作者：許皓宜
【透視鏡效應】我知道你心裡，就是這樣想的
今年年假第一天，我收到一封讀者來信。這位讀者說，以往她每年過年都會和先生起爭執，尤其是結婚前幾年，時常為了給公婆和娘家爸媽的紅包金額多寡而吵架。
他們夫妻的狀況是這樣的：先生是家中獨子，每年都想要包大紅包給父母，老婆持家深感經濟壓力，覺得賺錢應該先償還銀行房貸，有餘力時再多回饋父母。夫妻倆為了幾千塊差距的紅包，年年爆出彷彿上百萬債務般的爭吵。
太太覺得先生太過理想化，不能體諒自己活在家庭現實中的苦心；先生則認為太太對待家人太過斤斤計較，執著那些「小錢」一點意義也沒有。從紅包金額延續下來，可以發生爭執的細枝末節，實在是太多了！
「個性不合的兩個人，勉強要相處在一起，真是太辛苦了！」信末，她這麼說。
只懂得結論而忽略探究細節，很容易陷入挫折感中
這封信讓我想起，自己在婚姻中也是一路跌跌撞撞地學習，忍不住提起手來回信，和她分享我的想法。
我告訴她，當我們對一段關係得出某些結論時，常常會不小心忘記這些結論背後，可能是由許多主觀看法所累積而成的。只懂得結論而忽略了探究細節，很容易讓人陷入挫折感中，覺得問題沒有出路。特別在親密關係中，我們總是自以為十分了解對方，就在不經核對的狀況下，誤以為對方就是我們想像的模樣。
「比方說，『你覺得他太理想化』這點，聽起來就非常籠統。有沒有可能，你其實還有一些放在心裡的感受，沒有被你覺察到呢？」我問。
大年初一，我又收到她寄來的信。她說，初一這天，她跟著婆家去拜年，先生一路上都跟在自己媽媽旁邊，與她的互動甚少，「我真的很生氣，每次放年假，都會是這樣。你說得沒錯！我心裡確實還有很多感受。」
我問她，看到這些狀況，她是怎麼想、怎麼解讀的呢？她氣憤地說，她覺得在先生心目中，「他媽媽永遠比他太太重要。」
「他怎麼可以這樣對我呢？我們都在一起這麼多年了，我為他付出這麼多，但他怎麼可以把我看得這麼微不足道？」她話匣子一打開，滔滔不絕地像在「靠北版」上匿名傾訴一般，控訴先生一定看不起她的學歷啦（先生是國立大學畢業，她是私立高職），一定覺得在家帶小孩的女人很無趣啦（她生了孩子後就不再出去工作）……。重點是，她所說的這些內容，都不曾和先生核對過。
「心裡這麼多感受，卻都只是你自己的假設，好像從來沒有跟先生求證過，要不要去跟他談一談呢？」我問。
「要談什麼，證明他看不起我嗎？」她說。
「如果真的證明像你說的這樣，那也好死心了，不是嗎？」
誤解，需仰賴「我其實不了解」，才有被打破的機會
我們在年假間的談話就這樣結束了。年假後，我從南部回台北工作，才又把電腦打開來，看到她捎來的消息。
她趁著年假和先生談起自己心裡的感受，先生給她的回應大致是這樣的：「我剛到外地念書的時候，爸媽身上也沒什麼錢，可是我久久回家一次，他們都會把身上所剩不多的錢塞給我。所以對我來說，現在給爸媽多一點錢，不是在付出什麼，就是在回饋而已。我對爸媽是報恩，對你卻是不一樣的。」
「哪裡不一樣？」她問先生。
「一定要說得這麼清楚嗎？」先生說。
「那當然。」
「我對爸媽是報恩，對你是愛。」
我問她，這樣溝通下來，她滿意嗎？
「滿意。」她羞澀地說，「因為我終於知道他是愛我的。」
她的回答讓我既好笑，又莫名鼻酸啊。還不就是因為自以為透視對方心裡的「他不愛我」，才搞成這樣的嗎？
然而，我們在感情裡渴望的，又好像只是一句「我愛你」、「我很在乎你」這麼簡單就能打發了，但生活日常、柴米油鹽，就像漫天風沙，經年累月地蓋住了我們最單純的心意。底層的心情被蓋住了，我們就逐漸不知道怎麼去表達了，也更頻繁地運用假設猜想，而不與對方做真實的溝通互動。實在太可惜了。
一段朝「合」前行的關係，即便大部分時候仍吵吵鬧鬧，背地裡卻願意開啟心靈的眼睛，放開我們自以為能夠全然透視對方的幻想，鼓起勇氣去貼近對方真實的模樣。
只要是人與人相遇，就會因「自以為了解」而產生「誤解」。這些「誤解」，則仰賴「我其實不了解」，才有被打破的機會。
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【透視鏡效應】
沒有經過核對，就將自己心裡的假設，認為是對方真實的模樣。在人我關係中，越是親近的關係，越容易出現這種「偽同理心」的現象。
精神分析理論認為，嬰兒時期的全能自戀，讓我們誤以為自己無所不能。無所不能的誤以為，讓我們以為自己所看到的他人的表象，就等於他人內在的實相。
這裡提到的「透視鏡效應」，即是延續這種自我全能式的思考，探討我們在親密關係中，憑仗著對彼此的了解，就以為自己對他人的心態瞭若指掌的幻想與渴望。
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【餘光效應】希望仍在，所以情難了
三十歲的女人，愛上了好姊妹的男朋友。一切都是好姊妹的錯，誰叫她要遠赴國外，讓男友一人在台灣飽受孤單之苦。
原本女人和好姊妹的男友並沒有來電，但因為某個專案上的合作，他們開始有大量的相處時間，就這樣順理成章，兩人逐漸發生越來越深刻的感情。
「他說，他很不想承認他愛我，但是他確實愛上我了。我知道。」女人說。
「這樣不是很好嗎？這不就是你要的嗎？」我回答她。
「嗯……可是，她就要從國外回來了。」她說。
好姊妹學成歸國的時間，眼看就要到了。女人和男人的相處也顯得越來越緊張，男人的脾氣變得很容易焦躁，女人則是更容易流眼淚了。一張雙人床上躺著三個人，只有不知道的那人是幸福的，其餘兩人都因為空間太過擁擠，而感到痛苦不堪。
女人開始期待男人做選擇。他到底是她的男友？還是另個她的？
我聽女人這麼說，心裡暗自替她感到不妙。一個人不容易做出抉擇，通常是對舊情人還有所留戀，這便是「有了新人，忘了舊人」的反面道理：如果一個人總是惦記舊人，不就表示新人在他心裡也不過爾爾？新戀情的力道，並沒有大到能夠消滅對舊人的感情。
然而，像這樣的大道理，我通常不太在這種時候對當事人說。如果當事人沒有自己去體驗那個過程，別人說什麼，都是枉然。我問女人，先不管其他人，她自己心裡對這個男人的想法是什麼呢？
她猶豫了許久，告訴我，當然是想要跟他在一起。
「那就去吧。」我沒有勸她回頭。因為我知道她心裡仍有餘光，微弱地照著他們充滿希望的前程。
寧願懷抱希望，也不願面對親密關係中不完美的現實
然而，越走進情感核心，她越能體會自己內心存在著不僅於此的渴望。兩人的相處逐漸因為「選擇的困難」，而有了更多摩擦，每次談到這個問題，兩人就會忍不住大吵。女人很想放手祝福他們，但怎麼都無法說服自己，放下對男人的愛。終於，她問了男人一個卡在她心裡最深的問題：「如果你回到她身邊，是因為道德上的考量嗎？」
同樣的問題，她不只問他，也問了我。
我回答女人，這句話問得並不完整，事實上她真正想問的是：「如果你回到她身邊，是因為道德的考量？還是因為愛？」
當我這麼說，她的身子開始發抖，克制眼淚不要掉下來。我告訴她，我認為這個問題其實一點意義也沒有。
如果他是因為道德而回去，你只是感覺上比較良好，但心裡對你們的感情仍會抱著餘光，期待有一天他們會分手，而你們還會重新開始。如果他是因為愛而回到她身邊，你則會陷入不甘心，可能會覺得他玩弄了你的感情，然後否定了你們這段時間以來的相處。這兩種結果，都可能讓你沒辦法超越這段感情，重新開始自己的生活。
她臉上露出慘敗的微笑，說：「為了這段感情，我已經變得不像原來的我了。」
但又何嘗不是認識了另一面的自己呢？
這天，她沒有和男人再聯絡。她打開久違的公事檔案，整理自己為了感情荒廢多時的工作，當心力有了一點轉移，她覺得自己不致於像先前那樣，痛苦得喘不過氣來。幾天過後，她工作更加上手，偶爾看到沒有響起的電話，發現男人也不再像之前那樣來電頻繁，她的心隱隱作痛，忽然發覺，原來兩人不是不能回到這樣的距離。
兩週後，她到男人家裡取回自己的私人物品，遞給他一張紙條，上面寫著：「祝福你們。」
她沒有寫「祝你們幸福」，因為這不是真心話。男人緊緊地擁抱了她，她哭了，知道這是分手的擁抱。
好姊妹回國之後，什麼事情都不知道，繼續幸福地窩在情人懷裡，露出甜美的笑容。他看她的眼神依然複雜，但她開始躲著他們，她說：「因為我沒有準備好要面對。」
我問她，「祝福你們」那張紙條，對她而言的意義是什麼？
她說，是一個被甩掉的女人，最後的報復。因為她在他心裡留下了最美的樣子。
她把那段感情的餘光，轉移到工作上，成了職場上的女強人。至今，單身。
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【餘光效應】
寧願懷抱希望，來證明自己不會失去，也不願面對現實，從親密關係中找回自我的掌控力。
精神分析大師克萊恩說，當我們還是個小嬰兒時，面對內心焦慮，就已經懂得啟動幻想機制。比方說，因媽媽不在身邊而感到焦慮的小嬰兒，吸著自己的拇指，抱著心愛的貼身小熊，藉由這些過渡性的物品，假裝媽媽還在，沒有離開。
「餘光效應」延續著克萊恩的概念，探討親密關係中的成年人身上，也可以觀察到類似的自我安慰狀態：一段關係明明已經逐漸崩解，我們卻幻想這些毀壞有一天可能會自動回復原狀，彷彿只要懷抱這樣的希望，就不用面對親密關係中不完美的現實，降低可能分離的焦慮。久而久之，卻可能讓人失去檢核現實的能力。
內容由 遠流出版《情緒寄生》提供
