作者：河浣譯者：陳采宜

我得了不治之症。是一種在準備美術大學入學考試的考生之間流行的病，這種病的名字就叫做「弘大²病」。在我準備入學考試的時候，補習班流傳著一個傳說，有一位得了這種病的考生，足足應考了七次。

雖然不知道是真是假，但是弘大病就是這麼可怕的病。即使考上其他大學，如果不是弘大，就沒有任何意義了，因此選擇重考，落榜了就再次挑戰，就這樣考了七次，等於足足過了七年的考生生活，真是恐怖的不治之症。弘大算什麼東西。但是我也得了這個可怕的病。登愣。

高三考入學考試的時候，我也嘗試要考上弘大，但是落榜了。雖然考上了其他大學，但是我當然不去。我認為如果要提升大學的等級，值得投資一年的時間。於是我決定重考，再次挑戰弘大。結果又再次落榜。

怎麼會這樣，可惜了我那一年的時間。但是我認為如果在這裡放棄的話，就什麼也做不成了。因為我學過不要放棄、要挑戰到最後，只要努力，沒有做不成的事，一定是我不夠努力。只要一次，再挑戰一次吧。就當是心疼已經投資的那一年，說什麼也不能放棄。於是我成了第三次應考的重考生。啊，我應該就此打住才對。

竟然已經是第三次應考了！這次一定要考上。比任何人還努力，比任何人還渴望，我每天都祈禱能考上弘大。但是，我的天呀，又落榜了。第三次落榜。公布榜單的那天晚上，我站在銅雀大橋上，向下俯視著冰冷的江水。我覺得我的人生完蛋了，打算在這座橋上結束我的生命。

都挑戰了三次，竟然還是落榜。會是什麼原因呢？比我還不會畫畫的人都考上了，為什麼我卻落榜了呢？是因為太緊張了嗎？只要進到弘大考場，就沒有一次能正常發揮應有的實力。不，幾乎是搞砸後離場的。啊，有人說在實戰中表現出色也是一種實力。不管是什麼原因，我落榜就表示我實力不足，努力不足。不需要辯解，我就是個魯蛇。

我還有什麼臉面對爸媽？就這樣死掉才是最乾脆的選擇。是呀，去死吧！但是我因為害怕而無法往下跳。看到連死都沒有勇氣的卑怯的自己，感覺更加悲慘了。我邊哭邊走過大橋，冬天的風有夠寒冷。看來是到此為止了。

逼不得已只好到其他大學就讀。上課上了兩三個月，卻完全無法適應。

「考了三次只為了來這裡嗎？打從一開始我的位子就是在這裡啊。搞不清楚自己什麼處境就撲了過去，還真是好樣的。」

因為這個折磨著我的聲音，讓我什麼事也做不了。難道就要這樣以魯蛇的身分活下去嗎？這一輩子都必須抱著挫敗感而活嗎？突然間產生一股傲氣，我一定要去弘大。是的，這個病是不治之症。

或許當時就應該停止的。

我瞞著爸媽辦理退學，謊稱去學校上課，重新開始準備入學考。第四次應考，再也沒有其他退路了。對我來說，考上弘大是我唯一的希望，沒有別條路。

啊，那個得了弘大病並且應考七次的考生，原來不是騙人的啊。原來會變成那種考生的人，就是像我這樣的人啊。雖然我曾想過：「僅僅為了一間大學的招牌，是否值得花費七年的時間呢？」但是我當時卻認為可以這麼做。分明是被鬼遮眼了。

時光流逝，冬天又再次到來了，弘大入學考結束了。然後，這一年，在我

挑戰第四次之後，我考上弘大了。

如果把這個故事當成永不放棄、持續挑戰就能實現夢想的成功故事，那你就誤讀好一陣子了。這個故事是要告訴你，錯誤的目標、相信道路只有一條，這有多麼令人疲憊。

我以前這麼渴望弘大的原因，是因為我相信它能改變我的命運。大人們說過，只要進了好大學，人生就會走向成功。而且，大家都異口同聲地說，弘大是美術大學中最好的學校。

我也聽說過很多傳聞，只要是弘大畢業的，大企業都會爭先恐後聘請你。就是那裡，只要進去那裡，我這窩囊的人生也能改頭換面。任何人都不能無視我。以我目前的狀況來看，那裡是我唯一的希望。不久之後，我便知道這個想法有多麼愚蠢、多麼天真。

雖然歷盡艱辛考進弘大，但我的人生並未因此而改變。校園中的浪漫或學習的熱情全都是狗屁，只有為了賺取學費的勞動而已。大企業爭相徵才的傳聞，如同字面上的意思，就只是個傳聞。每個人都忙著尋找各自的出路。然後，我迷路了。

我透過新聞得知一名公務員考生考了四年都落榜，因此選擇自殺的事件。這名青年在和媽媽一起返鄉的途中，於高速公路休息站的廁所裡上吊自殺了。他該有多麼痛苦啊？又該有多麼歉疚啊？令人惋惜的不僅是現實中有許多年輕人埋首於公務員考試，因考試失敗而放棄生命的情況更是令人惋惜。

或許你很難理解，有必要只因為一個公務員考試就放棄生命嗎？公務員是一生中最了不起的工作嗎，值得賠上性命嗎？然而，人一旦開始對某件事執著，就看不到、也聽不到其他東西了。我不是也曾尋死過嗎？

如果能稍微抬起頭看看周圍，就會發現有其他路，但是當時卻沒能看到。只有一條，當你相信這條路是唯一的路時，悲劇就開始了。路絕對不會只有一條。還有，雖然認為這條路就是全部，但往往在實際試走之後，才會發現這不是自己想要的路。

我很討厭「絕對不要放棄」這句話。我認為除了生命之外，其他全都放棄也沒關係。但是我並不是要你輕易放棄。如果有想要實現的目標，就必須要努力，竭盡全力做到最好。如果挑戰兩三次之後還是不行的話，果斷地放棄才是正確的。像我這樣死纏爛打四年或更久，這就是執迷不悟。沒有比「絕對不要放棄」還殘酷的話了。因為絕對無法放棄這個目標，所以就結束自己的生命，哪有上演這種悲劇的道理？

世界上有很多條路。

執著於某一條路，就如同放棄其餘的路。

既然有很多東西都已經放棄了，就沒有理由不能放棄這個。如果實在太痛苦，就放棄吧。放棄也沒關係，因為路絕對不會只有一條。

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【人生是猜謎】

人生常常被比喻成猜謎。必須解開擺在我們面前的令人似懂非懂的問題，簡直就像猜謎一樣。每個人都費盡心思尋找答案，但是好像越解越深陷於迷宮裡，這就是猜謎的陷阱。

如果有正確答案或解答的人，似乎會容易得多，但是卻沒有這種事。只能靠自己找出答案，而且也沒有人可以幫你確認答案對不對。嗯？到底是什麼問題？

我的意思是說大家都在找答案，我也是如此。但光是這樣做也無法解決人生的所有問題。即使認為這是答案，馬上又會懷疑道：「不是這個吧？」如果真的有所謂的正確答案，就不會有這麼多人戰戰兢兢地抱著自己的人生。正確答案還沒有出現。

也許很多人早就察覺到了，人生不可能會有類似正確答案的東西。甚至這個問題的出題者，可能從一開始就沒有制定出正確答案。儘管如此，我們還是不停地解題，因此被搞得快要發瘋。為什麼要提出並解開這種沒有答案的問題呢？

猜謎的本質是有趣。

是啊。對於為了有趣而出的問題，我們太過於拼命跟驚慌了，不是嗎？只顧著尋找答案，因此失去了答題的樂趣，不是嗎？猜謎並非一定要答對，答錯了也很有趣，這才是猜謎，不是嗎？反正這個謎題也沒有答案。

長久以來，我都非常認真地進行解謎，類似「喂，你看，人生可不是在開玩笑，必須要認真生活才行」的感覺嗎？冷酷無情的現實正在開展，我是解開它們並向前行進的存在，我被這樣的想法給主宰了。因此，我那應該享樂的年輕歲月，過得非常嚴肅。唉，真是可惜呀。

雖然想過得有趣一點，但人生怎麼可以只有快樂呢？當然隨時會有辛苦的、悲傷的、煩躁的、不安的、痛苦的事情來考驗我們。彷彿人生向我提問：

「來，這個問題要怎麼解呢？」

我看了法國演員伊莎貝．雨蓓主演的電影《她的危險遊戲》，這部電影的開頭便是主角蜜雪兒被入侵自家的怪人強暴的恐怖場面。然而，她在犯人離開之後所採取的行動，更令人感到衝擊。她一副若無其事的樣子，從容不迫地撿起衣服、清理破碎的碗盤、沐浴更衣，接著做些日常瑣事，然後去上班。她的態度也未免太過平靜了。（儘管如此，她所遭遇的痛苦跟損害並不輕微。）

這個事件之後，還有許多需要蜜雪兒解開的問題接踵而來。有人在她自己開設的公司內部散布她被性虐待的影片，只有這一件事還嫌不夠多，她的兒子慘遭女友利用，以及被關在監獄裡的父親，都使她再次想起早已忘卻的過往傷痛。即使出現這些問題，她依然是心平氣和。如果換成別人，早就連哭帶喊亂成一團了，她到底是怎麼辦到的？真是太神奇了。具有這種反應的她，是推動這部電影的原動力。她到底在想什麼呢？她真的能解決這些數不清的問題嗎？我因為好奇而持續觀看下去。

蜜雪兒不哭喊也不難過。即便如此，面對這些發生在自己身上的事情，她也不僅是一個被動接收事情的人物。她尋找強暴自己的犯人，以主動的行為來解決當前的問題。但是她卻不會被事情給糾纏住，她並沒有因為這些問題而使日常生活崩塌。從某方面來看，貌似是放任這些問題不管，像是「沒什麼好急的，究竟會如何發展，先等著看吧」這樣，但神奇的是，幾乎所有事情都解決了。

這部電影解決問題的方式真是令人印象深刻。跟一般主角會激烈地以努力和信念來解決問題的刺激感不同，看起來是問題自然而然就解決了。主角什麼事都沒做，或只是做了一點小事，問題就活生生地解決了。即使是事情發展的方向和主角預想的方向不同，問題還是會解決。但是這種解決方式，又不會讓人感覺很荒謬或不切實際，反而覺得更貼近現實。這個世界、人生，絕對不是這麼單純。我的意思是說，這些問題的等級不是單憑我一個人就能全部解決掉。難道蜜雪兒早就知道這個事實了嗎？她超然的態度也是出自這裡嗎？

有時很想問問人生，問它為什麼要這樣不斷地拋出問題。一解再解，還是解不完，還是沒有答案。到了這地步，感覺人生真的就像一個玩笑。這玩笑就如同沒有正確答案的猜謎。