作者：斑馬

談錢傷感情，談感情太傷錢。
傷錢，也就順便傷了感情。

一個攝影師朋友吐槽：有個做活動認識的創業者找他為團隊拍照，在問到預算時對方不爽地說，我之前找朋友都是免費的呀，那你說該多少錢？朋友耐著性子給對方開了個報價，然後就沒了下文。

一問，對方說，朋友還收這麼貴，不就是按按快門嗎？

他一臉不解的表情，朋友之間就要免費嗎？這是什麼邏輯！

親兄弟明算帳，這件事說起來容易做起來難。我有一個學妹，當年是我們學校一個大神級女生A的迷妹。A能力很強，年紀輕輕就拿下各種榮譽獎項，現在自己創業。當然，學妹也很厲害，有著非一般的組織能力。兩個人志趣相投，後來學妹就成了A的好姐妹和左膀右臂，幫她拉讚助、做活動，跑前跑後。一晃幾年過去，我跟學妹吃飯，聊到A，學妹臉上的崇拜褪去，隱藏其中的全是欲言又止的不屑。一問之下才知道，原來A一直在壓縮用人成本，能免費的絕不花錢，僱的全是廉價勞工，極盡節儉之能事。至於學妹，這些年為她出生入死，竟然全是義務。

可能她覺得我們是朋友，所以才會找我的吧。學妹撇撇嘴。

這也就罷了，有熟人給了A一個擺明了吃力不賺錢的項目，A不想接又不願得罪人，就轉手包給了學妹。學妹上手後才發現，那就是個坑。再牢不可破的友誼也禁不住這樣只出不進的考驗，長此以往，兩個人關係也就有了裂痕。

談錢傷感情，談感情太傷錢。傷錢，也就順便傷了感情。

有人問，什麼才是真朋友？有一個最簡單、最直接有效的衡量標準：能彼此開誠布公地談錢。

都說朋友之間講心不談錢，於是你來我往的錢財交易就都成了一筆筆糊塗帳。

其實能把「錢」給講清楚的才是真朋友。

記住一件事：一個永遠不跟你談錢的人，也就不配跟你交心。

往淺了說，談錢就是不佔對方便宜。朋友歸朋友，帳目要分明。誰也禁不起消耗，這個世界上能對你一直付出從不求回報的恐怕也就只有你老爸老媽。所以涉及經濟往來的，主動跟人家把錢算清楚。這其中包括朋友之間的借款、購物及勞務等，真遇到固執或者想不通打死都不收的，想辦法以後透過其他形式還上。「朋友之間怎麼能收錢」是最胡扯的邏輯。一個真正的朋友應該有的邏輯是：「反正怎麼都是要讓人賺這筆錢，錢給誰都是給，為什麼不交給自己的朋友去賺呢？」

比如我，雖然有幾個好朋友每次出國都會主動問我要帶什麼，但我一般並不找他們，而是去找那些專做代購的朋友。因為對於不賺你錢的朋友來說，帶東西是一種負擔，耽誤了人家旅行我也有心理負擔。而對做代購的朋友來說，買他們的東西就是一種關照，他們賺到錢開心，我買到放心的東西開心，彼此都開心。

不是好朋友，就別在一起賺錢。能在一起賺錢的友情，才是最牢不可破的友情

我一個朋友開了個微店︵微信淘寶店︶，我有一次去一口氣買了一大堆。她後來看見了說，你這麼客氣幹嘛，你喜歡什麼我送給你。我說千萬別，既然是朋友，那朋友最該做的就是支持朋友，我花錢才是對你最好的支持。

我出書的時候，有些八竿子打不著的人跑來跟我要贈書，我最好的朋友卻每人默默承包了幾十本。所以講不講心不是靠嘴來說，實在點還是在談錢上。

往深了說，談錢就是肯帶你一起賺錢。聽上去簡單，實際比什麼都難。

有的朋友，讓他陪你吃飯、喝酒、沒完沒了啥什麼都可以，涉及利益就翻臉。

有的朋友，找苦力的時候第一個想到你，想要讓他分錢給你簡直比割他的肉還難。

還有的朋友，跟自己八竿子打不著的人一夜賺一百個億也沒事，可你實現個幾百萬的小目標他就能急紅了眼。真有好事，寧肯便宜陌生人也不便宜自己朋友；越走得近，越不能容忍對方過得比自己好。

如果說淺層的經濟往來考驗的是做人的原則，那深層的經濟往來則是在考驗人性。原則的問題不算難，稍微體面點的人都能做得不錯，深層考驗就難了，利益面前，跟自己親爹媽都能翻臉。

一方面，「你賺一萬我賺一百」的事明明是雙贏，很多人都不願幹，看著朋友比自己好實在太煎熬。寧可都不賺或者咱倆都賠，我賠一百你賠一萬，激動得恨不能出去放鞭炮。另一方面，還要考量這個朋友是不是值得信賴。朋友加生意夥伴的雙重身份疊加在一起，尷尬就尷尬在一旦玩完，生意做不成，友情也玩完。所以選夥伴比選老公還難，誰也不敢說自己就能慧眼如炬。

不是好朋友，就別在一起賺錢。能在一起賺錢的友情，才是最牢不可破的友情。與其讓錢成為橫亙在兩人中間的敏感話題，不如一開始就架到明面上。

當然，朋友的定義不同，往廣泛了說，四海之內皆朋友；往嚴格說，有些人玩得再好，也只是熟人。

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【找一個消費觀一致的戀人到底有多重要】

談戀愛什麼最重要？

很俗氣地說一句，是錢。

兩個人最怕的，是一個拚命賺錢，一個拚命花錢。

談戀愛什麼最重要？很俗氣地說一句，是錢。《不要嫁給窮人》《就是嫌你窮才分手的啊》《我很貴，你追不起》這類文章總能輕鬆刷爆朋友圈，寫來寫去，永遠繞不開一個「錢」字。我的朋友方洛洛說過一句我覺得很經典的話：「跟錢有關的小事，無論多雞毛蒜皮，都是大事。」

然而這個錢並不是具體的月入三萬還是三十萬，而是兩個人的消費觀。貧賤夫妻未必百事哀，都省著花，或者都比著花，一般不會出太大的亂子。

比如前一陣我搬家，我爸圖省錢從菜市場叫來一對專幫人扛東西的夫妻幫忙。兩個人來自山東農村，生了兩個孩子，靠做苦力每天賺九百、二十塊養活一家人，每一分錢都要精打細算，連吃九塊錢的灌餅都覺得奢侈，可是日子一樣樂呵呵。幹活兒的時候，你幫我擦擦汗、我給你倒倒水，恩愛程度勝過很多年入百萬的夫妻。

你說錢重要嗎？多賺個一兩千元，他們可能真能樂上一整天。但是給他們一千萬，狗血的事情沒準兒就來了，絕不會比現在更幸福，當了暴發戶就拋棄結髮妻的例子太多太多了。

最怕的，是一個拚命賺錢，一個拚命花錢；一個買東西專門研究CP值，一個非專櫃不要。千萬不要小看消費觀，一個人的消費觀，就是他三觀的濃縮和人生格局最直觀的體現。

錢是可以慢慢賺的，只要你努力，不會一直都沒錢，固有的消費觀卻有可能跟隨你一輩子。

我的一個朋友，用現在流行的叫法就是典型的鳳凰男（和都市女生結婚的農村男生）：從小家境貧寒，成績優異，博士畢業後去了一家大公司，憑出眾的技術能力一路做到高階主管，年收入近千萬。談吹了三個女朋友，都是因為太摳，逢節日必失憶，請人吃頓海鮮都要數著個小數點。

我特別不懂：你去好一點的餐廳，倉皇、著急地吃一頓也就一萬元上下吧？以你的收入水平，至於嗎？他說一萬塊，你知道是什麼概念嗎？我媽在大太陽底下刨一年地，遇上大旱就只能賺近一萬塊，一頓飯就吃沒了，我能不心疼嗎？！

我瞬間明白了，他的主要問題還不是要像《歡樂頌》中的樊勝美那樣貼補自己的家庭，而是過不去心裡的那道坎。他母親在烈日下揮汗如雨的形象已經刻進了他的骨髓裡，成了他人生的度量衡。

逛商場的時候，他想到母親的艱辛；去餐廳的時候，他想到母親的艱辛；就連看個電影，那也是母親好幾天的收入啊！想到這裡，他就不能允許自己浪費每一分錢。

不過這對他那些高消費的女朋友來說，卻是一件很不公平的事情——他把自己的過去強加到了她們的未來中。她們嫌棄他小氣摳門的時候，沒有想過他以前的；他埋怨她們奢侈、不懂事的時候也沒有想過，他母親的不容易，和她們一毛錢關係都沒有。

圈子不同，不必強融。朋友之間如此，戀人更如是。他需要的另一半，要麼是一個與他有著共同成長經歷、能夠懂他的人，要麼是一個愛他至深、願意去懂他、為他犧牲自己消費觀的人。

消費觀差異巨大的戀人其實不少，灰姑娘和白馬王子，或者魯蛇追到了白富美，都有可能出現這種不可調和的矛盾。我經常聽身邊的女性抱怨：明明我自己賺錢自己花，怎麼就不行了？

這兩年，輿論一直在宣揚女性的經濟獨立，我不是說女人經濟獨立不對，而是放到婚姻裡，這就是個偽命題。

婚姻裡只有「互相包容」，並沒有「我花我自己賺的錢，關你屁事」的概念。你花自己賺的錢到底關不關另一半的事？還真關他的事，因為法律上有一個詞叫作「夫妻共同財產」。

不管你賺得多或少，就算他賺一千、你賺十萬，也是你們在婚姻存續期共同賺了十萬零一千。你賦閒在家，他賺錢養家，你花的也是你們的共同財產，沒什麼見不得人的。

有些女人一個月賺一萬四，買衣服鞋子花一萬四，看上去的的確確花的是自己的錢，可是錢都花光之後吃什麼、喝什麼、怎麼還房貸呢？還是要另一半出。所以，別「too young, too simple（太年輕，很傻很天真，帶有調侃之意）」地覺得能賺錢就實現了獨立，除非你一輩子獨身，否則，少不了為了花錢的事爭吵，唯一的辦法，就是和對方的消費觀盡量步調一致。

你節儉，他也節儉；你奢侈，他也奢侈。或者，我不節儉，但我尊重你的節儉；你不奢侈，卻願意滿足我的奢侈。最終你沒那麼摳，我也不那麼愛亂花錢，我們都因為愛，改變一點自己的消費觀。

我和老笨過去也經常有消費觀上的衝突，他是真的無欲無求的那種人，一年幾乎可以不買新衣服和新鞋，而我一個月不買就能瘋掉。每次都是我實在看不下去了：求你啦，去買一件新衣服吧！

其實我知道他的詭計，他鉅細靡遺都向我彙報，禮尚往來我也得告訴他。去年「雙十一」前夕，我倆一人一臺電腦相對而坐，沉默不語。我眼看他像屁股上扎了根針，坐立難安，時不時地就往我這兒瞟一眼，有一種學渣考試時伺機而動抄學霸的既視感。見我不理他，他終於按捺不住了：老婆，咱們是時候該坦誠相待了！我嚇了一跳：幹啥玩意兒？他一臉壞笑地說：我開放我的購物車，你開放你的……

我呵呵呵呵，你的購物車明明只有一件東西好嗎！

我們在一起太多年，慢慢地，消費觀的差異成了互相調侃的樂趣，雖然沒有融合，也基本做到了握手言和。可是在這個戀愛快餐化的年代，大部分情侶並不會給另一半彼此接受的時間。我們又沒有感情基礎，為什麼要遷就你？我用慣了全專櫃，現在讓我改全開架，你怎麼不自己滾？

所以最好的方法是：一開始就找一個能跟你花到一塊兒的那個人。