「我這輩子的希望都在你身上了……」 「爸媽難道會害你嗎？」 「你敢離開，我就跳下去。」你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。他人的眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！
周慕姿心理師在《情緒勒索》這本書中，以精準且層次分明的角度剖析情緒勒索的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境，並且針對華人文化，提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外，還教大家3個非常具體、實用的方法逃離「情緒勒索」的掌控。希望大家都能活出自己的人生啊！
停：停止對話，轉移情緒，離開現場
與情緒勒索者互動，當他對你提出要求時，可能伴隨著聲音、情緒，以及一些特有的表達方式，會讓你感覺到很大很大的壓力。這股壓力，會使得你感覺到很大的焦慮，逼迫你反射性地去回應情緒勒索者的需求。
這些壓力與焦慮，促使你主觀感受「這件事非得馬上回應、處理不可／這個人非得馬上回應、安撫不可」，讓你沒辦法客觀判斷，讓你當下誤以為這件事真的如此緊急；但真實情況是：根本沒那麼急／沒那麼嚴重。
發現了嗎？這個互動模式造成你無法說不的情況，它是這麼運作的：情緒勒索者給予的壓力→內在焦慮→焦慮讓你忽略你自己的感受→你答應對方的要求。在面對情緒勒索者時，你需要先給自己一個重要的心理建設：我可以先不拒絕他，也先不答應他，我可以什麼都不做。
在蘇珊《情緒勒索》一書中，特別提到：「你不必回應情緒勒索者的任何要求。」這是一個非常重要的觀念與心理準備。
如何擺脫情緒勒索的「焦慮」？
但面對這個壓力，我們的焦慮感就會很深，要如何擺脫呢？尤其是我們還沒辦法成功安撫焦慮的時候，就「離開現場」吧！
如果是電話，你可以跟對方說，「我知道了你的想法，不過我需要想一想，我現在沒辦法給你答覆。」如果對方仍然想要說服你，想要你答應，請你將以上的句子，不停跳針地答覆給他。然後說自己有事，將電話掛上；如果是現場，當你感覺自己被不當的對待，或是被要求一些你當下並不想答應的事情時，請你重視你的感受，跟對方說：「這件事我需要想一下。」然後藉口你要去洗手間，或是有別的事情要忙，先離開現場。
平常可以寫下一些拖延回應的句子，並且多加練習。如此，在面對情緒勒索者時，你就可以下意識地提醒自己，反應、說出這些話，而讓自己改變馬上答應的習慣。
剛開始練習這樣的互動時，請謹記：說出這些拖延回應的話之後，請先盡速離開現場。在行動初期，為了讓自己改變不同的行為模式，「讓自己能夠離開壓力源，好好想想剛剛怎麼了」是一件非常重要的事。
留在現場，即使你使用拖延戰術，面對與過去互動反應不同的你，情緒勒索者很可能會用更猛烈的攻勢，想要說服你，逼你就範。這是非常正常的反應，因為面對與過去反應不同的你，對情緒勒索者而言，這是威脅到他的生存的，因此這使得情緒勒索者的焦慮升起，他自然會使用比過往更強烈的手段，更具有說服力的理由，想要把你變回以前的樣子：答應他的需求。
對於處在初期行動期的我們，面對這樣的攻勢，會使得我們內心的焦慮更多，那可能不是我們準備好要面對的事情。甚至，面對他的說服，我們可能會乖乖的一句句回覆，甚至解釋，這會使得我們慢慢地掉入他的語言陷阱中，最終，我們可能又被說服而勉強答應了，事後又讓我們後悔不已。
不要讓這種事發生。
要記得：你現在就是沒辦法做決定，而你堅持你的立場，是不需要理由的。你不需要去說服他，不需要說服他「接受」你現在「沒辦法做決定」這件事；當你決定「我現在沒辦法做決定」，這就是你的立場。
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對抗「情緒勒索」的具體做法
第一步：先爭取時間想一想
「我現在有別的事情在忙。我想一想後回覆你。」
「你說的我了解了，我需要思考一下。」
「這件事我沒辦法馬上答覆你。我想一想後再跟你說。」
第二步：對方不死心地想說服你時，練習跳針回應
寫下你的「爭取時間」語句後，想像對方可能會想要說服你，甚至施加更大的壓力。遇到這種情況，請深呼吸，安撫你內心升起的焦慮，然後，重複你的「爭取時間」語句：
「我現在真的沒辦法答覆你。」
「我現在沒辦法答應你，我需要時間思考。」
「我會思考過後回覆你。」
「你說的我了解了，我會想一想後答覆你。」……
第二步的「跳針回應」有時比第一步困難很多。很多時候，當我們做到第一步時，時常因為第二步而無功而返。
第三步：離開現場
有時對方的說服，甚至給的情緒壓力，是非常巨大的，因為你的反應也會帶給對方焦慮。因此，練習「離開現場」也非常重要。
電話中：
「抱歉，我在忙，晚一點再打給你。」
「抱歉，我現在有事，我需要先掛電話。」
現場：
「我還有事，我先離開。」
甚至我很推薦「尿遁」：「不好意思，我先去一下洗手間。」
