作者：大將軍郭
很久之前看過一部日本電影，講的是一對夫妻的故事。他們經營一家雜貨鋪，其實一切都由妻子打理，進貨、上貨、賣貨和家務都不需要丈夫操心，他每天發呆喝酒就好，偶爾心情不好還打打妻子。整部電影很灰暗，妻子非常辛苦，丈夫對一切不聞不問，最後竟然離家出走再也沒回去。
當時看完這部電影感覺很壓抑，也曾感慨過，這個男人無能又負心，女主偉大又可憐。
直到最近我見到了這部電影的現實版，卻有一些不一樣的想法。A姑娘跟男朋友在一起多年，兩個人家境都很一般。為了攢錢買房子省吃儉用，男友賺的不多工作也累，A姑娘體貼他，所以不論自己多辛苦都會包攬家務活。下班回家先給男朋友做飯，吃完飯她洗碗打掃衛生，有時候還會接些私活忙到半夜。男友有時候也會主動幫忙做點什麼，A姑娘都會以「你刷碗不乾淨」這樣的理由回絕。有幾次A姑娘生病，男友說叫外賣吧，你也休息一下。A姑娘說，外賣貴，還是自己做吧。
總之，只要A姑娘還有一口氣，她就不會讓男朋友操一點心。
剛開始在一起的時候，每逢紀念日情人節，男友會送禮物和花，但A姑娘都會嗔怪他，說「不用買不需要的東西，玫瑰花又不能變成首付」。經過這麼幾次，他們沒再過過任何節日，A姑娘不認為這有什麼不妥，男友更是不會再表達心意了。
A姑娘的確賢慧體貼又懂事，或者說不該賢慧體貼懂事的時候也這麼做了，只可惜並沒換來對方的珍惜。男友借著換工作的由頭，離開了北京，提出了分手。A姑娘問，理由呢？不是好好的嗎？是我哪裡做錯了嗎？為什麼要分手？
男友說，你沒錯，是我的問題，我欠你太多，承受不了。
如果A姑娘來問我這個問題，我想說，你是個好姑娘，但你真的做錯了。勤儉持家沒錯，任勞任怨沒錯，錯的是過頭了，這段關係中不是只有你一個人存在，另一個人絕對不該只是個擺設。
愛一個人總要用些方式來表明心跡。你願意為他吃苦做飯洗衣，但至少該接受他為你繫上圍裙擦擦汗；你願意為他艱苦樸素不添置新衫新鞋，但至少該對他的節日饋贈感到驚喜。然而，這一切都被抹殺了，他們之間的互動模式只是一方單方面地付出，另一方等著接受就好，一旦另一方想要投入和付出點什麼，就會被回絕和否定。
很多人都會犯這樣的錯誤，以為掏心掏肺，替對方打點好一切才是愛得徹底，他們愛的方式就是不停付出，絕不求回報，好像對方為他做點什麼都是一種羞辱。他們以為這樣就能鎖定對方，讓對方死心塌地，「因為我對你這麼好，我為你付出那麼多，你肯定會更愛我，更珍惜我」。
實則不然，他想表達的熱情都被你趕跑了，你要讓他更愛你，他還能怎麼表達？
任何關係都不能靠單方面的投入來維持，需要雙方一起努力付出才能走得長遠。如果你想要對方也重視這段關係、更愛你，同樣需要他不斷投入。
列夫•托爾斯泰寫道：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」
這句話不是沒有依據。反覆被驗證的「佛蘭克林效應」提到：「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」換句話說，要使某個人喜歡你，你要讓他為你付出。
當時的實驗結論依然適用於現在，假使你跟戀人在一起，是不是當初克服了越多的困難，投入了越多的精力和時間，你就會越珍惜這段關係？即便你在相處的過程中發現對方並不是那麼讓你滿意，兩個人在一起也並不總是其樂融融的，你會立刻決定分手嗎？
這個過程中，你出現了認知失調，因為你的態度（對關係的滿意度不高）和行為（對關係付出得多）之間產生了衝突，內心自然會產生焦慮和不快，本能反應就是想辦法降低這種焦慮和不快。所以，很多人會自我懷疑一番後放棄分手的想法，他們會想辦法自我說服，告訴自己，其實我還是很喜歡對方的，我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態度使認知平衡，讓心情平復，並且逐漸強化了「我很愛他」「我對我們之間感到滿意」之類的想法。
這樣看來，只要付出，我們就會加強對付出對象的喜愛，從而感到越來越喜愛，促使我們付出得越來越多，這才是良性循環。
美國經濟學家丹．艾瑞里也發現過類似的結論，投入越多的勞動（情感）就越容易高估物品的價值。他把這種現象稱為「宜家效應」。當人們購買了宜家的家具後，回到家需要花很多力氣把它組裝起來。對親手組裝的家具，喜愛程度會超過同等品質的其他家具。這種個人的付出會讓人們更高地評價物品本身的價值。
所以，當一個人為你付出的時候，不只是為了平衡自己的認知而更喜歡你，他們在情感體驗上也會產生變化。付出的過程中，對方會感到愉悅，普通的家具也會因為被傾注了心血而使我們感到欣喜，更何況是一段關係和一個人。因為他的付出讓這段關係建立、發展、煥發光彩，讓它變得獨特而富於個性，他自然會產生依戀的感覺。
我想起自己身上發生的一件事，我是出了名的「植物殺手」，養什麼都會枯萎，只有一盆綠蘿非常茁壯（別人說因為綠蘿好養），我每天都會看看它生長得如何，還會定期澆水，對它愛護有加。但一次臨時出差回來，我發現綠蘿開始泛黃，非常擔心，發訊息問朋友怎麼辦。他說，實在不行你再買一盆啊，反正都一樣。我說，怎麼能一樣呢？那是我精心照料過的綠蘿！
其實，我知道，如果把我養過的綠蘿和一盆造型差不多的綠蘿擺在一起，很難區分它們，但是因為我對它投入過時間和精力，我更珍惜它，覺得它與眾不同。
當然，除了依戀和愉悅，為他人付出也會讓自己產生價值感和自我成就感。這些美好的體驗都會讓一個人對付出和投入的對象評價更高，積極的情緒會持續、不斷擴散。
我們常說要對自己好一點，這種「好」可以理解為適度滿足自己的需求。渴望別人對自己呵護和付出，也是一種需求，所以對自己好當然也包括欣然接受對方的付出和愛的表達。你值得對自己好，也值得別人對你好，這才是對自我的肯定。
長期單方面地付出對你而言，不僅是對自我價值的貶損，其實也是對對方的輕視。別擔心接受付出就是虧欠，互相付出才是更加相愛的基礎和動力，更何況你有能力也有心去回饋，不是嗎？
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【朋友不能變戀人？可能是你的方法不對】
林心如和霍建華十年好友，最終走進了婚姻殿堂。有人感嘆：十年前他們為什麼沒在一起啊？
真的不是所有的好友都能成為情人，這中間有多少曲折，不足為外人道也。
但凡坦蕩蕩地把一個人定義為朋友，且已經沿襲了朋友的交往模式一段時間，再發展出戀情的可能性就會越來越小。
我聽過一些故事，兩個人不鹹不淡地培養出友情，但有一個人漸漸萌生出愛意，苦於朋友的身分不敢表達，怕連朋友都做不成了，於是只能藏著忍著煎熬著，以朋友之名陪伴對方。也不知道對方什麼時候戀愛。這樣的話，就基本宣告了雙方之間是不可能的，只能一個人悄悄忘掉對方。
你恨自己沒早表白，你恨你沒在最初就明白自己的心跡，最後只能陷入「不說憋屈，說了矯情」的尷尬境地。
兩人從朋友轉變成戀人，並非不可能。的確有這樣的個案存在，忽如一夜春風來，兩個人的關係曖昧了起來，最後竟終成眷屬。可這陣風是怎麼刮的呢？朋友到底怎樣才能發展成戀人？
前提是你要先清楚眼下的狀況，朋友跟戀人的相處模式是不同的。
>>> 首先，需求不同
朋友之間，信義為基礎，需要共鳴，需要互惠互利，彼此的付出追求平衡和穩固。心理層面，我們希望跟朋友在一起輕鬆愉悅，對對方認同和欣賞，同樣渴望被對方認同。我們不需要朋友時時刻刻參與我們的生活，大多數人也不會要求成為彼此的唯一，友情的排他性和連結的緊密性都是相對較弱的。
戀人之間相處，雖然有一部分跟朋友之間相像，同樣需要精神交流，彼此付出，渴望在一起獲得愉悅，但愛情的建立一定是以有欲望和更為強烈的親密感為基礎的。朋友是那個你希望跟他徹夜暢談，或是可以在外「high」（痛快地玩）到天亮的人，而伴侶是你希望無論多晚都能跟你一起回家共枕的人。並且，在愛情中，你們對彼此的連結要求更為緊密，你可以接受朋友幾天甚至幾個月不聯繫，但對戀人而言，這幾乎是不可能的。所以，需求程度和接觸頻率不一樣，戀人之間更容易產生矛盾，兩個人在一起並不總是輕鬆愉悅的，還伴有嫉妒、猜疑、爭執等負面的情緒出現。最為重要的是，愛情是具有排他性和唯一性的，你可以朋友遍天下，但戀人在某時某刻只能有一個。
>>> 其次，朋友身分和戀人身分看重的特質不同
體貼、幽默、誠信、善解人意之類的特質很容易讓人成為一個有吸引力的朋友，因為跟這樣的人在一起會感覺可靠又安全。但作為戀人僅有這些是不夠的，陷入愛情裡的人會追求浪漫、激情，所以能激發神秘感、好奇感的特質更為重要。然而，這些特質因為帶有濃重的個人魅力色彩，所以很難一概而論，就像有人喜歡「高冷」，有人喜歡「作」，有人喜歡傻氣，有人喜歡執拗，這些放在朋友身上或許並不是會博得好感的特質，但放在戀人身上卻是可以增加情趣和吸引力的。
基於這樣的不同，即便不能說朋友和戀人之間隔著千山萬水，但要跨越這段距離，也不是一蹴而就的。到底你們之間有沒有機會，不妨先試探一下。
試探的方式是你一定要做一些改變。
這些改變不是要持續地在語言和行動上向對方表達愛意，而是從細微之處著手。
著裝、交流的話題都是可以先改變的部分。
異性朋友之間相處久了，性別角色可能會趨於模糊，這很不利於愛情的產生。如果平時的著裝以追求舒適為主，是很難引起對方注意的，嘗試一些可以突出性別特徵的服裝，讓對方眼前一亮，觸動對方的性別角色意識，這是個不錯的開始。
交流的話題可以從粗獷收回到細膩，更多聚焦在情感和情緒層面，這樣會更有利於彼此打開心扉。談論近況是安全的選擇，但從近況中找到對方可以深度傾訴的話題點，適當的時候給予關注和情緒回應，會讓你們之間的關係有更深度的連結，固有的相處模式鬆動，就會產生新的可能，而這是從朋友走向戀人的必經之路。
除此之外，兩個人可以嘗試做一些不一樣的事。先有土壤，才有可能培育出愛情的花朵。我問受這個問題困擾的男性朋友，他跟喜歡的女孩平時見面都做什麼。他說跟其他朋友沒什麼區別，深夜喊她「擼串」喝酒，週末跑步。當然，這些活動雖然有趣，卻很難讓人有「約會」的感覺，更是跟浪漫溫馨扯不上關係。容易營造氣氛的活動有很多，看愛情電影，找個環境好的餐廳，哪怕泡咖啡館都比去嘈雜的燒烤攤更容易產生曖昧情愫。
當然，即便是你已經開始試探，但如果不增加見面的頻率和時間，剛剛建立的連結也很容易被打破。適度多發出見面的邀請，不但能增加接觸的機會，讓感情迅速升溫，同時你的這些改變也是一種暗示，如果對方有意，離戀人的關係就更近了一步。
還可以嘗試改變說話的語氣和方式，打破原有的交流習慣。當你先調整成把對方當成「戀人」的狀態，該說什麼、該用什麼語氣表達就是自然而然的事了。細膩地多表達支持、體貼、理解，要好過大而化之的「沒事的」 「都會過去的」， 「心疼」 「擔心」要比「哈哈哈哈」更能觸動對方。
從朋友到戀人是需要過渡的，改變就是過渡的嘗試，雖然慢了一些，總好過你不了解情況就冒進，所以有兩件事盡量不要做。
>>> 一是不要直接表白
在不明就裡的情況下表白，會給對方造成心理壓力和防禦心態， 很可能他還沒準備好去思考這個問題，之前也毫無預兆，反而會下意識地把你推開，逃避繼續接觸。這也是很多人說的「可能連朋友都做不成」。給對方一些暗示和按照之前所說的去做些改變，是給對方留餘地，也是給自己留餘地，這是一種禮貌和尊重。
>>> 二是不要表現得太過熾熱
從朋友到戀人，做到潤物細無聲是絕妙的，做到讓對方察覺，在心中泛起波瀾的是高手，做到狂轟濫炸則適得其反。太有壓迫感的追逐會引起懷疑和反感，對方心中會產生虧欠感。所以，要注意密度和強度，畢竟你要的不是一時的煙花絢爛，而是一輩子的細水長流。
我以前看過一部青春劇《我可能不會愛你》，男主角李大仁和女主角程又青從朋友發展成戀人，一共花了十五年時間。我不知道有多少人捨得十五年，又有多少李大仁最終能等到程又青。但誰的青春都是限量版，有些人錯過就不在。如果真的喜歡上好朋友，邁出那一步，或許會望見一片新天地。
內容由 皇冠文化《我們終將告別那些揮之不去的痛苦》提供
