作者：朱凌、常青
在夫妻的相處過程，有的人不願意向另一半表露自己的糟糕情緒，或是出於不想讓對方擔心的好意，甚至是怕表現出來有損自己在對方心目中的好形象，還有的人是不想自己表露而是等對方來發現。
其實，掩飾自己的情緒是最不理智的一種情緒管理方式。你越掩飾，情緒反擊得越強烈。接著，來看看以下故事就能瞭解：
當妻子從公司回到家時，她的肩都累得要塌下來了。進門看見丈夫正坐在沙發上看報紙，妻子懶得多說話，無精打采地開始洗米、摘菜。
當鍋裡的油開始沸騰時，丈夫蹭到妻子背後，笑著說：「我們公司……」沒想到妻子突然打斷丈夫的話，大喝一聲：「走開！」丈夫嚇得不輕，打算發問卻見妻子臉色不佳，只好把話咽下去。
接著，妻子開始重重地摔盤扔碗，見丈夫在廚房門口站著，又甩出一句：「就知道吃！」丈夫覺得妻子無事生非，於是一場爭吵就此開始。最後丈夫披上外套摔門而去，妻子則扔了鍋鏟坐在沙發上拭淚。
其實，妻子平時是樂於做晚飯的，可這一天她實在太累了。而一貫賢淑的她不會一回家就叫「餓死我啦！累死我啦！老公快做飯！」她隱忍著，繼續扮演賢淑的主婦角色，也就是壓抑自己的不滿情緒，但最終怨氣還是突然爆發出來了。
如果妻子願意向丈夫坦白她的難處，請求丈夫過來做幫手或主廚，她心中的怨氣也就沒有了。丈夫只覺得「走開」刺耳，卻沒洞察到妻子隱藏在這兩個字背後的真實需要。其實丈夫不是不願做，是不知道今天很需要他做。如果妻子把「就知道吃」換成「我很累，親愛的，你能幫我一把嗎？」只要這麼簡單的一改，局面肯定就變成另外一種樣子了。
一個高情商的人是不會去掩飾情緒的，而是會主動積極地管理自己的情緒。想要管理情緒，就須先瞭解情緒。情緒具有兩極性，比如：積極和消極、緊張和輕鬆、激動和平靜等。積極和消極的情緒是情緒兩極性的典型表現—積極、愉快的情緒會激發人們工作的熱情和潛力，使人充滿信心，努力工作；消極情緒如悲傷、鬱悶等，若不適時疏導，輕則敗壞情致，重則使人走向崩潰。
對於人來說，同一種情緒也可能同時具有積極和消極作用。比如，恐懼會使人緊張，抑制人們行動，減弱人的正常思維能力，但同時也可能激發他的潛力，促使他向危險挑戰。
緊張和輕鬆是情緒兩極性的另一種重要表現—緊張總是在一定的環境和情景下發生，比如某些客觀情況賦予人需要的急迫性、重要性等，人們在這種時候就極易產生緊張情緒。當然，緊張也決定於人的心理狀態，比如腦力活動的緊張性、注意力的集中程度、活動的準備狀態等。
一般情況下，緊張能對人活動的積極狀態產生顯著影響。它能引起人的應激反應，產生對活動有利的一面。但過度緊張則可能出現厭惡、抑制心理，並導致其行為的瓦解和精神疲憊，甚至崩潰。
情緒的兩極性還可以表現為激動和平靜—爆發式的激動情緒強烈而短暫，如狂喜、激憤、絕望等；而平靜的情緒狀態在人的日常生活中占據著主導地位，人們就是在這種狀態下從事持續的智力活動。
一般狀況下，情緒的兩極性表現為肯定和否定的對立性質。比如，滿意和不滿意、愉快與悲傷、愛和憎等。而每兩種相反的情緒之間又存在著許多程度上的差別，具體表現為情緒的多樣化形式。
雖然兩種情緒處於明顯的兩極對立狀態，但它們仍可以在同一事件中同時或相繼出現。例如，兒子在保衛祖國的戰爭中犧牲了，父母既有著英雄為國捐軀的榮譽感，又深切感受著失去親人的悲傷。
每個人都有情緒，只有瞭解情緒，才能管理並控制，發揮其積極作用。而快樂生活、工作，是情緒管理的目標。
愛情保鮮法則，開始於真正理解，發展於觸及實質的交流，結束於以愛回報的互助。靜思一下，不難發現有些時候將你的壞情緒或者好想法在合適的時間告訴另一半，壞情緒就能被紓解而不會影響夫妻感情；好的想法也會被對方欣然接受，而不是隨口否定惹得雙方不開心。
那該如何表達你的壞情緒和好想法才能起到愛情保鮮的作用呢？以下六條「愛情保鮮法則」，可以給你帶來一些幫助—
晨起提意見
常言道：「一日之計在於晨。」為了新的一天裡更好地生活和工作，夫妻倆可以在起床後進行一些簡單交流，有什麼意見和看法，在上班前提出來最適宜。
回家展幽默
一天的辛苦工作之後，夫妻雙方都很疲憊，有時還會把工作壓力帶回家，此時難免心情不好。所以，夫妻二人回家初碰面的那一刻，不應是發洩的時候，而是「營造氣氛」的時機，為整晚營造一份好心情。
吃飯尋開心
餐桌上，是夫妻二人最好的交流地點。吃晚飯時，夫妻最好在飯桌上談些開心的事，來沖淡一天的焦慮和煩躁。愉快的心情可以增加食慾，消除一天的疲憊，增進彼此的瞭解，這對於特別忙的夫妻更為適用。
飯後做家務
飯後，夫妻倆應共同收拾、洗涮一番。邊做家務邊聊天，是夫妻間最好的一種交流方式，既是「男女搭配，幹活不累」，又很好地交流了夫妻情感，表示出丈夫對妻子的尊重和妻子對丈夫的體貼。
電視要休息
如今電視頻道越來越多，如果進行「長期作業」，就減少了夫妻間言語、心理和思想上的交流。所以，當夫妻倆看完一個精彩的電視節目之後，最好來個「中場休息」，轉換到「夫妻頻道」，關上電視，兩口子當一回「節目主持人」，來一場「閒扯淡」。
睡前多讚美
入睡之前，對愛人的讚美無疑是一首動聽的「催眠曲」。想一想，愛人在這一天中，做成了哪些事，有什麼不凡的表現，這時認真地總結出來，給予讚美，可舒筋活絡、鬆弛神經，一夜好眠。
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【話題卡住了就換，不要戀戰】
人本來就有自己的防備心，每個人要防備的方面又各不相同。在聊天的時候，有些話題，你以為沒什麼，對方可能就很敏感。特別是和女性朋友聊天，女人天生防備心強，再加上後天教育，恨不得人人自戴無形盔甲。所以，當你發現這個話題卡住了，不必抓住不放，尤其是像年齡、薪資這些隱私問題，你越是刨根問底，對方越不悅。這個時候，最明智的做法就是，趕緊轉移話題，而別不識趣地繼續說下去。
雖然你很希望把這個話題進行到底，問出一個結果，或是要告知對方某件事，但卡住了就是卡住了，別人的沉默和不悅已經接近臨界點，你不想惹人家爆發就趕緊轉移話題吧，暫且丟開便不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。
《康熙來了》有一期嘉賓是著名女歌手孫燕姿。孫燕姿前段時間剛發行了個人最新專輯，距離上一張專輯已經四年了，她來到《康熙來了》就是為了宣傳新專輯。那個時候正值她的荷蘭籍男友被曝光的時期，所以蔡康永和小S就一直想方設法地詢問她男朋友的情況。
孫燕姿為了保護自己的隱私，一直處於比較抗拒、不正面回答的狀態。蔡康永見孫燕姿雖然面帶笑容，但是表現出實在不願意談論這個話題的樣子，於是就將話題轉移到孫燕姿想聊的話題—她的新專輯上。孫燕姿興致勃勃地與主持人聊了很多關於新專輯的事，說到請張艾嘉幫忙演M V後，蔡康永見孫燕姿心情很好，聊性大發，就機智地說：「我們這樣有聊夠多專輯了吧，那可以來聊別的了。」
熟悉蔡康永的觀眾都知道，轉移話題激起對方談興，再把話題繞回來，是蔡康永訪問中非常喜歡使用的招數，而且往往都能重新打開對方的話匣子，讓人興奮之餘走進他的圈套中，本來不願意說的話題也侃侃而談了。
話題卡住的情況，多是因為我們的話題觸犯了別人的某個禁區，或是激起了對方的不悅情緒。要轉移話題引起對方談興，就要瞭解對方的心理和情感，以免轉移到一個同樣會激發對方不悅之情的話題上。
情感是人內心世界的一部分，一般是捉摸不定，較難把握的。但是在某些場合，人內心的東西又常會藉由各種方式外露出來。如果我們善於觀察聽者的一舉一動，並能據此加以分析和推測，那麼基本上就可以掌握聽者的心理和情感，然後再順著對方的心理適時地調整話題的方向，便能讓談話逐漸熱絡起來了。
某位中學老師悉心鑽研中國古典文學，出版了一本近二十萬字的詩歌相關書籍《中國詩歌發展史》。該校的文學社小記者來到這位老師家中採訪，想讓老師介紹一下寫書經驗。只見那位老師面帶難色，認為只是一個專題學習，談不上什麼經驗。
小記者抬頭望著牆上的隸書書法作品說：「老師，這隸書是您寫的吧？」
老師回答：「是的！」
小記者又問：「那麼請您談談隸書的特點，好嗎？」
這正是老師感興趣和願意談的話題，兩人之間的感情逐漸變得融洽起來。
這時，小記者不失時機地說：「老師，您對隸書很有研究，以後還要請您多加指導。不過，我現在十分想聽聽您是怎樣寫成《中國詩歌發展史》的。」此刻，老師深感盛情難卻，也就只好加以介紹了。
由此可見，當某個話題引不起對方的興趣時，要有針對性地、有選擇地挑選新的話題，以激起對方的談興。例如，與運動員談心理與競技的關係、和外交人員談公共關係學，對方肯定會一拍即合，談興大發。 在運用這種技巧時，說話者首先要瞭解聽者的心理和情感—我們也只有在這種基礎上，才能知道某個場合該講什麼，不該講什麼，哪些話題能夠打動聽眾，能使聽眾產生共鳴。
有些事藉由直言爭取對方的應允已經失敗，或在自己爭取之前對方就已經明確表示不肯允諾—在這種情況下，不要絕望，應該採取轉移話題、隱藏委屈的辦法。
「隱藏」就是掩蓋自己的真實目的，以虛掩實，讓對方無從察覺。表面上自己好像沒有什麼企圖，或者讓對方感到某種企圖並非始於自己，而是另外一個人。這樣，對方可能就不再有戒備和顧慮，而處在這種狀態中事情自然好辦多了。
「委屈」是不直接出面或不直奔目的，而是繞開對方不應允的事情，透過另一個臨時擬定的虛假目的當幌子，讓對方接受。當對方進入自己設定的圈套之後，你的真實目的也就達到了。隱藏委屈的最大特點是「含而不露」或「露而不顯」，在具體運用時有些小竅門需要認真領悟。
值得注意的是，轉換話題以後，說話者還要注意在適當的時機及時將話題引入自己要表述的正題。因為換話題只是給談正題打下一個基礎，而非交談的真正目的。所以，當雙方對所換話題談興正濃，感情溝通到一定程度時，說話者就要適可而止，將話題轉入正題，便能更好地繼續說完你想說的話。
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