作者：柚子甜
小慧說，她跟男友已經分手兩個月了，但兩個人「還是朋友」。
我嗅出她用詞中的蹊蹺，追問道：「那是什麼意思？」
「就是……我們兩個有時候還是會單獨出去。」她吶吶地說道：「上週末他才開車，載我去北海岸玩，一整天下來還滿開心的。即使已經分手了，我平常要找他還是找得到，有時候跟他聊聊、抱怨工作上的事，他也都會聽我說。」
「噢？聽起來感情還不錯啊！那當時到底為什麼會分手啊？」我好奇地追問。
「是他提的，只跟我說感情淡了，當朋友比情人適合。」講到分手的事實，她又瞬間洩氣下來：「我其實沒有辦法接受，但他說已經沒感覺了，要我不要強求。我逼問他是不是有別人，但他堅持說沒有，而我的確也沒發現什麼出軌的證據，所以就這樣了。可是──」
小慧話鋒一轉，哀怨地說道：「可是我覺得，他還會這樣跟我出去玩、跟我單獨吃飯、陪我聊天，應該表示我們還有機會吧？」
「這很難說，你有問過他嗎？」我不想輕率地下定論，於是語帶保留地問道。
「有啊！其實我上次有問。」她出乎意料地告訴我：「我問他，我們現在這樣不是很好嗎？為什麼不能繼續在一起？」
「那他說什麼？」我坐直身體，豎起耳朵等待答案。
「其實我也搞不懂他是什麼意思。他說：我們這樣很好啊！為什麼要在一起？我還繼續追問：所以我們不可能嗎？他回答，暫時沒有這個打算。我真的快被他搞瘋了，『暫時』到底是代表什麼？為什麼他不乾脆說不愛我、也乾脆不理我就好，還要找我出去，陪我聊天，讓我對他還有期待？」
小慧偏頭想了一下，又抬頭看著我，滿懷希望地問道：「還是說，他現在也不是對我完全沒感覺？我們這樣相處看看，努力拉近距離，也許他之後又會回頭跟我在一起了？」
我忍不住失笑，不禁搖了搖頭說道：「親愛的，他的意思已經很明顯了，你不是還有機會，你前男友是真的徹底把你當『朋友』了。」
「朋友」不是復合的機會，只是被吃定的證明
我曾經聽過一句話：「當男人不愛你的時候，他可以毫不在意地跟你當朋友；但女人只要曾經愛過，一輩子很難坦率地再跟你聯絡。」
當然，每件事都有例外，也是有男人分手後不想再聯絡，女人分手後可以坦蕩蕩地做朋友。但是絕大多數的男女，都還是在那句名言的守備範圍內。
所以當一個男人想跟你復合時，多半會明確地讓你知道，你才不會不小心又從他手中溜走。但是當他真的能夠做到「約你出來，跟你作伴，但是又說沒打算在一起」時，如果他不是玩咖，就是他已經可以坦蕩蕩地和你做朋友了。
「可是，他聽到我有認識其他男生，還是會覺得不開心耶！」有人這樣問道：「那是不是表示他還在意我？」
親愛的，他當然還是會有點在意，但在意歸在意，也沒有到想跟你復合的程度。如果真的夠在乎，他才不會說：「我們這樣很好啊！為什麼要在一起？」
換個角度想，現在的他，當然不會輕易把你交出去，因為他又還沒有找到其他對象。在前男友眼裡，你這個剛被他分手，又對他放不下的女孩，的確是個不可多得的「朋友」：不需要負責，不用給承諾，自己想出現就出現，想消失就消失，不用交代生活，不用報備行蹤，還不用付出愛。
你還剛好夠了解他，他不用在你面前假裝；你還剛好很喜歡他，甚至捨不得他走，他可以滿足自己被需要的虛榮。
我曾經給這種關係一個有趣的形容：「一間公司把你開除了，但又招手叫你回來做低薪打工。」單方面的分手，就像突然被公司炒魷魚，每個人都會震驚莫名，拚命想挽留。而這又正好對了公司的胃，他可以付你少少的打工時薪，還不用給你終身退休保障，之後需要你就找你來，不需要就隨時請你走，你卻以為自己還有機會復職。
感情也是這樣：你以為他還在乎你，實際上只是完全被吃定，才會什麼都不給你，又說我們這樣沒什麼不好。
不需要在這樣的感情中太過留戀。你以為他是舊情難忘，才會跟你當朋友；實際上，一個人是忘得比誰都還徹底，才能繼續跟你當朋友。
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【你和「真命天子」的距離，其實只有四個人？】
「好想交男／女朋友啊！要怎麼樣才能遇到對的人呢？」在這個重度工作時代，一旦進入社會，生活圈幾乎是立刻變得狹小，明明漸入適婚年齡，認識的人卻比學生時期少了好幾倍。
「學生時期只要修一堂外系的課，就可以認識整班不同的人。現在每天上班面對的都是同一群臉孔，男人不是太老就是已婚，就算有我也不要，我不想談辦公室戀情。」艾琳剛滿二十九歲，還沒交過男朋友，講起自己的感情空白，一臉的煩惱與挫敗。
「之前有鼓起勇氣去聯誼，但跑了幾次以後，發現來的對象都差不多，全是讓人提不起勁的無聊男。」她端起剛上桌的咖啡，盯著杯上的熱氣陷入苦思：「當時我也曾經想，是不是我自己太挑，要試著給別人機會？但發現真的不行，約會幾次以後，那種相處上的不自在，會讓我寧可選擇單身。」
「我明白了。」我點點頭表示理解：「那除了聯誼，你還有其他認識人的管道嗎？」
「有啊！能想到的我都試了。」艾琳搖著頭，沮喪地說道：「我會去上一些才藝課，但班上來的幾乎是女生；網路交友我也有嘗試，十個裡面卻有九個想約炮。我還會留意以前班上的男同學，但條件好的早就有女友了，根本輪不到我。」
她自暴自棄地說道：「有時候我會想，到底是不是真的有『對的人』？我早就不期待對方有多完美，但至少要頻率契合，可以一起努力和成長的對象。只是這個要求，真的有這麼難嗎？」
「其實說難不難，只是大部分的人都卡在一個盲點。」我對艾琳分析：「靠自己的力量去找，可能一輩子都找不到；但如果很多人都一起幫你找，那遇到真命天子的機會一定大得多。」
見艾琳疑惑，我繼續說道：「不是要你昭告天下，叫大家介紹對象給你。相反的，是從現在開始，讓身邊的人好好認識你。」
與其努力去認識人，不如開始讓身邊的人好好認識你
有一個知名「六度分隔理論」：世界上任兩個看似毫無關係的人，中間只要透過六個人，就能夠彼此串聯起來。
現今社會有了臉書，更突破到只要3．57人就可以把兩個徹底不同地理位置、文化背景和生活圈的人串聯起來。所以即使是我們和好萊塢明星之間，也有相隔不到四個人的距離：布萊德．彼特可能是我朋友的姑姑的大學同學的臉書好友，之類的。
人和「真命天子」之間的距離，也適用這套理論。現代人的社交圈狹窄，扣掉上班時間以後所剩無幾，如果還堅持第一手就要認識對的人，往往要花上驚人的時間。而在大把光陰浪費掉之後，才發現十個裡面有八個不適合，另外兩個是雞肋。
但是那個「對的人」，事實上根本沒有那麼遠──他或許是你旅行中某位相談甚歡的旅伴的公司同事，或是高中同學男友的死黨。他們實際上距離真的沒很遠，但我們可能一輩子都沒機會遇見。
那麼，要怎麼樣跨過這「四個人」的距離呢？
其實現在要做的，不是更積極去認識異性，而是要「加深和同頻率的人的連結」而且「無論同／異性」。道理很簡單，每個和你聊得來的人，周遭一定也有一群跟他同頻率的人。在那群人之中，要出現一位適合你的異性，機率一定大多了──至少比你自己去人海裡撈還容易幾十倍。
但是為什麼，平常無法啟動這種媒合機制呢？其實是因為，現代的我們已經不習慣跟人建立連結，就算有，往往也只是表面上的工夫，真實的我們被藏得太深，要找到同頻率的朋友已經很難，更遑論讓人為我們留意同頻率的對象。
但當別人無法了解「你是誰」，就不可能尋找適合的人給你，更不會有「欸，我發現你這些想法，跟我隔壁部門的男同事好像喔！要不要介紹你們吃個飯，他剛好也單身」的機會──真命天子也許真的隔不到四個人，你們卻像隔了四千個人這麼遙遠。
所以從現在開始，不要再急著約會相親，而是先和同頻率的朋友加深關係。多約出來吃個飯聊聊心事，不要只會幫對方打卡按讚；也可以在臉書上抒發一些心裡話，讓別人可以看見你真正的想法──其實每個人都在心裡默默建立資料庫，只是我們都不知道而已。
我見過很多驚人的緣分，就是這樣串聯起來的。有人找到天菜工作，有人遇見真命天子，而且對象都是她靠自己找絕對遇不到的。
真命天子的距離，其實沒有你想像中的那麼遙遠。祝你也能透過四個人，就找到自己的幸福。
內容由 遠流出版《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》提供
