作者：李淑明 譯者：簡郁璇
阻止我們的人生前進的，經常是深愛我們的人，而非討厭我們的人。
幾年前，我曾到歐洲和美國出差兼旅行，逗留了兩個月。第一個旅行地點是法國坎城。抵達三天後，我才想起忘記告知家人。這時我打了電話給母親，說我人已經來到法國，會在兩個月後回國。因為從小就搬到外面住，所以養成了凡事先斬後奏的習慣，而且就算人在韓國，一年可能也見不上一次面，所以我不認為是什麼太大的問題。但每次發生這種事，母親依然會大吃一驚，這也成了我不想要大小事都和家人商議的決定性原因。
我們家是典型的慶尚道人，幾乎不會對彼此表達心中的愛。不過有一次，那對彼此漠不關心的和平曾經被打破。我在嚴冬的南美洲來來去去，深受高山病所苦。我將行李放在玻利維亞的廉價飯店房間裡，全身打著哆嗦，爬到外面打電話回家時，母親有好一會兒說不出話來，接著突然深深地嘆了口氣，如此說道： 「哎呀……想妳了。」
我驚慌失措地掛上了電話，感覺我體內有種堅固且尖銳的某樣東西變得遲鈍。我就這麼沿途走回飯店，然後在床上病了兩天。也就是說，我的意志力變薄弱了。我躺在宛如電視上看到的停屍間，陰森的燈光忽明忽暗的房間裡，蓋著一床有如稻草袋般粗糙的棉被，凝聚微弱的意識，試著想像了一下。對於一輩子不曾離開故鄉到遠方，因為有輕微的恐慌症，沒有家人的陪同，就無法到陌生地方的母親而言，名為玻利維亞的國家，該會是多麼遙遠又令人畏懼的地方？
之後，有幾年的時間，我努力想對待家人隨和、溫柔一點，打算事先報備要去哪裡、回來報個平安，事先討論離職或搬家的事，並且一年回故鄉一、兩次。可是實際行動之後，發現這並不是件易事。只要我說要去旅行，他們也不先聽是去哪，只會無條件反對，問我「為什麼要去那麼遠又危險的地方？」如果說要辭掉工作，就會擔心起我究竟是吃了多少苦。如果說要搬家，就會問我有沒有錢、有沒有需要的東西，整整三個月的時間，為了我都不曾煩惱的事情輾轉難眠。只要回一次故鄉，就會準備連摔角選手一週都無法吃完的食物，要我別回首爾，經常纏著我說要一起生活。每碰上這種時候，明明自己沒做錯事，卻會心生愧疚。為了結束對話，最後只能發起脾氣。
阻止我們的人生前進的，經常是深愛我們的人，而非討厭我們的人。想逃離公司時，想去旅行時，雖然無法確知會不會成功，但想將資源傾注於某件好玩的事情上頭時，害怕我們會失敗、會受傷、會搞砸、因此受到傷害而加以勸阻的人，總是令我們遲疑不決。那些珍貴的人，害怕會因為我的失敗，導致我無法對他們負起責任的人，他們才是人生最大的枷鎖。所謂的家人，大致上便是這種存在。還有，因為他們所放棄的一切，在人生中留下了滿滿的悔恨。
家人之間的關係，似乎過猶不及，太好與太壞都是問題。終究，我放棄了要當個隨和溫柔的女兒。不僅如此，為了享受更清爽自在的人生，我開始有意識地和家人保持距離。碰到節日時，我不再通車七個小時，去見那些世界觀與我沒有半點交集的人；抹去了在我激烈反抗到最後，要我快點結婚的無謂玩笑，並且將「畢竟還是家人」的情感喊話拋諸腦後，和令人苦惱的至親斷絕了聯繫。這不是件容易的事。家人是最普遍的宗教，家人是要無條件去愛、去擁抱、去寬恕的對象，而且否定這點，就等於否定自己。因為這樣的教理，我們經常活著迎接地獄。這些根本毫無必要。
當家人與我的期待相衝突時，我會帶著「如果真的愛我的話，就會全力支持我的幸福」的信念，盡可能做出最自私的選擇。同樣的我也期望，我的家人能夠徹底只為自己的幸福而活，不要為了我做出任何犧牲，不要替我承擔任何責任。所以從小我就努力在經濟上獨立，幸虧至今父母也尚未向我要求生活費或醫療費的支援。倘若往後我有了新的家人，我也希望能夠與他們維持沒有過度期待或互相傷害的關係。當然，如果可以的話，不要再增加家人會更好。
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【才不要咧】
而且，神奇的是，什麼事也沒發生。
雖然現在說這樣的話，根本沒人會相信，但我是個不懂拒絕的人。我經常因為無法拒絕別人說一起吃飯的邀約，所以吃了兩、三頓晚餐，或者硬是攬下不想做的事，弄得自己進退兩難。二十八歲時，雖然非常討厭去上班，但因為不知道該如何開口提離職，憋了好幾個月。
最後好不容易離職，是多虧了在和主管吵架後的隔天睡過頭。因為太過疲倦，我睡得不省人事，結果到了中午左右，公司打來了電話。
「妳是打定主意不幹了嗎？」
真是天上掉下來的禮物！完全不想逐一說明離職原因的我，現在卻只要回一聲「對」就行了！
話已說出口，要順水推舟就容易多了。一個月後，我擺脫了公司。但我正想休息一下時，有認識的人打了電話給我。
「我必須救那個公司的人，但適當的人選就只有妳了。就當作來幫我，來上班三個月吧。」
「我……我……我從來沒做過那種事……而且我想玩……」
「廢話少說，先來打聲招呼。」
猶豫不定的我，結果被拉去向人打招呼，因為不想令喜出望外的人感到失望，所以衝動地接下了工作。度過有如打仗般的三個月，我心想總算能休息一下了，又有人打來電話。
「找人怎麼這麼困難？乾脆妳來吧，不會虧待妳的。」
「我……我……我對那方面的工作不清楚……而且我想玩……」
「沒關係，妳辦得到，就想成是幫一群前輩的忙吧。」
在我游移不定之際，又決定了上班的日子。雖然很不樂意，但我很害怕拒絕別人。掛上電話之後，我愁眉苦臉地坐著，此時有人過來向我搭話。是比我年長六、七歲的已婚女同事，每次碰到不合心意或不合理的提議時，她就會直截了當拒絕對方。聽到我說事已至此，也無法休息，馬上就要到別的公司上班，她捧腹大笑說：
「直接拒絕就好啦，有什麼困難的？」
「不知道，我覺得好難。請教我如何說『No』，就算要付費，我也想學習。」
「先說妳需要想一下，爭取一點時間如何？」
這情景宛如昨日，等我回過神來，發現在不知不覺中，我已在身邊的人裡頭成了拒絕的代表人物。「妳不是不做這種事嗎？還以為妳會拒絕。妳不會去做吧？我只是隨口問一下而已。」之類的話，有如家常便飯般從我口中說出。在這之前，我付出了比金錢更珍貴的代價，才學習到說「No」的方法，好比說我的時間、健康、體力與情感等。
我們很容易為這種話所動搖。
「就只有妳了，沒有妳不行。我真的很痛苦，幫幫我吧。妳不是對這方面很拿手嗎？妳肯定也會獲益良多的。妳忍心這樣做嗎？」
然而，世界上沒有非我不可的事，接受提議時的感激也只是一時的。不管怎麼說，既然妳答應要做了，就要負起責任，而且對方也會針對成果冷靜地給予評價。到時就算說：「我本來不想做的……」聽起來也只是替自己的無能辯解而已。
相同的，拒絕提議時的失望也是一時的。不會因為妳拒絕一、兩次，工作或關係就徹底一刀兩斷。反正需要我的人，一定會再和我聯繫。與其接下麻煩的請求，卻不停地發牢騷，或交出不怎麼樣的成果，選擇果斷拒絕，也會對往後的關係形成更正向的影響。
愚蠢如我，耗費了很長的時間去經歷並學習這一切。起初，我遵循了之後再回覆的建言。在說出彆扭的話之前，這確實可以帶來需要的勇氣及找到理由。爭取到時間之後，我如此說道：
「我想了一下，恐怕還是不行，不好意思。」
說出這種話的時候，我感到心驚膽顫，擔心對方會感到失望或發脾氣。但這樣的事幾乎沒有發生過。即便是殷切拜託或極力勸說的人，只要乾淨俐落地拒絕，他們就會接受事實，轉身離去。
「好吧，這也無可奈何，下次一起吃個飯吧。」
大部分會如此收尾。就算嚴重一點，也不過是感到失望或再三糾纏，而不會發火。多次經歷這種過程後，不知從何開始，我開始享受起「拒絕」這件事。準確地來說，當我不為恐懼或愧疚所屈服，說出「No」的時候，我會為此感到自豪，感覺自己成了真正懂得體諒並且勇敢十足的人。
懂得這種滋味之後，我再也不必為了爭取時間而延後回覆；就算拖延了時間，也只會讓心情沉重更久罷了。此外，盡快地直截了當拒絕，對方尋找替代方案的時間也會增加。此種要領，對於維持我微小而和平的世界帶來了莫大助益。
面對不想做的事、不想見的人、不想去的地方、不想擁有的物品，最近我會不假思索地回答：「才不要咧。」
而且，神奇的是，什麼事也沒發生。
內容由 大田出版《一人份的幸福剛剛好》提供
