作者：許皓宜
【融合效應】其實是為自己，而不是真的為你
小時候，住在我家附近的鄰居大姊姊懷孕了，肚子一天天隆起，許久後再見到她，卻見她小腹已恢復平坦，懷裡抱了個小嬰兒。我心裡想著，生個孩子竟是這麼簡單的事？
長大以後，我才知道一個生命的誕生，原來是如此不容易。懷孕數月，擋住我和腳趾頭之間視線的那顆神祕球體，現在長成身邊會張嘴大笑、大哭的兒女。還記得第一次抱著他們，他們看著我，我也望著他們，他們彷彿能感受到我的喜怒哀樂，我難過時他們垂下小嘴，我欣喜時他們眉開眼笑。我們自成一個小宇宙，整個世界都被阻隔在窗外，在遙遠的藍天的背後。
戀人之間也常有這種神祕經驗。在初次約會的月光下，在凝視你我的窗台邊，我們能看進彼此的心靈，懂得對方最深層的哀傷與渴望，你的不快樂是我的責任，你的開心是我的成就，像是前輩子的命中注定，已經相識長達三生三世。
心心相映，你儂我儂，同步的感受發生在親子間、在情人間，在許許多多的親密關係之間。但心理學偏偏要給它一個超級不浪漫的定義：融合。意思是心理分化的困難。
一份彼此在意的關係，讓自己不知不覺被對方的喜怒哀樂給佔據
君君的爸爸在金融海嘯的風浪中失業了，原本位居高階，享受年薪數百萬，卻一夕之間變成被宰的肥貓，失去所有。雖然爸爸的條件不難另起爐灶，找到新工作，但困在自尊心的關卡，不願屈就於不如以往地位的工作，成天在家借酒澆愁，家人都十分擔心。
君君每天放學回家，看見父母愁眉不展的模樣，整顆心也跟著糾結起來，她覺得好像是自己念書花了父母太多錢，才害爸爸需要這麼辛苦地工作。君君瀏覽了所有具備高薪可能性的行業，最後瞞著父母打工，到酒店陪酒。酒店裡不乏對她毛手毛腳的客人，所以君君常常忍著不舒服的感覺去工作，拿錢回家時又強顏歡笑。但她和家庭的關係本就十分緊密，母親看她如此，又怎麼都問不出所以然來，便更加以淚洗面，整個家庭沉浸在強大的低氣壓中，難以自拔。
我是因為你難過所以這麼難過，你又是為了我痛苦才如此痛苦，那麼，到底是你幫我好，還是我幫你才對？我們究竟該怎麼辦才好呢？
在親密關係中，你我的情緒融合之所以如此困難解決，是因為融合的開始往往源自於愛。一份彼此在意的關係，才讓我們敏感地去體察對方的情緒，但體察太深時，我們又會不自覺地將自身感受的重要性降低，於是我們情緒的重心，不知不覺地被對方的喜怒哀樂給佔據了。這種時候，內在會浮現一種很深的焦慮感，當對方的心情無法處於一種風平浪靜的狀態時，我們就感覺自己好像也被推到了浪尖上，非得做些什麼，來讓情緒的海面回復平穩。
你發現問題在哪裡了嗎？當「融合」的狀態發生時，我們看起來好像想要為對方做點什麼，事實上卻是因為這麼做，才能解除我們自己的焦慮。
這世上沒有任何一段關係，能忍受永遠的融合
我們再來想想，接下來會怎麼樣呢？倘若對方接納了我們因為自身焦慮所做的事情，甚至認同了這些事情是為他們而做的，我們可能越做越多，逐漸讓彼此形成一種互相依賴的關係。就像一個母親老是要抱著已經學會走路的孩子，而孩子也因為不想讓母親失望，所以假裝自己走路還走不好。
倘若有一天，其中一個人想要覺醒，離開這樣的依賴時，往往會引發另一方的痛苦或譴責。但事實上，我們的內心深處卻清楚地知道：這世上沒有任何一段關係，能忍受永遠的融合。
朋友之間如此，手足之間如此，親子之間如此，伴侶之間更是如此。活在融合裡頭的人，其實並不是真正感到幸福，反而是空虛的、不安的、辛苦的。
緊緊抓著彼此，是因為害怕放手以後，就沒有獨自活下去的能力。習慣緊抓不放之後，卻又把自己訓練得更加焦慮，然後焦慮就把你原本的潛能，全都給封鎖了起來。
當君君理解到，陪酒工作是為了處理她自己的焦慮，而不是真正在幫父親解決問題時，她辭去這個讓她感到不舒服的工作，透過學校的安排，申請了提供住宿的產學合作，到外地的美容院當學徒。每一個月領薪水時，君君都只留下自己生活所需的基本費用，其餘全寄回家給母親。幾個月下來，母親彷彿感受到君君的用心，臉上開始浮現許久不見的笑容。
雖然父親依舊頹靡不振，但因為君君沒有賺那麼多錢回家了，父親的酒也逐漸喝得更少了，幾年之後，父親終於被一間企業聘為顧問，薪水只有過去的十分之一，但起碼顧問的頭銜，讓父親覺得能夠維持自己的尊嚴。
君君慢慢體會，父親或許永遠不可能像以往那樣了。看著自己崇拜著、愛著的父親，逐漸老去凋零，不再精明能幹，也不再目光炯炯——這是君君身為女兒的失落，但她再生氣、再心痛，也很難改變什麼，因為這是父親自己得要面對的人生。
不論有多麼艱難，我們終究得承認，每個人一生真正承擔得起的，只有自己的人生。
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【融合效應】
對所愛之人的喜怒哀樂過於感同身受，所產生的焦慮感，因而想要為對方多做些什麼。
何謂嬰兒式的不成熟心智呢？精神分析學者哈特曼（Heinz Hartmann）認為，就是一種內在「未分化」的心智狀態，人與我、本能與本能之間都沒有清楚的界線。因此，與他人相處時，也特別容易進入一種心理融合的狀態。
成長過程中，倘若照顧者本身的自我主體概念清楚，比較容易協助孩子逐漸獲得「分化」的心智能力，在人與我的情感之間畫出界線，知道自己可以承擔與負責的是什麼。但是，因為種種環境或自身的變數，「分化」能力不見得隨著年齡增長就得以充分擁有，那麼，我們成年後面對人我關係時，便也容易因為別人的情緒而感到焦慮。
這裡所談的「融合效應」，即是這種尚未完全分化的心智狀態，如何持續對成年人造成影響。
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【透視鏡效應】我知道你心裡，就是這樣想的
今年年假第一天，我收到一封讀者來信。這位讀者說，以往她每年過年都會和先生起爭執，尤其是結婚前幾年，時常為了給公婆和娘家爸媽的紅包金額多寡而吵架。
他們夫妻的狀況是這樣的：先生是家中獨子，每年都想要包大紅包給父母，老婆持家深感經濟壓力，覺得賺錢應該先償還銀行房貸，有餘力時再多回饋父母。夫妻倆為了幾千塊差距的紅包，年年爆出彷彿上百萬債務般的爭吵。
太太覺得先生太過理想化，不能體諒自己活在家庭現實中的苦心；先生則認為太太對待家人太過斤斤計較，執著那些「小錢」一點意義也沒有。從紅包金額延續下來，可以發生爭執的細枝末節，實在是太多了！
「個性不合的兩個人，勉強要相處在一起，真是太辛苦了！」信末，她這麼說。
只懂得結論而忽略探究細節，很容易陷入挫折感中
這封信讓我想起，自己在婚姻中也是一路跌跌撞撞地學習，忍不住提起手來回信，和她分享我的想法。
我告訴她，當我們對一段關係得出某些結論時，常常會不小心忘記這些結論背後，可能是由許多主觀看法所累積而成的。只懂得結論而忽略了探究細節，很容易讓人陷入挫折感中，覺得問題沒有出路。特別在親密關係中，我們總是自以為十分了解對方，就在不經核對的狀況下，誤以為對方就是我們想像的模樣。
「比方說，『你覺得他太理想化』這點，聽起來就非常籠統。有沒有可能，你其實還有一些放在心裡的感受，沒有被你覺察到呢？」我問。
大年初一，我又收到她寄來的信。她說，初一這天，她跟著婆家去拜年，先生一路上都跟在自己媽媽旁邊，與她的互動甚少，「我真的很生氣，每次放年假，都會是這樣。你說得沒錯！我心裡確實還有很多感受。」
我問她，看到這些狀況，她是怎麼想、怎麼解讀的呢？她氣憤地說，她覺得在先生心目中，「他媽媽永遠比他太太重要。」
「他怎麼可以這樣對我呢？我們都在一起這麼多年了，我為他付出這麼多，但他怎麼可以把我看得這麼微不足道？」她話匣子一打開，滔滔不絕地像在「靠北版」上匿名傾訴一般，控訴先生一定看不起她的學歷啦（先生是國立大學畢業，她是私立高職），一定覺得在家帶小孩的女人很無趣啦（她生了孩子後就不再出去工作）……。重點是，她所說的這些內容，都不曾和先生核對過。
「心裡這麼多感受，卻都只是你自己的假設，好像從來沒有跟先生求證過，要不要去跟他談一談呢？」我問。
「要談什麼，證明他看不起我嗎？」她說。
「如果真的證明像你說的這樣，那也好死心了，不是嗎？」
誤解，需仰賴「我其實不了解」，才有被打破的機會
我們在年假間的談話就這樣結束了。年假後，我從南部回台北工作，才又把電腦打開來，看到她捎來的消息。
她趁著年假和先生談起自己心裡的感受，先生給她的回應大致是這樣的：「我剛到外地念書的時候，爸媽身上也沒什麼錢，可是我久久回家一次，他們都會把身上所剩不多的錢塞給我。所以對我來說，現在給爸媽多一點錢，不是在付出什麼，就是在回饋而已。我對爸媽是報恩，對你卻是不一樣的。」
「哪裡不一樣？」她問先生。
「一定要說得這麼清楚嗎？」先生說。
「那當然。」
「我對爸媽是報恩，對你是愛。」
我問她，這樣溝通下來，她滿意嗎？
「滿意。」她羞澀地說，「因為我終於知道他是愛我的。」
她的回答讓我既好笑，又莫名鼻酸啊。還不就是因為自以為透視對方心裡的「他不愛我」，才搞成這樣的嗎？
然而，我們在感情裡渴望的，又好像只是一句「我愛你」、「我很在乎你」這麼簡單就能打發了，但生活日常、柴米油鹽，就像漫天風沙，經年累月地蓋住了我們最單純的心意。底層的心情被蓋住了，我們就逐漸不知道怎麼去表達了，也更頻繁地運用假設猜想，而不與對方做真實的溝通互動。實在太可惜了。
一段朝「合」前行的關係，即便大部分時候仍吵吵鬧鬧，背地裡卻願意開啟心靈的眼睛，放開我們自以為能夠全然透視對方的幻想，鼓起勇氣去貼近對方真實的模樣。
只要是人與人相遇，就會因「自以為了解」而產生「誤解」。這些「誤解」，則仰賴「我其實不了解」，才有被打破的機會。
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【透視鏡效應】
沒有經過核對，就將自己心裡的假設，認為是對方真實的模樣。在人我關係中，越是親近的關係，越容易出現這種「偽同理心」的現象。
精神分析理論認為，嬰兒時期的全能自戀，讓我們誤以為自己無所不能。無所不能的誤以為，讓我們以為自己所看到的他人的表象，就等於他人內在的實相。
這裡提到的「透視鏡效應」，即是延續這種自我全能式的思考，探討我們在親密關係中，憑仗著對彼此的了解，就以為自己對他人的心態瞭若指掌的幻想與渴望。
內容由 遠流出版《情緒寄生》提供
