作者：鄭文正 譯者：徐小為
我們偶爾會說話帶刺，或是話中帶話，一時之間聽不出言下之意，也會從別人那裡聽到這種話。
人與人之間互相傳遞的能量是非常強烈的，不管說的時候笑得多燦爛，或當成笑話般隨意地說出口，這些話還是必定會在對方的心底留下疤痕。可是因為不能突然認真生氣，又覺得講出來計較很丟臉，所以一般都只能按捺心中的怒氣，自己默默消化。
人們話中帶話的理由，很多是因為平常對他人的不滿日積月累，已經瀕臨爆發的緣故。或者明明已經提出意見，但對方卻不聽，就不禁變得尖酸刻薄起來。像這樣在心情不佳的狀態下維持關係，想藏起來的刺就會不時冒出來刺傷別人，這是很有可能的。假如發現自己或對方溝通時會不時話中帶刺，我就會把這當成是一個警訊，表示跟這個人的關係必須暫時休息一下。
有個曾經跟我很要好的朋友，每次都會比約定時間遲到三十分鐘左右，沒有一次例外。我一忍再忍，也曾警告過他，如果覺得我們的約很重要，就不應該每次都遲到，希望他可以好好守時。
覺得很抱歉的朋友一開始好像有稍微改善，但不久之後又變回以前的樣子。雖然很生氣，但我也不喜歡同樣的話說好幾次。從那之後我每次有事要跟他約，就會不經意酸他一下：「反正你都會遲到，那就約在書店吧，我可以先看一下書」，或是假如約兩點的話，可能會對他說：「你這次四點以前應該會到吧？」
朋友覺得我話中帶刺，開始對我採取防備的態度，於是我們很快就疏遠了。知道彼此相處起來有壓力之後，我跟他便決定要暫時保持距離。雖然也可以馬上一起去喝酒，互相抒發彼此累積的不滿，或是也可以先道歉，但我們並沒有那樣做。
因為我們早就知道之所以會變的話中帶刺，都是長久以來累積了太多委屈與抱怨的緣故。已經到傷感情的地步了，如果慌慌張張急著解決的話，很容易會在不經意間，對彼此說出無謂的批評。
如果你跟朋友或男、女朋友見完面，回家的路上總是感到無比空虛，或者跟他分開之後，想到比他更重視自己的其他人就忍不住失落，心裡越來越不平衡，變得一直話中帶刺、傷害對方的話，建議最好先暫停這段關係。這時候應該意識到彼此都很疲憊，給彼此一點時間好好想想，才是最理智的選擇。
在你保持適當距離之後，試著一點一滴整理在過去這段期間覺得失望、失落的部分，情緒的溫度就一定會降下來。根據個人經驗，這時會從憤怒到極點的「你就是一個不守約，又懶又沒有責任感的傢伙」，大幅下降成「看到每次都不守約的你，覺得自己沒有被當成很重要的人，就覺得心情很不好」的程度。
如果你是每次話中帶刺後都會感到後悔的人，建議你可以試著先讓彼此保持一點距離，給彼此多一點時間、空間，才是聰明的做法。
往下看更多《微笑面對無禮之人》相關文章
【人際關係就像蹺蹺板】
我對周圍的「好人」作了一番調查。他們常常把「沒關係」、「我都可以」掛在嘴上，還會仔細傾聽他人的意見，幾乎認真到讓人有壓力的地步。當別人問他們怎麼想的時候，他們大部分都會回答：「好啊。」
此外，這些人的共通點還有幾乎不把「不行」、「那有點困難」、「我不想」等話說出口。與其要他們講出這種話，他們寧可跟對方斷絕聯繫，直接「神隱」還來得比較輕鬆。
為什麼我會知道得這麼清楚呢？因為我就像許多韓國女生一樣，在二十歲出頭時，也是人們口中典型的「好女孩」，這種好孩子情結必定會伴隨著缺乏自信心的問題。因為覺得自己不當個好人就不會被愛，所以很難對別人開口說「不」，習慣看人臉色之後，不知不覺間也就變得畏畏縮縮，下場便是不斷被隨意對待，總是聽到別人對自己說：「那就麻煩你看著辦了。」
以前的我因為開口閉口就是「沒關係」，而時常覺得喘不過氣來。因為比起自己更在乎別人，完全沒有考慮到自己本身，尤其談戀愛的時候更是如此。但若是跟當時的男友說到那個時候的事，他大概也會一臉莫名其妙地說：「我不知道妳討厭這樣啊，那妳當時為什麼不說？」
沒錯，其實他們並沒有強迫我們，最大的問題在於我們把自己定位成一個好人。那時身為一個好女孩的我，偷偷在心底把自己的人際關係變得如此扭曲的原因，全部怪到對方身上，覺得我已經讓步了，是對方太過自私。
「我作出了犧牲」的念頭會帶來一種莫名的補償心理，即使為了沒什麼大不了的小事吵架，吵著吵著，事情卻常常越變越嚴重。這是因為在「好人」的外表下，內心早已累積許多過去隱忍的不滿，當剩下來的自尊越少，累積的被害意識便越龐大，所以一旦發生什麼事就會忍不住哭喊：「你怎麼可以這樣對我！」
現在回頭想想，大部分都是自己過於期待導致失落所造成，我花了很多時間才願意承認自己也有問題。因為覺得主導關係很有壓力，就把主導權推給對方，結果卻沒往自己想要的方向發展，才會因此傷心難過。我想，對方應該也覺得壓力很大才對......。
於是我開始正視這些問題，從小事一點一滴學習拒絕，漸漸變得可以說出之前無法開口的話，討厭的事也能直說討厭。原本以為只要拒絕，周遭的人就會離我而去，但我的人際關係卻變得更好了。之前小看我、只想利用我的人不見了，反而多出許多能夠平等對待、相互付出與給予的人。
人際關係就像玩蹺蹺板或拳擊對練，量級差異太大的話，比賽就沒辦法繼續下去。雖然某一方可以故意輸個一兩次，但無論是顧慮的人還是被顧慮的人，都很快會感到疲憊。我想對那些跟從前的我一樣的人說，用「當好人」作為維持人際關係的關鍵，是不健康而且無法長久的。
如果某一方必須一直當好人才能維持，這「淡而無味」的關係豈不斷了也無所謂？健康的人際關係要像玩蹺蹺板一樣，有來有往地為對方著想，彼此互相影響才能長久。
內容由 采實文化《微笑面對無禮之人》提供
