前幾年很流行一個字，叫「friend zone」，意思是：兩個人的關係定型為朋友，沒有進一步發展的機會和可能。
那時候很多人會來問我：「這樣會不會進朋友區？」、「如果進入了朋友區該怎麼解決？」、「我如果不趕快推進，是不是就會變成朋友？」
當時我們的解法是告訴學生：「會進朋友區是因為你只敢做朋友在做的事。」這句話雖然是沒有問題的，但實際的成效卻不顯著，有些學生仍然會出現在關係裡卡死的狀況。
以前我不明白，到底是什麼東西讓他們卡死了，為什麼他們就是不敢做出「非朋友」的行為，或是一做就做得太過火？直到這陣子有兩個朋友跟我說了「機會成本」的概念之後，我才豁然開朗。
前陣子一個做交易員的朋友跟我說：「公司寧可你今天做一筆交易賠了500萬，也不要你為了不賠錢而什麼事都不做。因為當你賠了500萬的同時，表示你看到了一個可以賺錢的機會，只是你沒做好。」
聽完之後我不太明白為什麼是這樣想的，賠錢不就是賠錢嗎？為什麼寧可賠錢也不要守住錢呢？於是我問了另一個唸經濟的朋友這個問題。
他跟我說：「因為對銀行來說，現金就是商品，就像餐廳的雞肉一樣。銀行留了越多現金，就是累積庫存，所以銀行不想要發生這種事。當你不做任何交易的時候，你的500萬就是庫存，就像餐廳不把雞肉賣掉，就是在浪費倉管、人事、店租；可是如果去做了交易，表示有可能會賺錢，雖然帳面上看起來是賠，但兩相權衡之下，去試著抓住膁錢的機會，遠比把貨留在倉庫裡來得有價值。」
聽完這個概念之後，我赫然發現這就是中產階級跟資產階級最大的差別：中產階級重視的是累進和避險，而資產階級重視的是賺進。他們的差異並不是資產數目，而是思維——中產階級將注意力集中在風險，也就是「失去的可能」；資產階級將注意力集中在獲利，也就是「成功的可能」。當注意力產生這樣的落差，就會出現完全不同的策略。
這個概念套用到感情裡也是完全一樣的：為什麼會進朋友區？因為不敢做不是朋友在做的事。為什麼不敢做不是朋友在做的事？因為想避險、不想被討厭、不想失去機會。這就是避險思維——將注意力集中在失敗風險上，而非獲利。
但如果仔細去思考你的機會成本，就會發現，當你有「做朋友在做的事」跟「做非朋友在做的事」這兩個選擇時，「做朋友在做的事」的機會成本就是「失去進展成交往關係的可能性」；而「做非朋友在做的事」的機會成本則是「可能無法保住朋友的身份」。接著你再想：你是想要跟這個人當朋友當到某天她交男朋友或是漸行漸遠，還是你想要關係前進？
「做非朋友在做的事」有可能讓你被甩兩巴掌，然後封鎖加刪除，但也有可能讓你突破現在的窘境、把關係推到下一個層級。不要再騙自己：「我們至少還是朋友」了，你如果真的只想要跟人家當朋友，在朋友區裡不就朋友當得好好的了嗎？還煩惱什麼「卡在朋友區」？既然你不是「只想當朋友」，那麼一直死守朋友身份的保底，對你來說又有什麼意義？
那中產階級有什麼不對嗎？不，中產階級也很多人很有錢啊！但中產階級拼的是什麼？是條件！有一份很好的工作（醫生、台積工程師）、很好的收入，長期累積下來，當然也會有很不錯的生活水平。但如果沒有呢？如果你跟我一樣不太會唸書，就是沒辦法每個月賺個二三十萬，每個月存錢是要存到民國幾年？
這個概念套到感情裡就是：如果你是高富帥，人家可能本來就把你當潛在對象，只是在還沒有發展前用朋友的名義包裝，所以只要確保不出錯就很有機會交到女朋友（但女朋友是不是你最喜歡的就不敢保證了。感情中產階級最容易面臨的危機就是：為了保有既存優勢，不敢做出變化，所以容易冷掉。詳請請參閱《從左手，到牽手》）；但如果你跟我一樣不是高富帥、就是不會投胎怎麼辦？那你就得轉成資產階級的想法，不然你永遠拼不過天生贏家。
「當朋友」跟「奮進」，分別是「避險（不輸）」跟「賺進（想贏）」兩種概念。當中心概念不同，所有衍變出來的策略跟行為都會完全不同，就像「保本」跟「獲利」一樣：不想賠錢的最好方式，就是不要進場，但不進場就不可能獲利；可是如果想賺錢，就必須承受可能賠錢的風險，但同時也得到了獲利的機會。當你的條件不足以成為感情裡的中產階級，你就不能用避險的方式去玩這個遊戲，你必須採取不同的玩法，才能達到你想要的結果。
或許你會說：「我以前都有做非朋友在做的事啊！但每次都失敗，所以我才想說要保險起見啊！」
多數的人在感情遭遇挫折以前，都是很勇敢嘗試的，只是可能用了不適合的方法，結果輸得一敗塗地，從此就產生了「還是保底比較重要」的概念。
但你的感情又不是勞力士，不會越放越香、越放越值錢，100塊藏在枕頭下明年也還是100塊，因為你沒有為你的100塊做任何事。同理，你跟喜歡的女生當一年的朋友，明年你們大概也就還是朋友（甚至可能不是朋友），因為你沒有做出任何讓它有效增值的策略。
這個意思並不是避險不重要，不管再怎麼想贏的人，都不會去玩穩輸的遊戲，重點在於起始思維與目的——你是想贏還是想要不輸？
想贏的人會努力嘗試各種方法並且思考，以便將他們的勝率提高到最大。他們不是單純拼運氣的賭徒，而是懂得運用策略最大化提升自己勝率的參賽者。他們也知道怎麼評估風險，所以他們必須培養眼光及能力，以便在看到好時機的時候能徹底把握，而不是眼巴巴的看著機會溜走。
在感情裡，輸贏是零和的，但你的對手不是你喜歡的人，而是你自己。有交往就是有交往、沒交往就是沒交往，除非你能接受那些交往以外的關係形態，並且甘之如飴，否則你就是痛苦（當然，一旦你超脫這個二元，你就自由了，可惜多數的人並沒辦法做到）。你得做到在自己的遊戲裡勝出（不懼怕風險、看清機會成本、專注於成功的可能性，戰勝「不輸」的想法），而和對方的遊戲達到雙贏，最終的結果才會是交往。如果你在自己的遊戲裡只想要不輸，那麼對方就算喜歡你，也很有可能因為你的俗辣而最後沒交往；如果你在自己的遊戲裡贏了，但你不顧對方的立場利益感受，那麼對方也不會喜歡你（這就是之所以做了「非朋友行為」卻失敗的原因）。
當你開始翻轉自己的想法，徹底明白你根本就沒有想跟人家當朋友，那只是用來包裝追求者與被追求關係、維護自己恐懼的幌子之後，你才有機會解除你的思考限制，看到各式各樣的作法和可能性，從而得到真正的「選擇」。
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