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她曾笑言：「如果不是現在這個男友，我可能會墜進更爛的感情，遇見一個又一個渣男，一次又一次懷孕、墮胎。或是，生下好幾個孩子，卻沒有一個男友會要我與孩子。」那句脫口而出的「現在的男友是最好的選擇」，曾讓她自信滿滿，像是拼命抓住的救命繩，也像一種自我催眠，彷彿在為這段愛情穿上安全感的外衣。
可是，在她最需要陪伴時，以「怕被拍到」為由，轉身離開。留下她孤單一人躺在冰冷的病床上，捲曲著身體，握著手機，抱著遠端那句「妳沒事吧？」的留言，努力讓自己別哭出聲來。她安慰自己：「愛他，就要為他著想。」自己忍，沒什麼。因為她內心深處始終相信著「自己配不上更好的」。
那些過往的傷口，讓她以為只要有人願意留下，就該感激。分手那天，他說：「我不愛了。」用力閃他一記耳光、給自己一絲苦笑。帶著不甘與失落，獨自回到冰冷的房間，安慰自己：「算了，又能怎樣。」被分手的痛交織著心底不斷響起的聲音：「是不是我真的只能這樣？」
腦海不斷浮現那些甜蜜片段與一次次被丟下的瞬間，她留下最後的遺言：「好的前任，應該像死了一樣。」關上所有的友誼、職業與自己，登出人生。
以為遇見最好的選擇，其實是理想化投射
她以為，愛情能救她；她以為，抓住這個人，就能抓住不再受傷的未來。但她並不知道，自己愛的，不全是眼前這個人，而是愛裡那個「被選中的自己」。
心理學稱「理想化投射」，我們會把心中對愛的渴望、對幸福的幻想，像是光一樣照向伴侶。投射就好比一盞手電筒，我們拿著它，在黑夜裡尋找愛，卻不自覺只照向我們「想看見的」那一面。於是，他的一句「妳沒事吧」成為關懷的語詞、他遮掩戀情的約會行為也成為深情的象徵。
但是，投射的光照不到全部。它照亮了渴望的表面，卻無法照進現實的縫隙。沒照到的部分，是他總在關鍵時刻缺席的冷漠以及一次次孤單吞下的委屈。明明哭了、傷心了，卻只能握著手機安慰自己「至少他有傳訊息」。
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投射，是我們用來看愛的燈光
當我們把理想化愛情投射在對方身上時，即便真實已擺在眼前，我們也不敢拿著手電筒去端詳真實，只想更用力去證明「我要再努力，才能配得上他的愛」。
有時，我們愛得太用力，是因為把自己弄丟太久了。我們將未完成的心理需求以及從未被理解的情緒，投射到伴侶身上。把自己渴望被對待的模式、想要被呵護的樣貌，全都給了伴侶。期盼伴侶給我們肯定、關愛與歸屬感，我們希望他成為那個從未開口肯定我們的父親；希望他成為從未真正擁抱過我們的母親；甚至是那個在成長過程中，一直得不到安放的自己。
把愛的手電筒照向自己吧！
我們將內在未完成的渴望，一點一滴地投射到伴侶身上。可惜的是，伴侶終究不是我們內在缺口的修補工。當他無法滿足我們潛藏的期待時，那些過往未被安慰的痛，便會被重新喚醒。他的一句冷淡、一次遲到，可能就足以引爆我們深藏已久的焦慮、憤怒與哀傷。由於太擔心破壞關係、太害怕不被愛了，只能一次次自己獨自吞忍這些情緒，把自己委屈得越來越小。
投射之所以發生，是因為我們從未真正相信：自己值得被好好對待。學著把那道曾照向他人的光，緩緩轉回自己身上。對自己說：「我也能成為自己的光。」
若你發現自己誤將忍耐當成愛的能力，其實早已在關係裡失去了自己。有些傷，不只是關於愛情，而是關於我們與自己的關係。當你在愛裡變得忍耐與委屈，請先停下來，溫柔地照顧自己。當我們能溫柔地愛自己、相信自己是值得被愛時，關係才不再是補內心空洞的安慰劑。好好愛自己，因為你才是他最好的選擇。
