「靈異教師神眉」裡有個故事，在說日本一種叫「二口女」的妖怪。這種妖怪非常飢餓、不會感到飽足，會不斷把食物吃光。在漫畫中，神眉的學生被二口女附身了，最後神眉找出了二口女的原形，原來是戰亂的時候餓死的嬰兒。在他貢奉了幾個飯糰給那些嬰兒的屍骨後，嬰兒就因為感到滿足而被超渡了。

其實很多人都被附身了，只是我們要的不是食物，而是「愛」。

以前的我像個黑洞一樣，對於「愛」跟「安全感」永遠都無法得到滿足，不管別人怎麼認同我、對我好，我總是一直感到飢渴，一種對「愛」的飢渴。後來我才知道，原來是我的源頭並沒有被愛滋養，我不斷在渴求的其實是童年時期未被建立的「自我價值」，也就是給自己愛的能力。

現在回想起來，我發現自己小時候的很多行為和想法，都可以被「自我價值」的概念解釋。我從8歲的時候，就開始思考「我是誰」、「我活著是為什麼」、「我的存在有什麼意義」、「如果人生最後都要死，為什麼我不現在就去死？」。

小時候我對待東西都很小心，動作都很輕，因為我怕它們會痛。某一次我因為生氣而用力的將書摔到桌上，過了幾秒後我馬上跟書還有桌子道歉。到現在我才知道，原來那是因為我「己所不欲，勿施於人」的想法造成的，其實我心裡很希望被別人這樣尊重的對待、很希望能被別人「當成一回事」。

在「跟書道歉」事件過後幾年，我再也不這麼做了，因為我認為「它們根本沒有感覺，不需要這麼做」。或許在那時候，我已經把自己的感受殺死了，我已經不再抱著自己會被別人當成一回事的期待了。

以我多年接觸大量人群的經驗，現代人多數都有「低自我價值」的問題（或許以前的人也有，但我不知道）。自信和自我價值是兩個不同的東西，自信可以被偽裝出來，但「低自我價值」卻是一種無法欺騙自己的感受。

童年時，如果渴求並沒有被重視，則孩童就可能誤以為自己的需求是「不重要的」。而不被重視、滿足的時間越長，孩童就會進而感覺到「我是不重要的」。一旦人們認為自己並不重要，自然就無法產生自我價值感。

也因為認為自己「沒有價值」，所以必須透過外在的價值建立或外求的行為，來讓自己產生「我是可以被愛的」的安全感。久而久之，我們對於「安全感」的需求會大於其它任何事物，也就因此養成了一個「得到安全感」的慣性模式。

以下是幾個相對性的關於「渴求未被滿足」時，所產生的想法和行為的描述:

被愛與愛人

我被愛;我可以原諒;我可以被愛;我很快樂;我希望你心想事成;我失敗後可以再站起來。

〔相對於〕沒有人要我;我不該存在;我什麼都不是;沒有人想念我;他們討厭我;都是我的錯;我不知道自己是誰;沒有人知道我的感受;他們不了解我，沒有人看到我做的事/說的話。

被接受

我可以做我自己;我可以了解你;你了解我;雖然我並不喜歡，但可以接受;我享受與眾不同。

〔相對於〕我絕不能接受;我總是被反廿木土戈;一定要抗爭我才能走自己的路;對的方法只有一種;一定有標準答案。

受到重視

我很好;我有價值;我值得被愛、關心與欣賞;我被肯定;我被尊重;我尊重你;你值得。

〔相對於〕我不好;我很糟;沒有人在乎我;我不可愛;我很沒用;我覺得很空虛;我覺得茫然;我是個失敗者;你毫無價值。

其它還有多種類型，請參考《薩提爾｛成長模式的應用｝》（上述截錄自本書）。

這些〔相對於〕之中的話，在我以前的人生之中，就像錄音帶一樣每天被重覆播放。為了逃避這種痛苦的感受，我只好向外尋求刺激及自我滿足，透過別人的肯定和某些對我而言具有價值的代表性事物，甚至酒精，才能逃離這些內在的聲音。

過去的我面對感情，就像二口女一樣，只是貪婪的想要得到「被愛」的感覺、想要得到「撒嬌」和「任性」的機會，我只是不斷利用「你是我女朋友」這一角色，來要求別人付出對應這個角色的代價，也就是我們常說的「應該」。因為我無法滿足自己內在「被愛」的需求，只能不斷透過刺激來讓自己相信「我是被愛的」，而這正是因為自我價值的低落。

所有人際關係的問題，我認為都逃不出「自我價值」跟「焦點」這兩者。或許你從來沒有發現過自己的很多想法、行為、內在聲音是從哪裡來，但如果它們確確實實的困擾你了，可能就是提醒你必須正式自己「自我價值」的問題了。

甚至大家常講的「得失心」，其實也都是「自我價值」低落時會出現的現象:一個事件的發生，很有可能觸發你過去「被拋棄」或「不被愛」的經歷，因而直接產生「痛苦」、「不安全」的感受。

當你把對自己、對過去、對家人、對家族的不滿、痛苦，投射到別的人事物之上時，當然會造成人際困擾，自然就會帶給你「不好的結果」。

仔細想想，你是不是也被二口女附身了呢？