作者：楊嘉玲
不少人在虛擬的世界裡，
看似吃得很開，呼風喚雨、無所不知，
實質上卻只是一種「假性的親密」，
知道彼此很多的訊息，
但現實中卻不一定有真正的情感基礎。
年輕的孩子問我：「老師，怎樣才能交到更多的朋友啊？」青澀的臉龐寫滿了困惑，像是在陌生車站裡找不到月台，深怕遲一步，就錯過班車般，急著向我詢問方向。
「對你來說，什麼叫『更多』朋友？你現在完全沒有朋友嗎？」面對溺水的人，千萬別急著跳下水救他，拋個浮木讓他先抓著，確定對方冷靜後，再打撈上岸比較安全。
「有啊！我有朋友，但常互動的就那幾個，感覺有點遜，不夠有分量。有什麼方法可以更快跟大家打成一片？讓臉書上的數字好看一點？」速度，常常和青春劃上等號啊！
「聽起來你想要的朋友，像是一種裝飾品，用來突顯你在團體中的價值。這真的是你交『朋友』的目的嗎？」被我這麼一問，他愣了一會，聳聳肩，顯然從來沒有深思朋友之於自己的意義。
但我其實沒有打算說教，我能了解這個時期的學生，小腦袋瓜裡煩惱的，不外乎是同儕的關係。誰喜歡誰？誰又討厭誰？誰說誰的壞話？自己的意見有沒有被接受？
這些你可能覺得芝麻綠豆大的小事，對他們來說，卻是天大的事。畢竟在他們這個階段，自我認同還沒確立，往往需要透過外在的肯定以尋求自信，無法打自內心知道自己是誰？適合什麼關係？
加上社群網站的催化，不少人在虛擬的世界裡，看似吃得很開，呼風喚雨、無所不知，實質上卻只是一種「假性的親密」，知道彼此很多的訊息，最近忙什麼？去哪裡玩？吃了什麼東西？心情好不好？⋯⋯等，但現實中卻不一定有真正的情感基礎，能夠信任對方。
就像大人世界裡，比抬頭、名牌、名車、豪宅、存款；在孩子的世界裡，比朋友數、追蹤數、按讚數、回文樓高、轉分享。比較的項目，在性質上或許差異甚大，但在本質上卻是雷同的，都是透過外在的擁有，來證明自己的價值，想要獲得關注與認同。
不論大人或年輕的朋友，他們心裡真正的議題，都是無法在關係中感覺到全然的充實與支持，才需要透過這些有形的事物，消除內心的焦慮。
只是孩子還沒有能力撥開層層迷霧，用犀利的眼光、俐落的文字，看透遊戲的本質，只好跟隨眾人的腳步走，企圖在過程中贏得一些驕傲，用信心將迷惑驅趕開來。
但我也明白，在這強調物質的年代，我如果明白地訴求友誼的真諦，孩子不僅聽不懂，還會覺得我八股，下次見面再也不想和我多說兩句。
所以，我反問他：「你有去過超市買過東西嗎？」
「有啊！」他點點頭，蹙著眉，眼神閃爍著懷疑，不懂我為何要問他如此八竿子打不著的問題。
「那你去超市時，你會把每一樣東西都買回家嗎？」
「不會啊！我又不需要尿布、奶粉之類的東西。」
「這就對了，超市上陳列的商品，種類雖然繁多，但你會買的就是那幾樣。餅乾三大架、數十種，但你真正愛吃且會帶回家的就是那一兩款。就像朋友再多，你會說真心話的就那幾個。
「其他的不過也是看看，了解一下市面上有什麼新鮮貨，真要你掏錢試試看，你還很怕踩到雷。就像你不會隨便跟網友說自己的祕密。」
「但如果我有很多錢，我就都可以把它們帶回家啦！」
「那你把這些東西帶回家後，要做什麼？等著過期嗎？」他低下頭，開始思考「擁有」的真正目的。
「你慢慢長大了，會發現這個社會充滿不同個性的人，有人爽朗、有人孤僻、有些冷靜、有些暴躁，他們就像是貨架上的各類商品，每個人都有自己的特色和用途。重要的是你需要什麼？想要什麼？什麼東西你花心力買回家後，會有真正的快樂、讓你的生活運作得更順暢。
「你沒打算要當一個購物狂吧？還是你的夢想就是開一間超市，滿足你擁有各種商品的慾望？」
他笑了，露出羞赧的表情說：「你是要我量力而為，有多少錢？需要多少東西，才買回家？擁有太多是負擔，還會負債，而且也不會珍惜。」
我拍拍他的肩，肯定他開始有獨立思考的能力，最後跟他說：
「你現在很煩惱的事情，再過幾年就覺得沒什麼大不了，聽到別人有類似的困擾，還覺得小題大作。人都是這樣的，當時卡住我們的事情，裡頭都有一個很重要的需要等著被滿足，重要的不只是獲得方法解決那個問題，你若願意停下腳步，往裡頭看清楚之後再行動，或許可以少走很多冤枉路。」
有時，放棄不去做的事情，會比忙著做一堆事，來得更需要勇氣。別讓追逐和競爭，讓你漸漸失去自己。
轉個彎這樣想
卡住我們的事情，裡頭都有一個很重要的需要等著被滿足，你若願意停下腳
步，往裡頭看清楚之後再行動，或許可以少走很多冤枉路。
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【有效的說服，來自於你願意先進入對方的世界】
說服一個人最高的境界，
是讓對方感覺你不是來質疑、反對他的，
而是希望能幫助他做出更好的決定。
許多人認為要「說服」另一個人改變心意，是一件很花力氣的事情。因為你無法改變任何人，除非對方願意。
所以人們才說：「世界上最困難的兩件事情，是把對方手上的錢，拿到自己的口袋；以及把自己的想法，放進對方的腦袋。」
然而，不管你的工作是行銷、採買、業務、財務、行政，還是客服，只要與人互動，就得進行溝通，過程中難免會需要相互說服，讓對方願意配合自己的想法，調整行動。
或許是因為「說服」這兩個字，容易讓人聯想到「說話」和「服氣」，直覺認為要讓一個人心悅誠服，就要搬出許多大道理或證據，才能達成目的。假如道理說不通，那就直接訴諸權力上的角力，讓對方不得不聽話。
但這麼做都是有後遺症的，因為對方就算當下不反駁，也不等於他後
續的行動會配合。
當你一想到說服，就是用力把對方從他的觀點，拉到自己這一邊，其實就註定這一場溝通，最後會兩敗俱傷，要不是你贏了面子，他輸了裡子；要不就是他贏了爭論，卻輸了你的尊重。更慘的是，任何一方抽手不玩，反作用力會讓彼此受傷。
相反的，你若懂得槓桿原理，順著對方的邏輯，巧妙發揮四兩撥千斤的效果，反而更容易說服對方，讓彼此皆大歡喜。
舉一個真實的案例。
＊＊＊
有一回，陪朋友上街採買藝品，他想買一隻漂亮的老虎，當作擺飾，順便發揮一些風水效果。
我們逛了不少藝品或手工店家，但總卡在尺寸太大，沒空間擺放，或是預算太高，高攀不起。正當我們快要放棄之際，突然在轉角的一間小店，看到一隻大小適中、價位合理的老虎，我心喜趕緊喚朋友來看。
朋友拿起老虎端詳，東摸西翻，臉上明明寫著喜歡，可是到最後又把
老虎放回架上，走出店家。
我不解，跟上朋友的腳步，詢問：「剛剛那隻，你不喜歡嗎？」
「喜歡是喜歡，但差了一點。」
「怎麼說？」
「那隻老虎有點胖，體態不夠精實。」原來，我這個朋友喜歡健身，所以特別注意線條是否勻稱。
我當時在心裡暗笑，覺得對方有些小題大作，不過就是隻老虎，何必把自己投射在裡面。
但同時我也知道，如果我直接告訴對方：「你不就是要買一隻老虎而已！管它是扁的，還是圓的？有這麼重要嗎？趕緊買一買回家吧！別浪費時間了！」
你想他會有什麼反應？很可能會覺得我不夠體貼，不夠了解他，為了反對而反對。到最後，不僅老虎沒買成，還傷了我們之間的感情。
所以，聽完他的理由，我沒多說什麼，只是笑一笑，又陪了他逛了兩家店。到最後，他有些心灰意冷，腳步越來越沉重，這時，我冷不防地問他一個很關鍵的問題：
「你覺得老虎太瘦，沒吃飽，會做什麼事情？」
朋友聽完這個問題，像是被人猛力敲了一下頭，突然瞪大眼睛，不由分說的往回走，三步併兩步，快跑進剛剛無緣的店家，立馬掏了腰包，連殺價都免了，直接包起來帶走。
開心地捧著剛入手的老虎，朝我走來。我豎起大拇指，肯定他的果斷。
來到身邊，他不好意思的搔搔頭問：「你怎麼想到這麼好的理由，說服我啊！」
「我沒有想要說服或扳倒你啊！我只是順著你的邏輯發想，既然你要將這隻老虎擺在書桌上，朝夕相處，你會在意什麼？好不好看是一回事，最重要的是，不能讓你覺得畏懼或害怕吧！」
「沒錯。」
「所以一隻吃飽了、有點慵懶的微胖老虎，會不會比一隻體態扎實，卻虎視眈眈看著你的老虎，來得親和、安全許多?!我只是提醒了一個你剛剛沒想到的觀點。是你自己說服自己的。」
朋友大笑，並表示人果然很容易陷入自己的盲點，而忽略好機會。
＊＊＊
回到你身上，在生活中遇到想法歧異時，你都是怎麼思考的？是站在自己的原地，生氣對方不知變通？還是跳到對方的角度，從中找到可以施力的點？
說服一個人最高的境界，是讓對方感覺你不是來質疑、反對他的，而是希望能幫助他做出更好的決定。
這中間最大的落差在於，你是否懂得把對方的在乎納入自己思考中，讓對方感覺到你有為他著想，而非證明自己有多厲害，他就會願意順著你手指的方向，看見不同的可能。
轉個彎這樣想
懂得把對方的在乎納入自己思考中，讓對方感覺到你有為他著想，而非證明自己有多厲害，他就會願意順著你手指的方向，看見不同的可能。
內容由 大田出版《早點這樣想，該多好》提供
