作者：江明
當然，生活在現代社會，每個人都不容易。
這是一個對年輕人，比任何時代都更嚴苛、更具考驗的時代。高昂的房價，微薄的收入，勞碌的工作；要找對象、要結婚、要生孩子，一想到這些，就讓人想死。
說你成功吧，好像還差成功那麼一大截；說你不成功吧，你似乎比周遭人過得好一些。說你老吧，你才二十幾；說你年輕吧，眼看著就三十了。說你庸碌吧，每天屁事多得要命；說你忙碌吧，忙得全是一些雞毛蒜皮的瑣事。
我想起，我冬天在微博上看到一段PO文：
現代人的崩潰是一種默不吭聲的崩潰。外表看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面和平，實際上亂糟糟的心事已經積累到一定程度了。不會摔門砸東西，不會大哭或歇斯底里。但是，可能某個下一秒，突然就積累到極限了，不說話，沒有真的崩潰，不太想活，也不敢去死。
有網友在下面留言說，不要問我那些艱難歲月是怎麼熬過來的，我只能說，我有一股強大的精神力量支撐著我，這股力量叫做：「想死又不敢死。」
我曾有過幾段非常崩潰的時光。
不過現在講來有點大言不慚，雖然我常常勸告大家，別整天愁眉苦臉的，那些你覺得天要塌下來的事情，拉長時間之後再回頭看，都變成微不足道的小事。
然而，對絕大多數人來說，你根本不知道小事什麼時候會過去。
我大學還沒畢業的時候，跟同學在北京租房子，被同學騙了房租，他拿著這筆錢去旅行了。房屋仲介帶著一大票人，半夜過來咚咚砸門，嚇得借宿的女同學嗷嗷哭。後來我才知道，同學不僅拿著錢跑了，還騙我說房租一個月一萬一，其實是八千。
那時我做過一陣子家教。有一次，我從北京的北四環坐公車去東四環的大郊亭上家
教。那天，下了入冬以來的第一場雪，我在雙井換公車的時候，遇到一個男人抱著小孩
蹲在橋下。他說，帶孩子來北京看病，但是錢包丟了，求我給他一百元坐車。那時我還
涉世未深，給了他四百，等我上完家教回去的路上，卻在 300 號公車上與他相遇，看到他們一家三口其樂融融的樣子，我卻連跟他四眼對視的勇氣都沒有。
後來，我那天實在太累了，最後在車上睡著了，一直睡到終點站，被公車司機叫醒，匆匆下了車，才發現錢包、手機都不見了。後來，我吃了一個月的包子和河粉，吃到冬天流鼻血，我都懷疑自己是不是快掛了。
最近一次崩潰應該是我的上一個ID被封鎖，我也是覺得被封鎖得非常莫名其妙，甚至懷疑上帝喜歡搞惡作劇，看你生活有點起色了，感覺你一點點好起來了，就給你來點小玩笑。那時，我很喜歡聽李志的歌，《這個世界會好嗎》，晚上聽著李志的歌，打開 Google 地圖，我就把地圖縮小再縮小，我在杭州城西，浙江，中國，地球，突然就覺得人真的是渺小得可以，杭州不過是地球上的一座城，地球也只是天上的一顆星。
那活著，還有什麼意義？
後來，我看電影《刺激一九九五》（The Shawshank Redemption），才發現人好好活著，有尊嚴、有價值地活著，本身就是最大的意義。
無論你今天遭遇什麼變故，我們的運氣都不可能比電影中的男主角安迪還背。我們也可以打造自己的榔頭，挖我們的地道，總有一天，我們可以爬過汙穢不堪的下水道，爬過那些不堪回首的歲月，面對大雨滂沱的天空，展開雙臂，仰天長嘯。
有些人披著「癈柴」的外衣，生活愈過愈慘，就好像有時我接受了「我很懶」的設定之後，幾天不寫文章也變得心安理得。
這在心理學上叫「墨菲定律」，意思是你心裡愈想著什麼事情、愈強調一定要怎樣，就愈會變成怎樣。所以，如果你真的不想變成癈柴，那麼真的要好好學習疏導自己的情緒。
以下，是我個人調整情緒的方法，經本人實驗真的有效：
•你要先認識自我，認識這個世界。成年人的生活沒有「容易」兩字，生活不是比癈大賽，千萬不要覺得自己是最苦的那一個。
•生活中的很多壓力，其實都不是壓力，而是生活本身，只有能在生活中發現樂趣的人，才能過好這一生。
•去旅行吧。多出去走走，不要讓自己的視野侷限在居住範圍，去的地方多了、見的人多了，自然會理解其他人的生活方式，自己的格局就會慢慢打開。
•去閱讀吧。高曉松的媽媽不是說了嘛，沒錢去旅行，那就閱讀。文字就是詩歌和遠方。這是提升閱歷成本最低的方法，用幾百塊就可以買到別人的心血。
• 吃一頓好吃的。美食可以治療一切，相信我。火鍋、海鮮、逛夜市、冰淇淋，這世上沒有一頓美食解決不了的問題，如果有，就吃兩頓。
•聽音樂。我失落的時候喜歡聽李志、五月天、蘇打綠。李志問，這個世界會變好嗎？阿信會告訴你，這個世界真的太美好了，愛情很美好，友情很美好，人生很美好，你要加油啊。蘇打綠會說，即使一敗塗地也沒關係，至少還有我溫柔陪你。
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【朋友都是階段性的】
你為什麼不理我了？
週末，我在家躺了兩天，只吃了一頓飯。昨天半夜，一時興起跑到樓下附近的宵夜攤，想給自己點杯啤酒、來隻小龍蝦什麼的，看了好幾家店，裡面全是三三兩兩的朋友，在舉杯暢飲，我連大門都不敢進去，就趕緊轉移目光，假裝路過，最後怕遇到熟人就跑回家了。
該怎麼說杭州的夏天呢？白天出門，一離開冷氣房，就像迎面開了一個熱氣騰騰的高壓鍋；晚上躺在床上，關上燈，你就是一顆嗷嗷待蒸的小籠包。
翻來覆去睡不著，想起我很久沒有打開樹洞郵箱了，所以就一口氣回覆了所有的來信，看到讀者們過得也不太好，我就鬆了一口氣。
有一個叫「心目」的朋友來信，說自己跟一個認識七年多的朋友漸行漸遠，現在變得無話可說，不知道該如何是好。
我回覆她說，沒有什麼人際關係是永遠不會變的，朋友都是階段性的。小孩子才會耿耿於懷地問，你怎麼不理我了呢？
成年人最舒服的關係，是我知道你一直在那裡，不需要天天聯繫，即使某天無話可說，想起曾經溫暖過彼此，也可以問心無愧地說，我沒有失去過你。
1
有句話說起來或許有些絕對，但是從我自身的人生經驗來看，的確如此—你在青春期，很難交到一輩子的好朋友。
很多人都說，現在在社會上交朋友都好勢利喔，動不動就說什麼資源啦人脈啦。是的，我也聽到快吐了，但是這並不代表，學校的朋友、你在青春期遇到的朋友，會是你一輩子的朋友。
很多人懷念青春，懷念當時的友情、愛情，因為在那樣一個無憂無慮的環境下，大家都是純粹的，靠長相、興趣、成績等等自身因素吸引彼此，不靠爸，不拚背景，不拚關係。
這些人陪伴你度過最心無城府的那幾年，最無欲無求的時光。有一些是你想愛的，有一些是你想揍的，也有一些是點綴的。
這樣的畫面很美好，總是讓你想起那時夕陽下的奔跑，但是這樣的場景太過夢幻，就像泡沫一樣，隨著你出社會，大家的家庭背景、資源優勢突顯，差距一下子就被拉開來了。
跨越階層的友誼，這種事情我不太信。
2
所有的朋友關係，都是階段性的。
因為每個人都是會變的，哪怕一開始是同樣的背景，隨著成長軌跡的變化，也會讓每個人無論是在物質還是精神上，都拉開了距離。
有些人會去大城市上學、工作，之後可能留在那裡，甚至去往更大的世界；也有一些人留在老家，做一份穩定的工作，娶妻生子，開始柴米油鹽的生活。
這兩種人的思想差距可能會大到什麼地步呢？
左邊可能會覺得三十歲之後人生才剛剛開始，右邊可能覺得一輩子就這樣也挺好的，或者根本不會考慮這個問題。
我沒辦法說哪種生活比較高尚。但是，兩種生活的朋友難免會漸行漸遠。
英國作家朱利安‧巴恩斯（Julian Barne）在《檸檬桌》（The Lemon Table）裡有這麼一段話：「那時你還是個孩子，你認為你擁有了許多朋友，但事實上，你擁有的僅僅是夥伴而已。所謂的夥伴就是那些站在你身邊，看著你長大成人，然後又漸漸淡出你生活的人。
於是，你開始了新的生活，結婚、生子。後來，孩子們長大了，也離開了你，丈夫也死了。然後呢？然後，你開始重新需要那些能陪你一起走向生命盡頭的夥伴。」
3
我始終不覺得，好朋友的關係是需要花很大的精力、費很多的時間去維持。
你費盡心思經營的關係，多半是要斷的。你不可能靠按讚就擠進別人的朋友圈，你也不可能靠討好去維護一段感情。
那些與你沒有關係的人，就是沒有關係。其實從第一天開始，你就知道了。就算你笑得甜甜蜜蜜，就算你再努力、再付出，你都得不到同等的回報。
當然，愛情也是這樣。
可能你也會遇到這樣一個人，讓你想把你的全部、你的愛都給他。生怕自己做錯了一點什麼，就惹對方不開心。午夜夢迴，自問自己是不是哪裡做得不夠好。
親愛的，那不是愛，而是乞討。
4
這些年，我對朋友關係很看得開了。
朋友是互相吸引的，不可強求，有知己兩三個，已經是人生幸事。
是你的朋友，就逃不掉，他難過的時候會找你，他開心的時候也會找你。就算你們三年才見一次面，就算你們相隔十萬八千里。
每個人都是獨立的個體，只要你把自己裝扮好，會有喜歡你的人，也會有欣賞你的人。你硬要去追求一段關係，就算用了八匹馬去追，你也追不到。
5
有一句話是這麼說的：你是你身邊最親密的六個朋友的平均值。
這個平均值，不僅僅是財富、地位，更是價值觀，這些東西不會一成不變，每天都在流動。所以，過分執著一段舊感情，真的是吃力又不討好。有時間不如用來提升自己，也許過了一段時間再回頭看，你就會發現，那些在青春歲月裡覺得天要塌下來的煩惱，其實都不算是什麼煩惱。
我想起中國作家劉瑜曾說過一句話，有些人註定是你生命裡的癌症，有些人只是一個噴嚏而已。
內容由 銀河舍《別在風暴中坐以待斃》提供
