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作者：石原加受子 譯者：鄭翠婷
◆狡詐也好、說謊也好、卑鄙也好，都是對方的自由
面對「想佔上風的人」，我們往往會被那種激烈的態度嚇得畏縮。我想有些人光是因為職場裡有一個那樣的人物、導致緊張的氣氛瀰漫，就每天帶著坐如針氈的鬱悶心情工作吧。
不過，「自我中心」觀點的看法是「不管他人的言行舉止如何，都是對方的自由」。
因為縱使對方性格邪惡也好、狡猾也好、愛說謊也好、卑鄙也好，那都是大家在各自的家庭環境與周遭環境中，為了保護自己而學到的做法。
由於是在長期經驗中形成的性格，並非一朝一夕所能改變。當然，因性格引起的各種問題也該由那個人負起責任自行處理解決。包含那層意義在內，這種看法認為「選擇任何生活方式都是對方的自由」。
不管對方是什麼樣子，都無法要求他作罷。假使出於對他人的期待而強迫對方改變，也只會與對方發生爭執。
因為表面看起來或許並非如此，但他們一心執著於靠爭鬥來保護自己。
要改變這樣的對象非常困難。「自我中心心理學」反倒對於此種對象也積極地認同「對方選擇生活方式的自由」。當然，這是將「認同自身選擇生活方式的自由」當作基本概念的緣故。
正面的人際交往方式，從「認同自己的自由」和「認同對方的自由」開始。
所以，將與這種對象之間的關係視為「自己的課題」時，只要思考以下兩點就行了。
•自己要如何與這種人來往？
•面對這種人的言行，怎麼做才能避免自己受傷？
如果和對方發生爭執，即使吵贏了，最終得到的只會是自己也受傷害的結果。因此，最重要的是學習不起爭執並保護自己的技巧。換句話說，像這樣「不受對方束縛，行使自己的自由」即為所謂的「自我中心」。
◆了解自己的心理，就會懂得對方的心理
「以他人為中心」的人總是企圖得知對方的內心想法。
對方在想什麼？準備做些什麼？對自己有何看法？他們在企圖掌握對方的心情、意圖與打算這件事上投注能量。
而自我中心心理學則不建議大家從他者中心的角度關注對方的言行，並探尋其意圖。
其中一個原因是，我們不認為在知道對方的心聲與盤算之後，能夠對自己有利地加以活用。
抱著試探對方的意識與之抗衡，反倒會製造緊張關係（關於這一點將在下一章詳述）。
另一個原因是，如果採取自我中心的看法，不必企圖解讀對方的想法與刺探其心理，也能藉由「自己的感受」輕易地了解對方的心理。
倒不如說，進入自我中心的世界，提升自身「感受方式」的精準度，將遠遠地更能夠認識對方。
不必刺探對方的心理與盤算，對方的意識也會全盤表現在他的言行舉止上。
舉例來說，如果你對於對方的態度「感到不快」，那就是對方的心理；如果你從對方的表情感受到「歡喜」，那也是對方的心理。
如果你光是待在對方身邊便感到緊張，那或許是你「感受到」對方嚴厲死板的心態，所以才覺得緊張。
即使沒受到對方具體的影響，我們也會無意中切身地感受到他心中抱持的意識。那不是錯覺也不是多心，是以「感覺」掌握了對方身上的某些訊息。
◆以自己的心情為「最優先」
避免不慎被想佔上風之人傷害的方法，是隨時回歸自我，以「我想怎麼做？」為最優先。
為了不被想佔上風的人牽著鼻子走，做決斷與行動的時候要以「自己的心情」當作基準。
比方說，當自己被對方傷害時，如果害怕對方的反應，想必會產生以下這些負面的想法。
「如果他生氣，變得更有攻擊性那怎麼辦？」
「如果他事後騷擾我怎麼辦？」
要是被這種他者中心的思考所束縛，將會認為：
「果然還是選擇忍耐、保持沉默比較安全。」
這種忽視自身心情的想法，比想像中對自己的傷害更深。更何況只要處於以他人為中心的狀態，問題就會越來越難以解決，且更加傷害自己。
所以，如果你在人際關係上因為對方的言行產生了負面情緒，並且把這種情緒擱置不管，希望你能回顧思考──
「這代表了不愛自己。」
比什麼都更珍惜自己的心情來過生活，這便是「自我中心心理學」的宗旨。
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【對方會對你的言行敏感地有所反應】
◆想設法改變對方，就會出現問題
如果只顧著注意對方，就會察覺不到彼此的言行與對方相互影響的「關係」要素。
比方說，如果下屬遭到上司責罵，便認為「是我不對」，情況會怎麼樣呢？
因為希望犯錯的自己得到原諒，他會心想：
「我要避免被上司大罵。」
當意識如此聚焦於對方時，腦海中只會浮現以下的念頭。
「那麼，怎麼做才不會惹對方生氣？」
「那麼，怎麼做對方才會息怒？」
「要怎麼做，對方才會喜歡我？」
陷入這種「他者中心」的思維時，為了不惹可怕的對象不快，我們會唯唯諾諾地順從、阿諛奉承、迎合對方、諂媚討好對方來嘗試改變彼此的關係。
當然，那種方法怎麼樣也不會成功。
人際關係是由包含彼此言行在內的「關係」所組成。哪一方佔上風，取決於對方與自己的平衡狀態。
如果沒察覺這件事，我們與對方之間的關係，將會違背自身意圖地更加惡化。
對方越是「想佔上風」，彼此的關係越會逐步激化。
當然，自身感受到的「恐懼」情緒亦不會因此消除。
倒不如說，越像這樣做出他者中心的行為，自己的恐懼感將會越發膨漲。
不管在任何場合，想設法改變對方都會出現問題。即使最初幾次看來似乎有效，但「設法改變對方」這種方法絕對不會成功。
◆根據對方言行來決定自己的態度與行動的人
儘管說來理所當然，我們的眼睛只看得見周遭的景象、事件與其他人的身影，自己無法看到自己的身影。
雖然站在鏡子前看得到自己，與他人來往時，我們卻沒辦法即時看見自己露出什麼表情、採取什麼態度。
因此，當自身意識聚焦於外界時，我們會無法客觀地審視自己那種「理所當然」的狀態，故而遺忘了自己。
他者中心的人，正是像那樣處於「自己不存在」的狀態，試圖根據對方的言行來決定自身態度與行動的一群人。
因為打從一開始沒做出符合自己「心情、情緒與需求」的判斷、選擇與行動，即使對方很滿足，但「自己並不滿足」，這是不用多說的。
例如在職場上，假設你的同事把繁瑣的工作強行推給你，那本來是他應該完成的工作。
當同事硬推工作給你時，你產生了怎樣的心情？
在那一刻，你擺出什麼樣的態度？
你露出了什麼表情？你認為在對方眼中看來是什麼樣子？
回答他時，你抱著怎樣的心情？
你用什麼樣的說法來回應他？
說話時的「語調」是什麼感覺？你能自行回想起自己的語調嗎？
結果，你採取了什麼行動？
當時你是出於什麼心情那樣判斷，出於什麼心情下決定的？
被問起這些問題時，我想完全答不出來的人也為數不少。
或者，想必也有人被問到後才首度察覺，自己完全不曾聚焦於自身的「心情、情緒與需求」上。
這些給妳做～！
當同事硬推工作給你時，你有怎樣的心情？
試著聚焦於自身的「心情、情緒與需求」上
•在那一刻，你擺出了什麼態度？
•你認為自己的表情在對方眼中看來是什麼樣子？
•在回答的瞬間，你萌生了怎樣的心情？
•你用什麼話來回應他？
•你能回想起自己回應時的「語調」嗎？
•結果，你採取了什麼行動？
•你是出於什麼心情決定做出那個行動？
◆認識「自己的心」，就能夠預測對方的反應
我們無法客觀地目睹自己平常的樣子。
當時自己用了什麼態度與表情？我們永遠沒辦法看見。
也沒辦法得知，自己的樣子看在對方眼中是什麼模樣。
儘管如此，我們卻能夠知道「自己處於什麼狀態？」，而且比任何人都更加清楚。
方法就是「感受自己的心」。
關注與體會自己所感受到的感覺，僅是如此而已。
自己抱持著什麼樣的情緒？身體處於何種狀態？
舉例來說，如果發生了對我們來說很可怕的事件，我們在情緒上會產生「害怕」的感覺。身體大概也會因為恐懼而緊張，說不定還會發抖。
如果對於對方心懷愛意，愛會充滿我們的心靈，使我們覺得心滿意足，切身體會到幸福。身體或許也會放輕鬆，讓血液流遍全身直到末梢，感覺四肢暖洋洋的。
如果能夠掌握這種自身的感覺，就可以預測自己的狀態帶給對方怎樣的影響，以及對方伴隨而來的反應。
倘若能夠預測對方的反應，你便可以藉由改變自己給予對方的反應，輕易地在「關係」中佔上風。請讓我在下一節詳細說明。
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