作者：石原加受子 譯者：鄭翠婷
◆試著認同對方的心情
因為想佔上風的人特別有必要區分「對我而言是敵是友」，他們對於對方抱持著什麼樣的意識非常敏感。
當你不得不和那種人來往時，應該會覺得不知如何是好而不知所措吧。
儘管如此，像前面多次提到「關係很重要」一樣，只要改變自己的應對，就有可能改變與對方之間的「關係」。
比方說，像上一節的例子，對方在你做自己喜歡的事情時向你開口：
「我不知道這個東西放在哪裡，幫我找。」
此時如果你忽視對方的要求，準備繼續做喜歡的事，對方就會厲聲催促你：
「好了啦，快一點！」
倘若你在過去的關係中總是默默地服從，這麼做等於是打破了那個模式，對方會變得更加情緒化地試圖使喚你。
即使像這樣從正面挑戰想佔上風的人，多數情況下都得不到好的結果。
那麼，在那種狀況下採取這樣的因應方法如何？
你也可以不隨對方的情緒起舞，採取以下的「拒絕方式」。
「等我把這件事做完，可以嗎？」
「我想先做這個，可以等我1小時嗎～？」
「我現在想看這個節目。如果你能等我看完的話，我可以幫忙。」
只要換個說法，就可以用這種方式來「接受對方的要求」。
在自我中心心理學中，這稱之為「中間拒絕法╱接受法」。
這種「中間拒絕法╱接受法」的令人滿意之處，首先在於能夠以「自己的心情」為優先。
同時，也接受了「對方的要求」。
意思就是，對於對方來說，因為「自己並未遭到否定與拒絕」，他也能接受你的期望。
◆不要「情緒化」，「具體地」表示出來
不過，光是看完這段文章，大家覺得自己馬上做得到嗎？真正面對快要變得情緒化的人的時候，說不定沒辦法立刻像這樣加以應對。
因為如果平常沒有把焦點擺在「珍惜自己」上，是說不出這些台詞的。
「我可以滿足自己的需求，可以重視自己的心情，能夠以自己為優先。」
平時沒有培養這種意識，就會只顧著在意對方，無法將意識聚焦於自身。
就算想佔上風的人情緒化地要求你，只要把意識投向自己，你就會在考慮對方的方便之前，先察覺到「我現在做這件事很快樂，所以我想繼續做」這種自我需求與心情。
為了珍惜自身的需求與心情，最好進一步打從心底認同「我能夠以我想做的事為優先」。
只要平常在內心培養這種「自我中心」意識，在職場也做得到類似以下的回應：
「這件事大約再30分鐘就完成了，可以等我做完再說嗎？」
經常像這樣採取自我中心的觀點，在面對企圖佔上風的對象時，就能夠以自己為優先。另外，意識這樣聚焦於自己的話，就算對方感情用事時，也得以保持相對不介意的心理狀態。
別以情緒對抗像這樣用情緒對別人施加控制的對象，要按照自身的需求與心情，「具體地」提出以自己為優先的做法。
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【與要求很多卻不肯聽別人意見的「右腦型」保持距離的方法】
◆嚴格監控他人的「公主型」上司
「右腦型」由於在成長過程中心靈受創太深，在無法使自己心靈痊癒的狀態下長大成人，因此具有被迫害意識對他們而言，簡直如呼吸般理所當然。
那種複雜的意識彷彿在說：「我遭到囚禁，一步也無法離開這裡，所以你們應當回應我的需求。」
「我都滿懷好意地這麼說了，你當然應該回報我吧？」
「既然我特地提供建議，你馬上用某種形式道謝是理所當然的。」
右腦型的上司Ａ女士，會像這樣透過態度、氣氛而非話語，來要求別人遵守她獨特的常識與規則。
「因為我在走路，你當然應該清除在我前進道路上的雜草，整地以方便我通行。」
在「我」聽來，不禁覺得她正如此嚴令。
上司Ａ女士並未直接要求「我」這麼做。
不過，當她談論第三者時，就可以推斷出她對周遭人有何看法。
「那個人居然說出這種話，真是沒常識到叫人無話可說。」
「上次那個人不按照我的指示行動，所以我把他踢出那個工作計畫了。」
「因為那種事情就擺出一臉不服氣的表情，下次的案子可不能用他。」
她把別人當成自己的家臣一般批評，在她面前，我們有種受到監視器監控，被她逐一仔細檢查、審判錄影的恐懼感。
再加上右腦型具有一種被迫害意識，她缺乏「我在傷害對方」這種意識。
「竟敢對我用那種口氣說話，我絕不放過他。」
「那種程度的人居然向我提出這樣的要求，簡直傲慢至極。」
類似這些例子，她看待事情的方式宛如「周遭人包圍了身分高貴的她，要進行女巫審判」似的，不管怎麼傷害別人，都不肯承認自己的錯誤。
那種意識也會表現在溝通上。
她畏懼與別人在同一個地點進行溝通，不置身於遙遠的絕對安全位置上就無法與人對話。
其實這代表她非常畏懼他人，而且因為不相信別人，即使別人想跟她交談，也會連談話的共通點都找不到。
A女士就像住在山頂毫宅、透過望遠鏡和對講機跟「我」說話一樣，彼此的心理距離太過遙遠，「我」的聲音空虛地消失在空氣中。
就算這種右腦型對他人展現出傾聽的態度，話語也會被她自我本位地解釋，而使對方陷入絕望的心情，覺得：
「根本無法溝通，再說下去也是白費力氣。」
◆感覺到要求便設下「防線」
「你不是應該～」
「你不該做～」
「做～不是理所當然的嗎？」
這類型的人總是強烈地要求別人做到這些「應該～」的事。
該如何應對企圖以此種做法佔上風的對象呢？
為了不讓「我」受傷，要向對方可能提出的要求設下防線。
比方說，當對方在工作上分派任務給你時，就說：
「要全部都做有困難，如果是做這個部分的話，請讓我來。」
「我再過一小時以後有空，你可以嗎？」
由你主動限定具體的分量與時間。
在其他事情上也是，當你預測這種人大概會對你提出要求時，可以補充一句：
「看來我沒辦法回禮答謝你，沒關係嗎？」
提出「自己的條件」，保護自己不被對方要求。
「雖然沒辦法立刻回覆，如果你能接受的話，請寄電子郵件給我。」
「我不善察言觀色，也不太懂得回禮的禮儀，請您不需多費心。」
或者像是這樣，把「我」感到痛苦的事情當成「自己的條件」提出來。
當「我」實際實行這些方法之後，意外地發現像這樣清楚地明示條件，上司Ａ女士感覺反倒放下了戒心。
只是，「我」打算在不久後辭職離開這家公司。因為「我」認為在這種環境工作，會傷害到自己。
雖然對於其他事情沒什麼特別的不滿，但品嚐精神上的痛苦繼續任職，「我」會覺得自己很可憐。
另外，自己能像這樣以自己的心情為重決定辭職，「我」感到很自豪。
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