同階段的需要。
「All in one」的設計，當然好，那麼我們就可以省去建立不同關係的力氣，省時又有效率。然而，你再仔細想想，當你把許多需求都放到另一個人身上，時間久了會發生什麼事情？
首先，我們都知道，當機器越複雜，故障的機率就會越高。大同電鍋「only one」的設計雖然簡單，卻十分耐用。
何況人不是機器，事務機某個功能壞了，也許你還會忍耐著用它。但人壞了，可能只是某一句話沒符合你的期待，你就會生對方的氣，導致他的其他功能也無法正常發揮。
於是，你不只失去一個情人，連帶生活其他的運作也隨之停擺。
更矛盾的是，就像你買了跑車，你很清楚自己欣賞它的馬力與操控性，所以你會忍耐它可能有點吵、坐起來也不舒服，你不會一邊開車，一邊嫌棄它不如勞斯萊斯安靜、舒適。
但回到親密關係，我們卻經常忘記自己當初喜歡上對方的理由為何，明明當初愛上對方的斯文／溫柔，習慣後，卻覺得對方不夠有魄力／俐落。這感覺就像你興沖沖移民到北極，待了一陣子後，卻開始嫌北極太冷。究竟問題是出在誰身上？
(倘若你仍堅持這世界上真存在一個人，可以滿足你各式各樣的期待與想像，我只能說，哆啦A夢是你最好的選擇。但前提是，你家的抽屜可以通往未來。)
當一個人嚷嚷著，在關係中沒有「愛的感覺」，他真正想表達的並不是關係裡沒有愛，而是他找不到「被滿足的快樂」。或覺得某一部分的自我無法得到釋放，這讓他感到有些失落。
而人在難過時，會很想要被支持、理解，這時如果最親密的另一個人無法讓他覺得滿意，他便會對關係失望，覺得這段感情大不如前。但，你可能還是本來的模樣，只是他要的不同了。
別忘了，快樂是自己的責任。當你只習慣從同一個人身上得到滿足，你其實是把自己情緒的權力交給他，任憑他回應的好壞決定自己的心情。
這世上沒有誰非誰不可，在質疑關係沒有愛之前，也許，先該問的是：你為自己的快樂做了什麼努力嗎？你有讓自己活出光彩嗎？還是，你只是期待有另一個人拯救你的低潮。
我很尊敬的一位心理學前輩哈克，曾說過一句話：「在愛中，自己的能力越好，伴侶就越自由，因為他不需要為你的快樂負責。」
在取捨一段關係前，或許更需要思考，你為自己的快樂負責了嗎？
轉個彎這樣想
別忘了，快樂是自己的責任。當你只習慣從同一個人身上得到滿足，你其實
是把自己情緒的權力交給他，任憑他回應的好壞決定自己的心情。
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【你和他人的關係，是一種假性親密嗎？】
不少人在虛擬的世界裡，
看似吃得很開，呼風喚雨、無所不知，
實質上卻只是一種「假性的親密」，
知道彼此很多的訊息，
但現實中卻不一定有真正的情感基礎。
年輕的孩子問我：「老師，怎樣才能交到更多的朋友啊？」青澀的臉龐寫滿了困惑，像是在陌生車站裡找不到月台，深怕遲一步，就錯過班車般，急著向我詢問方向。
「對你來說，什麼叫『更多』朋友？你現在完全沒有朋友嗎？」面對溺水的人，千萬別急著跳下水救他，拋個浮木讓他先抓著，確定對方冷靜後，再打撈上岸比較安全。
「有啊！我有朋友，但常互動的就那幾個，感覺有點遜，不夠有分量。有什麼方法可以更快跟大家打成一片？讓臉書上的數字好看一點？」速度，常常和青春劃上等號啊！
「聽起來你想要的朋友，像是一種裝飾品，用來突顯你在團體中的價值。這真的是你交『朋友』的目的嗎？」被我這麼一問，他愣了一會，聳聳肩，顯然從來沒有深思朋友之於自己的意義。
但我其實沒有打算說教，我能了解這個時期的學生，小腦袋瓜裡煩惱的，不外乎是同儕的關係。誰喜歡誰？誰又討厭誰？誰說誰的壞話？自己的意見有沒有被接受？
這些你可能覺得芝麻綠豆大的小事，對他們來說，卻是天大的事。畢竟在他們這個階段，自我認同還沒確立，往往需要透過外在的肯定以尋求自信，無法打自內心知道自己是誰？適合什麼關係？
加上社群網站的催化，不少人在虛擬的世界裡，看似吃得很開，呼風喚雨、無所不知，實質上卻只是一種「假性的親密」，知道彼此很多的訊息，最近忙什麼？去哪裡玩？吃了什麼東西？心情好不好？⋯⋯等，但現實中卻不一定有真正的情感基礎，能夠信任對方。
就像大人世界裡，比抬頭、名牌、名車、豪宅、存款；在孩子的世界裡，比朋友數、追蹤數、按讚數、回文樓高、轉分享。比較的項目，在性質上或許差異甚大，但在本質上卻是雷同的，都是透過外在的擁有，來證明自己的價值，想要獲得關注與認同。
不論大人或年輕的朋友，他們心裡真正的議題，都是無法在關係中感覺到全然的充實與支持，才需要透過這些有形的事物，消除內心的焦慮。
只是孩子還沒有能力撥開層層迷霧，用犀利的眼光、俐落的文字，看透遊戲的本質，只好跟隨眾人的腳步走，企圖在過程中贏得一些驕傲，用信心將迷惑驅趕開來。
但我也明白，在這強調物質的年代，我如果明白地訴求友誼的真諦，孩子不僅聽不懂，還會覺得我八股，下次見面再也不想和我多說兩句。
所以，我反問他：「你有去過超市買過東西嗎？」
「有啊！」他點點頭，蹙著眉，眼神閃爍著懷疑，不懂我為何要問他如此八竿子打不著的問題。
「那你去超市時，你會把每一樣東西都買回家嗎？」
「不會啊！我又不需要尿布、奶粉之類的東西。」
「這就對了，超市上陳列的商品，種類雖然繁多，但你會買的就是那幾樣。餅乾三大架、數十種，但你真正愛吃且會帶回家的就是那一兩款。就像朋友再多，你會說真心話的就那幾個。
「其他的不過也是看看，了解一下市面上有什麼新鮮貨，真要你掏錢試試看，你還很怕踩到雷。就像你不會隨便跟網友說自己的祕密。」
「但如果我有很多錢，我就都可以把它們帶回家啦！」
「那你把這些東西帶回家後，要做什麼？等著過期嗎？」他低下頭，開始思考「擁有」的真正目的。
「你慢慢長大了，會發現這個社會充滿不同個性的人，有人爽朗、有人孤僻、有些冷靜、有些暴躁，他們就像是貨架上的各類商品，每個人都有自己的特色和用途。重要的是你需要什麼？想要什麼？什麼東西你花心力買回家後，會有真正的快樂、讓你的生活運作得更順暢。
「你沒打算要當一個購物狂吧？還是你的夢想就是開一間超市，滿足你擁有各種商品的慾望？」
他笑了，露出羞赧的表情說：「你是要我量力而為，有多少錢？需要多少東西，才買回家？擁有太多是負擔，還會負債，而且也不會珍惜。」
我拍拍他的肩，肯定他開始有獨立思考的能力，最後跟他說：
「你現在很煩惱的事情，再過幾年就覺得沒什麼大不了，聽到別人有類似的困擾，還覺得小題大作。人都是這樣的，當時卡住我們的事情，裡頭都有一個很重要的需要等著被滿足，重要的不只是獲得方法解決那個問題，你若願意停下腳步，往裡頭看清楚之後再行動，或許可以少走很多冤枉路。」
有時，放棄不去做的事情，會比忙著做一堆事，來得更需要勇氣。別讓追逐和競爭，讓你漸漸失去自己。
轉個彎這樣想
卡住我們的事情，裡頭都有一個很重要的需要等著被滿足，你若願意停下腳
步，往裡頭看清楚之後再行動，或許可以少走很多冤枉路。
內容由 大田出版《早點這樣想，該多好》提供
