幽默感是什麼呢？至少在我的認知裡面，幽默感不只是一種可以讓人放鬆心情、展開笑靨的一種能力，更是一種把大事化小、小事化無的一種技巧。而不論在哪裡，我們都需要幽默感，在愛情中當然也是。
我們常常會試圖把愛情跟關係複雜化，但其實很多事情，明明可以很簡單。而要把大事化小、小事化無，就是得讓自己「比事件本身更高層次的位置去看待它」。也就會比較放得開、覺得事情其實沒有想像中那麼嚴重，甚至脫離情緒化，很多事情只要我們接受它了，就可以以「客觀且輕鬆」的角度看待事情的本身。
在關係跟愛情中，很多事情其實都是因為「恐懼」而造成的，威爾史密斯說過一句話：「恐懼並不存在，恐懼能夠存在的地方，只有在於我們對未來想像。恐懼是想像的產品，使我們恐懼非此時此刻發生的事情、恐懼根本不存在的事。
那幾乎是不理性的，不要誤會，危險仍然是很真實的，但恐懼是一種選擇。」人類害怕什麼東西呢？害怕變老、害怕不能被愛、害怕死亡、害怕被討厭…這些東西，不管我們害不害怕他們，都是始終存在或是始終不存在的事情，害怕它，只是徒增自己的煩惱。
的確，我們常常會恐懼所謂不存在的事情，例如因為怕對方出軌而去檢查對方的手機，但事實上，對方是否有出軌，是不論我們有或沒有檢查手機，都是不會改變的事實。對方如果出軌了，妳檢查手機只是會促使他把訊息都刪除，並不會讓他不想出軌，或是把心回到妳身上。
對方如果沒出軌，只是會讓他覺得妳對他一點信任都沒有。那麼檢查手機的好處到底在哪呢？就只是讓自己自我感覺良好而已，檢查手機的當下可以安撫自己不安的情緒，但對事情一點幫助也沒有。
被拒絕又如何呢？又或是讓對方知道自己的脆弱面又如何？讓對方知道自己的心意又如何？被當工具人又如何？被當炮友又如何？每一個人（沒錯，每一個人）都是自私的，即使有人願意成就他人也是因為會讓自己自我感覺良好，別人沒那麼壞，自己也沒那麼好。
在還未交往以前也是，根本不用過度解讀或是用太嚴肅的態度去看待事情，只要妳自己不在意，對方也不會太過於在意。我們常常都會因為害怕被拒絕、害怕受傷而去隱藏自己的想法跟真實的感覺，然後把事情漸漸一層一層的複雜化，但「直心」在人與人之間的關係之中才是最重要的。
自嘲是一種難能可貴的能力，自嘲不是自憐，不是在乞討認同，而是一種彈性，一種不讓自己淪落為受害者的一種能力。幽默感其實不需要說什麼話，只需要從不同的角度去切入一件事情罷了。也是讓自己不要那麼「堅持自己才是對的」的角度，也就不會淪為受害者，也不會把他人標籤為「加害者」。
如果自己有能力把標籤拿掉，別人自然也不會落入這個標籤的圈套裡。例如情侶間的吵架，常常是因為微不足道的事情，如果能夠把自己幼稚無理的行為拿來嘲笑，甚至是在又要為同一件事情吵架的起始點就笑出來，也根本就無法造成一直重複的衝突了。
而幽默的形式有很多種，首先我們要了解幽默的目的，幽默的目的並不是「使別人看得起自己」或是「覺得自己很棒很好笑」而是「使氣氛有所轉換」。搞清楚目的之後我們才能夠不在冒犯別人的狀況下好好的把問題解決掉。使人發笑的形式，倒有很多種，使人「驚訝」是最常見的一種方式。
作出令對方出乎意料的反應（例如在對方正要指責你的時候不論是突然認錯、發笑、假裝哭泣、大動作地安撫等，只要跟平常的反應不一樣即可）、嘲笑對方的行為（用嘲笑取代憤怒地指控）、說出雙方都不敢講的事實（例如對方現在心裡想的惡毒的話語由妳自己講出來）做不合乎常理的誇張反應（非暴力性，例如在地上打滾、把自己關到廁所裡等）只要能夠把對方「生氣的思路」打斷，就能夠達成效果。
如果我們能夠認知自己的恐懼不存在，把自己提高比事件更高的層次，就不會困在自己的情緒裡面，也就會比對方更願意先把事情給放下，而不是執意一定要爭個誰輸誰贏（不論是交往後還是交往前，交往前的輸贏就是誰比較喜歡誰、誰被誰影響比較多）才可善罷甘休。有時候沒輸沒贏，反而是雙贏。
