作者：午堂登紀雄 譯者：駱香雅
人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。
如果能夠成為不恐懼孤獨的人，消除心裡「不想落單」、「不要一個人比較好」的擔憂，就不會再勉強自己去維持感覺不佳的人際關係，自然而然選擇只和「能豐富自己人生」的朋友相處，不再與那些傷害自己的人往來。能否不妥協於人際關係，在身邊留下夠好的人，與往後的人生幸福大有關聯。
我並不是要你完全不與對自己無益的人往來，只是建議「保持適當距離」。你無須和他們斷絕關係，但最好不再主動聯繫。就算他們邀約，也盡量找理由委婉地拒絕對方，如此一來就會自然漸漸脫離無益的朋友圈。
◎有些「關係」，不維持也沒關係
若你能善用獨處時間讓自己進步，成為對他人有益的人，身邊自然就會有夥伴聚集。因為一旦你對他人有益，身旁的人是不會輕易放開的。
即使自己不主動聯繫，對方也會因有求於你而自然靠近—難道你不覺得這樣的相處模式比較輕鬆自在嗎？
如果你因害怕孤獨，勉強自己與難相處的人來往，但又因此感到辛苦，那就應該要在心中仔細盤算並做出判斷了。所謂的「盤算」是指去仔細思考：「對自己來說，這樣的人際關係是否有益？」或許對方也會因此成為精於算計的人，不過如此一來，關係反而變得乾脆明瞭。
以職場為例，公司最需要的並不是大家和樂融融、一團和氣的氛圍，而是每個人的工作效率。唯有持續達成業績，才能獲得認同、在公司確保立足之地。由此看來，就算下班後直接回家，婉拒同事們的邀約、不出席也無所謂。
媽媽友的聚會是媽媽們交流孩子或學校相關資訊的場合，有時確實會有所助益，不過其實很多必要的資訊，詢問學校或孩子就已足夠；至於育兒方面的煩惱，請教專家才是獲得正確資訊的方法。因此，若你不願意，拒絕出席聚會也沒關係，不如趕快帶著孩子回家。
你是否也和許多人一樣，覺得「沒有能敞開心房的對象很寂寞」呢？然而，那其實不是寂寞。畢竟，人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。
能讓你掏心掏肺的人，難道只是指能無話不談或可以輕鬆對話的人嗎？
其實，只要你提高「獨處力」，不再介意他人對自己的想法或看法，那麼無論對方是誰，你都能輕鬆地說出真心話、不再壓抑—不過你當然也不必全盤托出，連不必提的事都說出來。
此外，當你擁有足夠的「獨處力」，能自己消化煩惱與壓力，你將不再需要和他人商量。換句話說，你在與人相處時，能超越「掏心掏肺」的境界。
◎別為「合不來」的友誼浪費時間
來自他人的派對或婚禮邀請，往往使人盛情難卻。建議你在出席這類場合前，優先考量自己希望怎麼做、想達成什麼目的。假如是單純陪同出席派對，為顧及他人面子，向其他人打聲招呼致意即可，無需勉強自己交換名片。
就算告訴對方「自己尚有其他行程，只能短暫停留、提前離開」也無妨。派對活動畢竟最重視的是大家都盡情享受，因此先行離開的人並不會成為話題。
即便是喜宴後的聚會，其實也只須達到露臉出席之程度即可；身旁可能都是陌生人，沒必要勉強自己與他們相處愉快。沒有可以交談的對象也無妨，你只要保持「獨處狀態」，微笑看著新郎、新娘，靜靜感受會場的熱鬧氣氛就好。
由於想要當下做出正確判斷並不容易，所以人一開始接收到邀約時往往會感到迷惑、無法拒絕。為了避免這個情況，建議你不妨試著列出「人生年表」。
首先，將生命長度視為大約九十年，從自己出生那年到往生為止，你可能會歷經小學、國中、高中、大學、就職、結婚生子、公司職務異動或晉升、買房子……，請在年表上標示出這些工作與私人生活之主要事件。
已經邁入三十歲，經過了三分之一人生的人應該能明白—以往的人生轉眼瞬間，接下來的日子肯定也如同白駒過隙。
仔細審視自己的人生年表後，你要接著思考今後的人生如何過得無悔。相信你一定不難發現，欺騙自己、與那些不值得深交的朋友混日子、老逞無意義的口舌之快，都是在浪費自己的生命。
重視朋友、需要朋友—我想反對這種意見的人確實不多。因此我一再重申，朋友的存在只是豐富人生的一項元素。擁有能夠一起度過歡樂時光的朋友固然很好，但就算沒有也完全沒關係。尤其是那些跟自己合不來的人，根本沒必要勉強維持朋友關係。接下來，我要介紹完形治療（Gestalt Therapy）創始者波爾斯（Friedrick S. Perls）「完形的祈禱」中之名言，為友情做下註解—
我做我的事，你做你的事。
我並不是為了滿足你的期望而存在這個世界。
你並不是為了滿足我的期望而活在這個地方。
你是你，我是我。
如果偶然間能夠彼此相遇，那是件很美好的事。
如果無法相遇，那也無可奈何。
好人委屈求全｜在不值得的人身上浪費寶貴時間與金錢。
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【一昧「討好別人」，其實是「討厭自己」】
不用對任何人隱藏自我，是件讓人心情爽快的事。
害怕落單的人，會避免暴露自己的缺點。因為他們擔心被周遭發現之後，人家會瞧不起、認為他實力不過爾爾，於是感到吃驚、失望，最後身邊的人一一離去，落得形單影隻的下場。
基於上述的理由，他們也同樣害怕失敗。這些人會強烈地認為失敗是件壞事，因為不想被認為是沒用的人。由於擔心失敗，他們在面對挑戰時容易猶豫不決，陷入踟躕、很難得到成果—陷入這個循環之後，常常落得一事無成。
反觀擁有「獨處力」的人，總能毫不猶豫地顯露自己的缺點，認為即便別人因此離開自己，那也無可奈何。他們甚至會肯定自身的缺點。
這並不是單純放棄或維持現狀、逃避現實的意思，而是打從心底接受：「這確實是我的缺點，不過缺點也是自己的一部分。」
假如因為表現真實的自己而被他人瞧不起，擁有「獨處力」的人就會對自己說「不必在意」，因為「世界上有形形色色的人」。
除此之外，懂得享受孤獨的人，不會勉強自己與無關緊要的人相處，像上述那種瞧不起他人缺點的人，根本也不需要與之深交，從正面意義上與他們切割即可。
對擁有「獨處力」的人來說，失敗非但不可恥，還能讓自己從中學習。這與他人的想法沒有關係，因此他們願意讓人看見自己失敗的那一面。
◎逞強，只會讓你謊話說不完
如果忙著掩飾自身缺點，內心也會漸漸跟著崩解。
舉例來說，明明不是有錢人，卻要裝得闊氣；沒有特別優秀，仍硬要表現得能力很好的樣子；已經不年輕，還試圖隱藏年紀；生性自私，卻假裝充滿慈愛……，這些都是「試圖掩飾缺點」的表現。
假造學經歷就是典型的範例，因為不想被人認為愚蠢、希望他人認同自己，某些人便假造畢業自一流學府的學經歷。然而那並非事實，而是謊言，為了不被拆穿，就必須想出各種故事或理由來自圓其說，避免謊言自相矛盾。
但想要圓謊，就必須再說出其他謊言。而且在說謊者的內心裡，將一直有「被看破手腳」的恐懼纏繞。一旦你開始說謊，就不知道究竟得持續這種狀態幾年、幾十年，所以感覺疲憊也是理所當然的。
不加掩飾自身缺點的人，無論何時心裡總是輕鬆自在。因為心無罣礙，所以也不需要費盡心思去隱藏。既不用為了圓謊或作假而絞盡腦汁，也不會產生多餘的心理負擔。依照本心而活，不用對任何人隱藏自我，是件讓人心情舒爽的事。
◎缺點大方露，更討喜
那究竟應該怎麼做才能建立這種強健的心靈呢？方法之一就是具體地去思考：「如果讓他人看到我的缺點，會產生什麼困擾？」
就拿我自己來說吧，我面對人總是開門見山地表示：「我就是個性陰沉、怕生又畏縮，集三大缺點於一身的人。」通常聽到我這麼說之後，別人的反應大多是：「是這樣嗎？看不出來耶……。」除此之外，並沒有發生什麼壞事。
我甚至會在提供讀者商業投資等相關資訊時，將自己的損失和失敗案例也開誠布公地告訴大家，並且以自己的角度分析：「因為這個理由所以失敗了，請各位讀者也要留意這部分喔。」
一開始我猜想讀者們應該會出現的反應是「活該」、「罪有應得」、「沒想到你也沒多厲害嘛」……，然而實際上的反應卻恰恰相反，多數的回饋意見都是：「原本還以為你就個不知民間疾苦的人生勝利組，沒想到你還不錯呢！」
從這個經驗，我意識到「缺點」也是引起顧客和讀者共鳴的重要利器。
你應該要肯定自己的缺點，而不是隱藏掩蓋。越是不掩飾自身缺點，就越能淡化心中的自卑感—我深信這麼做，反而有助於建立你對自身的信賴及自信心。然後從「雖然是這樣的自己」慢慢轉為「正因為是這樣的自己，我很喜歡」，達到真心接納自己的境界。
我想許多人都曾經看過這樣的情況—看起來十分完美的明星，儘管自己犯錯出糗了，面對旁人的驚訝，仍舊會以正面心態從容接受；搞笑藝人也是，總巧妙以自身缺點來博君一笑。
由此可知，讓人看到缺點並不是什麼可恥的事，若你表現得坦蕩又落落大方，它反而會成為一種魅力。
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