你跟家人關係親密嗎？若不，是從什麼時候開始就不想跟家人們分享自己的想法，或是生活中的所見所聞呢？失去分享欲的開端是什麼呢？是每次分享都得不到回應？還是只會得到負面意見？甚至是批評責備？
在Dcard上，有一位網友發文分享了一段語錄，分析現代人為什麼都把「原生家庭」當作是貶義詞，卻又逃不走：
「父母好像有種神奇的魔力，跟他們傾訴煩惱，煩惱會加倍；跟他們分享快樂，快樂會消失。你看似自由，卻無時無刻不被困在父母的愛裡， 而他們的愛給的剛剛好，沒有好到讓你開心長大，也沒有差到讓你狠心對待。」
作者回想原生家庭帶給他的影響：「父母總是習慣用否定語氣表達意見，導致我自己跟人講話時也會不自覺帶有批判色彩，直到國高中時才有意識的改變」、「即使我有比別人多的家庭旅遊經驗，但我父母很重視教育，我的童年總是不斷地學習、不斷地被命令著學習」、「我現在正在重考大學，雖然我爸媽自覺開明，不過他們時不時還是會拿這件事給我壓力：『哪家父母會願意支持小孩重考啊？根本大部分人都上哪裡就讀哪裡了哪有重考這回事。』加深我的罪惡感。」
對父母的愛裡，夾雜著頓感的痛。
討厭他們的陳舊觀念，卻又心疼他們勞累的模樣。
於是你一邊想著逃離，一邊又想著要賺更多的錢，把最好的都給他們。
每次都在討厭、反感、心疼之間徘徊。最後，一切都只能怪自己。
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過去：小孩吃飽穿暖、學歷好就是「成功的父母」
雖然無法保證每個爸媽都對小孩是充滿愛心、耐心，但不可否認，在40、50、60年代出生的爸媽，因為當時的生活環境、過去曾受過的教育、從小的家庭氛圍，他們根深蒂固的認為「給小孩衣食無缺」就是最好的照顧，若是學歷成績能拿得出手，也就是他們「當父母成功」的證明。那時候的他們，只給得起心理學家馬斯洛「需求層次理論」中的「生理需求」、「安全需求」。
現在：給予孩子情緒價值、安全感
而「需求層次理論」中的心理需求如：「社交需求 / 愛與歸屬感」、「自尊需求」、「自我實現需求」他們可能也不覺得重要；是直到現在我們衣食無缺了，有機會接受更多的教育、有時間探索內在，才有機會發現自己內心中的創傷。
成年後的子女是否與家人保持聯繫，不僅是個人選擇的結果，也往往與他們在原生家庭中獲得的情感經歷息息相關。有類似陰影的成人，不必急著思考自己與家人之間的關係，反而可以先好好探索自己、了解自己最深的需求。當內心有了底氣後，再與父母互動時也就知道該如何應對、該放多少期待在他們身上。
